Confía, viví, ama...

Confía, que las personas son buenas...
viví, que la vida trae cosas buenas y también malas...
ama, a cada una de las personas que te acompañan a lo largo de tus vidas...
confía, que nadie va a mentirte,
viví, que en algún momento va a valer la pena...
ama, que hay alguien para cada uno...
ya no me creo las patudeces de la gente.. me dicen que confíe... que confíe en quién? cada persona que conozco me da motivos para desconfiar...
vivir? para seguir sufriendo la indiferencia, el dolor, el odio?...
ama?... tengo problemas con eso... no se puede amar, sin libertad. y el único amor que conozco es de posesión, y ya no tengo ninguno...
era amor querer pasar cada minuto o segundo queriendo verte o leyendo tus mensajes? no lo sé...
concuerdan en que soy una pendeja, y sí, jamás dije que fuera madura...
ahora en el momento crítico, en donde no sé que quiero, pero sí sé que no... viven en histeriqueos, de no, que no quiero nada, pero estás con otro... pero por qué estás con otro y no sé que...
en que momento juré fidelidad?...
quiero saber en qué momento un "te quiero" me aprisiona a una relación, porque claramente, no quiero ninguna relación, ni nada...
no quiero nada con nadie.
porque pasa esto, lo que me molesta es eso...
me molesta el boludeo... involucrarse... todo eso de depender del otro, no me va...
no me van los sentimentalismos, odio lo cursi... odio las flores, el cariño, los besos en la mañana, detesto todo...
no quiero nada de nadie...
odio la invasión del espacio personal, laboral, odio todo... odio relacionarme...
es por eso que amarte me costó la felicidad, porque era antinatural para mí tener tanto cariño que dar.
soy fría, loca, bipolar, histérica... pero la contracara es esta...
esta que te amó... fue sensible, enamoradiza, alegre, buena, y hasta diría que feliz...
que loco... sacabas lo peor y lo mejor de mí...
te extrañé, y te extraño... si bien nada queda por quedar o nada hay para llevar, jamás imaginé mi vida sin vos...
nadie llena mis expectativas... ni siquiera él, que te daba tantos celos, te llega a los talones...
habrá que ver que me depara el destino...

promesas

unos prometen amor, otros lujuria... otros simplemente tiempo, de oír, de entender...
puedo tenerlo todo, pero no me da felicidad...
no quiero lastimar a nadie, y sé que así va a ser...
al que me prometió amor, voy a romperle el corazón...
al que me prometió un oído, una voz, voy a dejarlo hablando solo...
al que me prometió lujuria, voy a dejarlo insatisfecho, una vez que lo use y mueran las ganas...
yo soy así... me aburro, no quiero realmente.
al que quise, fue al que peor lastimé...
no me involucro, histeriqueo.
soy cruel, dura, fría, arisca, loca, bipolar, peleadora, inestable, insensible, caprichosa... y lo admito, no niego nada, todos saben como es mi juego.
se enganchan cegados por mis tácticas, mi manipulación, pero nada bueno va a salir de todo esto.
yo no quiero que salga nada bueno, porque no quiero nada...
van a sufrir, todos.
todos sufren.
todos, incluida yo...
yo dije, estoy enganchada, pero no de vos, ni de ninguno de los que están en mi red, yo amé y amo solo a una persona, y como no funciona, todos van a sufrir, incluida yo.

qué soy?

soy un bosquejo de lo que quiero ser? soy una marioneta, que comete errores, y hace lo que dice un mandamás? que hago? por qué te lastimo? por qué me lastimo? no me hace feliz, pero vos tampoco... y será que no te quiero? será que no lo quiero? será que no me quiero a mí?...
que es amar? es renunciar a lo que uno quiere? es limitar su libertad?...
no tengo idea de lo que hago... te quiero, y te lastimo...
lo quiero y nos lastimo...
como sigue esto?...
no soy falsa... estoy en duda, soy sensible, loca, inestable... siempre fui así...
por qué ahora que estoy con vos tengo mis momentos de querer estar sola y hacer cualquiera?...
por qué cuando estoy con él desearía que mi realidad fuera otra, para poder hacer lo que quisiera?
quién soy? que hice con la que fui?...
por qué no tengo amigos?...
por qué te perdí?
no me soportas, me odias, me gritas, me pedis que me vaya, como llegamos a esto?
que hice con nosotros? que hicimos de nosotros mismos?...
me pedís que no llore, que siga con mi vida, que no me deprima, que no deje que esto me consuma, pero como hacer eso?
perderte es lo peor que me pasa en la vida, pero como evitarlo? si ya te perdí...
que es esto? es una apuesta a ver quien se trata peor?
por qué nos hacemos esto? por qué nos obligamos a ver cual es el límite? por un simple beso y un "te amo" cada noche? de qué sirve?...
estoy triste y lo peor es que te necesito, pero ya no estás para mí... no sé si alguna vez estuviste...
me venden la falsa idea de que no me queres, entonces, si no me queres, por qué me convenzo en quererte y en querer que todo se solucione? tiene solución?

Presa

Soy una prisionera de esta cárcel, este envoltorio, que no me gusta, me ata, me arraiga a lo que no quiero...
soy presa de este cuerpo que detesto, en el que no puedo vivir... no puedo convivir con ella...
soy un alma inquieta, indomable, que ansía salir de esta prisión... ansío liberarme... algunas veces, más que otras, es más violenta la necesidad de escapar... me lastimo, me arranco la piel y no lo logro... quiero escapar... odio, te odio, pero más me odio... odio vivir así, encerrada... me odio a mi misma, como soy, me detesto...

