Mensajera.

Hasta aquí llegó mi fé,

me cansé de tus mentiras...

siempre te perdoné,

por ti daba mi vida, 

pero ya no aguanta más...

No logro entender

por qué tengo que perder?...

Ojalá que algún día

alguien te haga llorar por amor

como hoy sufro yo...

C.

Simplicidad...

Que feliz es uno cuando es pequeño... no entiende nada, pero su vida es simple, sabe lo que quiere, y como conseguirlo, y si no lo sabe busca la forma de obtener  siempre lo que quiere...
tiene sueños, pero para entretenerse sólo necesita su imaginación, nada más...
depende de otros, y sabe que no está solo...
me acuerdo cuando era chica... iba a la colonia, odiaba la pileta ( siempre nos hacían meter en el agua fría, que crueles los coordinadores XD), iba al club, conocía y saludaba a todo el barrio, iba a danzas, a piano, a andar en bicicleta con mi abuelo, salía con mi familia (con toda mi familia), pasaba el tiempo con mis hermanos, visitaba siempre a mis primos, y jugábamos al cigarrillo 43... quería caminar sola adelante, quería ser independiente... iba con mi abuela a la casa de su amiga, y veía la tele, mientras ellas cuchicheaban... miraba la tele una o dos horas, y estudiaba, la compu no me dejaban ni verla... tomaba el micro para ir al colegio, y siempre leía o hablaba con mis amigos, los del micro... como olvidarme de mis amigas de la colonia... no me acuerdo ni de nombres, ni de caras, pero siempre estaba con ellas, yo era muy sociable...
era cruel, de las peores... estaba acostumbrada a hacer lo que yo quería hacer, no existían las espaldas para mí, todo de frente, y sin filtro... decía todo como era, no me importaba confundirme...
tenía pocas amigas, pero me aceptaban así como era... odiosa, terrible... estaban conmigo, y no era de interesadas, realmente me querían...
me gustaba cada semana un chico distinto, y lo peor, es que yo andaba entre los chicos, la pasaba mejor con ellos que con las chicas, que se arreglaban y eso... jjaja odiaba arreglarme, sobre todo pintarme las uñas, creo que eso sigue un poco xD...
yo era de las que construían, de las que no les importaba embarrarse, ensuciarse, comía en cualquier lado, eso sí, del sorbete de nadie podía tomar y la comida del piso lejos xD...
me daban miedo los hombres lobo, pero amaba a los vampiros... mi obsesión por david boreanaz empezó precisamente en buffy, y siguió en angel ajajjaja... encima era la única que veía esas series, a nadie más le importaba xD...
escuchaba cumbia... dios mío, las veces que iba cantando al colegio mis versiones de los mensajeros del amor... jajaja amaba al chili XD
me vestía de todos los colores posibles, habidos y por haber, siempre mal vestida, no combinaba nada...
era un total desastre. y no me importaba... era feliz...
a medida que pasaron los años, me fui adaptando... empecé a ser más reservada, (pero llegué al punto de no decir lo que pensaba)... me atrajo más el negro en la ropa ( tenía que combinar absolutamente todo), empecé a arreglarme, y dejé mis amistades con los chicos, me metí en lo complejo de ser una chica, en cuerpo y alma, digamos... obtuve mi independencia, si es que así se puede decir, y dejé de lado mi imaginación...
dejé de pasar tiempo con mi familia, con mis hermanos... me volví fría y distante... no dejé acercarse a nadie, cuanto debieron lastimarme para llegar al punto de aislarme de todos...
dejé de ser yo... para adaptarme, y ser... esto...
y no sé si antes era yo, o soy ahora lo que realmente soy... sólo sé que no volví a ser feliz, desde entonces...
se suponía que el crecer iba a ser para bien, que los cambios iban a servir de algo, o no?, pero de que sirve tener amigas que no son mis amigas, (o no sé si verdaderamente lo son)?...
de que sirve ser detallista, perfeccionista, fría, distante, si no puedo pelear por lo que verdaderamente quiero?...
de qué sirve adaptarse, si uno termina siendo igual que los demás, un alienado infeliz, que lo único que puede hacer es envidiar las felicidades ajenas?...
ya lo sé, estoy siendo fatalista, pero todas las felicidades que tuve en este tiempo son efímeras... no me conformo con nada, y siempre hay un factor desencadenante que cambia todo, y no sé que rumbo tomar...
me aburro con casi todo, y no hay constancia en las cosas que me gustan y las que no...
ya no sé si soy una versión de mi misma mejorada, o esperada por los demás... no sé si soy para los demás, o si soy yo realmente...
no hay nada peor que no conocerse a sí mismo...

Plástico.

