Ser positiva?

Nadie me enseño a amar...
todas aquellas cosas que hice o deje de hacer, fueron inconscientemente, nada fue a propósito...
nunca dije que fuera madura, me conociste así... cambié bastante, lo sé... pero no fue solo mi culpa, hice lo que debía hacer...
si fui obsesiva o me preocupaba demasiado por como estabas, es porque te amé a mas no poder... no sabía, ni supe como manejarlo, pero te amé, y te amo...
me enseñaste muchisimas cosas, y supongo que algunas otras habras aprendido de mi...
no quise lastimarte, ni lastimarnos, no puedo controlar mis emociones...
estoy perdida, no sé a donde ir, ni que hacer... no quiero trabajar, no puedo dormir, no quiero comer... tengo un final y no tengo cabeza para estudiar...
tengo un agujero en el estomago y un nudo en la garganta que no se van con nada...
no quiero hablar con nadie, todo me recuerda a vos...
y si, me junto con amigas, hablo con ellas, veo peliculas y cosas, pero nada me despeja la mente, me voy... estoy hablando y me quedo colgada, pensando en vos... es inevitable...
y hasta veo un perro salchicha en la calle y me pongo a llorar... no puedo no pensar... siento que perdí a mi mejor amigo, no solo a mi novio... aunque te decía que no, eras la única persona en la que confiaba, yo te decía todo, sin filtros... me pasaba algo y al toque quería contartelo, me moría de ganas de hablar con vos...
y si te jodo, es porque necesito hablar con vos, no quiero perseguirte, pero no pasaron ni dos días y ya siento que pasaron meses, perdí la noción del tiempo...
te perdí, lo sé... ya no sos el mismo, y yo tampoco... pero me hubiera gustado que se arreglaran las cosas... no sé...
me mareas, me decís una cosa y hacemos otra, supongo que vos tambien estaras confundido, pero lo de ayer, no sé que fue... no quiero que seas esto para mí, despues de todo lo que vivimos juntos... no quiero ser una más en tu lista... me encantaba ser tu novia...
no quiero conformarme con tenerte de vez en cuando, y compartirte con otras...
entiendo que quieras tu espacio, pero también entendeme a mí... me estoy volviendo loca, con que hacer o no hacer para no molestarte, pero a la vez no quiero sufrir yo...
no quiero contarle a nadie esto... me pone mal que me hablen de vos...
me pongo a llorar estando en mi cuarto, por todas tus cosas que estan aca...
no sé que voy a hacer con scout, ni con mis demás cosas, nada me importa...
no soporto la idea de no estar con vos, aunque sabes que lo niego...
no caí todavía, o sea, caigo y me pongo a llorar, me enojo, y te odio, salgo con otros con la idea de que te arrepientas, pero... quien soy? en que me converti? no soy nada sin vos...
todo lo que hacía, mis cosas, el levantarme a la mañana, era por vos...
ahora me quedo en la cama, y no quiero ni pensar en levantarme... estoy en el trabajo, pensando en que sea la hora de irme... en mi casa pienso en la hora en que se pase todo esto... no sé que mierda hacer...
me estoy volviendo loca, y lo peor es que estoy sola... no quiero dejar entrar a nadie...
quiero llorar, romper todo, pero al principio, a la mitad y al final del día no sirve de nada... no logro arrancarte de mi cabeza, y menos de mi corazón...
no quiero estar sola, no puedo aguantar todo esto así...
no puedo ser positiva, perdón si me deprimo... pero como dijiste al principio, siempre el que corta termina un poco mejor que el otro... y es así... estoy hecha mierda, para que ocultarlo? de que sirve? si en todo esto el orgullo no existe...
no sé que creer... yo pensaba que era imposible que las personas cambiaran de un día para otro, ahora sé cuan equivocada estaba... me amabas? te encantaba? tanto así que ahora ni mirarme a los ojos podes... y que soy? soy descartable, parece...
donde quedaron esas cosas que algún día supiste prometer? todavía resuenan las palabras que dijiste semanas atrás de que me ibas a ayudar, que no me ibas a dejar porque supuestamente me amabas... sabes por donde me paso tu amor?
entiendo que tenemos que cambiar y mejorar un monton de cosas... pero me dejaste muy en claro algo...
desperdicie demasiado tiempo, cariño y cosas en vos, y no valió la pena... si volvemos, no va a ser lo mismo... te va a costar un monton que vuelva a confiar en vos...

Altibajo

Ayer todo parecía estar bien, o al menos era disimulable, no sé...
hoy ya no pude contenerme, no se si fue enojo, tristeza, ya no reconozco mis putas emociones... pero termino mal... siempre termina mal...
ya no es lo mismo, no soy la misma... pero no sé porque espero tanto de vos...
no se si soy yo que espero demasiado o es que no cumplis tus promesas, pero así como lo dijiste esto no puede seguir así...
no podemos seguir amenazándonos con terminar todo,
cuando fue que nos transformamos en esto?
cuando fue que yo me transforme en la persona que soy?
no sé que hacer, no quiero que te vayas, pero en vez de dejarte ir para que se solucionen las cosas, la sigo embarrando, sigo peleándote, o mejor dicho ignorándote, porque se que es lo que más te molesta, y veo que te cansas y que estas al borde de mandarme a la mierda, pero sin embargo, la sigo... quiero seguirla, quiero tener la razón...
puede ser que siempre lleguemos a este punto y terminemos cediendo a lo mismo?
ninguno de los dos va a cambiar... para que seguir con la tortura?
yo no voy a controlar mi malhumor, vos no vas a ser mas demostrativo y ninguno de los dos va a dejar nada por el otro... si hasta ahora no cambiamos, por que creemos en el otro cuando dice que va a cambiar? por que te sigo creyendo y despues te reprocho que no cumplis? lo pienso en frío y me siento una idiota... y ahora ya no sé... supongo que tu solución no es tan loca...
no me gusta para nada, pero... quiero que seas libre...
no quiero envolverte mas en mis problemas, histeriqueos y cosas...
quiero que seas feliz, y para eso, tengo que dejarte...
no funcionamos estando juntos... los dos lo sabemos... no siempre el amor es suficiente...