Un plástico es multiuso, moldeable... puede tomar cualquier forma cuando uno lo derrite, tarda años en biodegradarse, y una vez que está usado, ya no sirve más... ya cumplió su función, va a la basura, y listo... olvidate del plástico... ya no sirve...
El plástico es frío, reluciente, y hasta llamativo, cuando viene en colores y, en cierto sentido da... comodidad a las personas... comodidad y consistencia...
cualquier persona cuenta con miles de plásticos, puede elegir el que guste, no hay problema de usar uno y tirar otro, total... es sólo plástico, se consigue más o no?...
nadie tiene que tomar conciencia, total siempre va a haber miles de plásticos para cada persona...
y es que... nadie se pone a pensar que pasa con el plástico una vez que lo tiran... nadie entiende que contamina el planeta, que a la vez que lo desechan, nunca nadie le dará otro uso, y que terminaron con su vida útil...
y qué son las personas sino plásticos esperando que los elijan, que los "usen", pero por sobre todo queriendo destacar... sintiéndose especiales... porque lo son, todos y cada uno de ellos... pero... siempre va a haber otros plásticos por el mundo... siempre... van a estar los reciclados y los nuevos...
los reciclados van a ser todos esos que ya vivieron miles de cosas, que saben lo que quieren, que nadie puede decirles que hacer o como, porque ya tuvieron una vida útil en la que aprendieron que no valía la pena ser como los demás, que la idea de todo era ser únicos en el mundo...
en cambio, los nuevos... creados para ser perfeccionistas... quieren cambiar todo... creen que siendo como los demás, van a lograr algo... no son nada, todavía... sus vidas son felices, al menos hasta el momento, pero una vez que caigan no se sabe si van al tacho de basura, o si alguien piensa reciclarlos... son superficiales, porque no conocen otra cosa... creen no necesitar de otra cosa... van de dueño en dueño, y realmente no les interesa si hay más que eso... sólo no quieren sentir el vacío, pero tardan en darse cuenta de que no se va a llenar así como creen...
cuando se den cuenta, la botella va a estar medio llena, de cada sorbo que fueron robando esos dueños pasajeros...
y que pasará cuando toque fondo? cuando ya no le quede nada... cuando muera... cuando le quiten el "amor" que creía tener?... recién ahí, empezará a vivir, se dará cuenta de que no es el final, sino al contrario, vivirá cada día como si fuera el último, porque no tiene nada que perder, pero sabrá que es sólo el principio, de su nueva vida... su verdadera vida... no tendrá miedo de ser quien es... y esa persona o personas que lo reciclen, conocerán su verdadero valor, lo querrán por lo que es... y ya no tendrá que fingir, sino simplemente ser quien es...

¿Donde estás?

A veces siento cosas
que no son verdad
el miedo de olvidarte
me hace despertar

y quiero recordarte
tal como te ví
sonriéndome a lo lejos
cuando me despedí

en un lugar del mundo
te voy a encontrar
será para los dos
no dejes de soñar
y si por fin me olvidas
o tal vez no estás
me pasaré la vida
volviéndote a inventar

nunca me alejo de vos
en mis sueños
nunca me quedo sin vos
y te vuelvo a buscar

dónde estás?
dónde fue?
dónde el beso
se hizo sal?
dónde el sueño
hace mal
y no tenerte
es mortal?
dónde estás?
amor, amor
dónde no estás?
amor, amor
donde estés
te buscaré... 

te buscaré...

Quién soy?...

No sé porque me cuesta seguir adelante con las cosas... y me refiero a todo...
siempre está esa vocecita en mi cabeza que repite las cosas, y me tortura... pero claro, si quiero analizarla, ahí se calla ¬¬ y probablemente ese sea el motivo de que mi PPA sea tan superficial... pero no sé...
y que pasa si estoy vacía, si no soy más que esto?...
nunca me puse a plantearme realmente si realmente había más aparte de la imagen que trato de sostener... seré así realmente? o trato de venderme una idea de mi que no es?
quien soy? a donde voy? que quiero? no lo sé...
será amor realmente cuando me mueve el piso cada vez que lo veo o es una simple obsesión, o confusión, o recuerdo, o simplemente me agrada su compañía?... no sé... pero algo siento... algo hay ahí adentro... que me genera nudos en la garganta, malestares... sé que algo hay, pero no sé que...
no sé quien soy... y menos que quiero...
no sé como seguir, que hacer... no sé nada, y probablemente sepa mucho, que es lo que más me preocupa...  de dar pasos en falso perdí la poca confianza que tenía en mis decisiones, así que soy indecisa...
tiendo a ser ciclotímica, ya que la herencia viene de mi madre, y tiene cada raye, que sólo lo soporto porque es, precisamente, mi madre, y porque sé que algún día no tendré que soportarla más, porque me voy a ir de acá, pero buen...
de felicidades efímeras mi vida esta llena, pero mi sonrisa realmente demuestra felicidad?... o conformismo?
algún día me enamoraré de la persona correcta?... acaso hay personas correctas a quién amar?...
puedo enamorarme, o lo mío son obsesiones y nada más?...
son demasiadas preguntas para una noche... espero algún día podermelas contestar...
pero hasta entonces, adiós conciencia, y bienvenido inconsciente...