La vida tiene sus fases

Siempre está la manera de crear cosas o de destruirlas... yo soy partidaria de destruir...

no me gusta la rutina, no me gusta la gente, no me gusta nada, tengo mucho odio interno...

lo descargo con vos? si... pero no es como si no te lo merecieras... acá siempre pareces la víctima, para todos siempre la que estoy mal soy yo... y no digo que no tengan razón, pero la inocencia no existe... yo puedo ser muy pero muy buena, pero en la naturaleza humana prevalece la maldad, y yo no tengo la necesidad de fingir que está todo bien siempre...

yo hago lo que quiero, cuando quiero... no me atan límites, ni responsabilidades, ni nada... para muchos es un problema, para mi, es mi vida... 

el que quiera quedarse se queda, el que no, buen viaje... yo no voy a sufrir por pelotudeces, soy más libre que eso... me queres, bien, y sino hay miles que podrían hacerlo... creo que hasta la mujer más odiosa del mundo debe tener alguien que la quiera, y sino, buen, deberé acostumbrarme a estar sola... ya tengo papá, tengo mamá, hermanos para que me caguen a pedos... no necesito a nadie que me diga que hacer o cuando hacerlo... tus burlas, indiferencias, se me resbalan... no me importa ni que pienses acerca de mi carrera, ni lo que hago ni nada... tengo mucha, pero mucha bronca interna, con vos y con toda esta mierda, pero vos sonreí... sonreí y seguí mintiendo, fingí... decí lo que quieras, cree lo que quieras... yo no soy la que pensás, ni voy a cambiar por nadie, más que por mí...

¿quién sos? ¿quién soy?

Hoy es uno de esos días bajón... uno de esos días donde todo lo bueno que veo, lo reflejo en el trabajo... donde las personas que quiero, que me sacan una sonrisa, son ellos... ni siquiera son mis amigos algunos, pero pasamos el rato, nos matamos de risa, cantamos, vivimos un poco más...
no encuentro mi lugar en otra parte... la casa de mis viejos, es la casa de los recuerdos, de lo bueno, de lo malo, donde soy chica para algunas cosas y grande para otras... donde me intimida hasta decirles que me hice un piercieng y me oculto en cualquier cosa a más no poder...
después, pienso en esta casa... este lugar de mierda desde sus comienzos... en donde mi guitarra está en su funda y no puede salir... donde para hacer algo hay que pensar primero en no joder a los vecinos, donde todo es propiedad de alguien, obviamente no nuestra, y no hay lugar a la intimidad... donde está o muy ordenado o es un quilombo, donde la comida se pudre, por casi ni estar, donde la humedad del techo me lleva a pensar que así, también, se va consumiendo mi vida...
sé que algún día vamos a terminar de arreglar todo y no deberle nada a nadie, pero no sé si me sirve de aliento...
no sé si soy aquella persona salvaje que era antes, o esta persona sumisa, que acepta cualquier cosa ...  no sé si soy ambas y trato de equipararlas, o si en algún momento va a emerger la locura que tenía antes por hacer cualquiera y andar en cualquiera...
quisiera no deberte ni deberme nada, ser y solo ser... y que no me importe nada más que estar bien conmigo...
y pienso en dar el ejemplo, y ¿qué ejemplo puedo dar? ¿soy bipolar, loca, depresiva, de mal carácter o soy tranquila, cariñosa, buena, alegre? ¿quién soy? ¿acaso soy la que te da un beso a la noche de despedida o la que te manda a la mierda por poner algo en el lugar incorrecto?¿ soy a la que le da miedo salir cuando oscurece o no le gusta estar sola o la que se deprime y manda a todo a la mierda, revolea las cosas y siente que no puede salir de su cuerpo y hasta se lastima? ¿ quién soy?
¿soy la que entrega un café hecho con amor y rapidez o la que putea por sus adentros por tener que hacer tantos cafés? ¿ soy la falsa apariencia o soy la cruda verdad?
¿soy la que calla o la que está a los gritos? ¿quién soy?
y ¿vos? ¿quien sos vos? ¿sos la víctima? ¿sos acaso él que me soporta o yo te soporto a vos? ¿nos acompañamos o estamos solos juntos? ¿ sos el hiperceloso, que se enoja porque sonrió más con mis compañeros o el insensible que prefiere dormir a entablar una discusión conmigo? ¿ sos el cobarde que se calla o el violento que se pone a los gritos? ¿sos el que se ríe por un pellizco, o el que me manda a la mierda por despertarlo? ¿sos el que prometió amarme o el que dice que no sabe que hacer para seguir estando conmigo? ¿ sos la dulzura en persona o la indiferencia que hasta se olvida de mi cumpleaños o de las cosas importantes? ¿ quiénes somos?
¿somos esa pareja que se mudo porque se quería o esa pareja que finge hasta un beso y se mudó por obligación, porque no quedaba otra?
¿ somos esas personas que están mejor lejos o mejor cerca?
¿quién soy? ¿quién sos? ¿quiénes somos?

pasos

caminar, ir para adelante, seguir... adonde te llevan tus pasos?
hoy me encuentro así, a mil pasos de la realidad, a mil pasos de cualquier contacto con el mundo...
imaginando, soñando que todo esto termine, que algún día dejen de construir sobre mi vida, y hacerlo yo...
no sé si es ya la impotencia de poder cambiar la que logre el conformismo, el abandono... que logre rutinar mi lado salvaje, impulsivo... que te deje tan lejos y a mi aca, sola... pensando en como arreglar (otra vez )  este desastre...
y si... están lejos... amar con locura, a veces, lleva a la locura... a la pérdida de ese romanticismo, esa cercanía... lleva a obsesionarse, a contar cada nimiedad, segundo, minuto, hora... son horas de: donde estas? donde estabas? adonde vas?
horas de reproches sin sentido, de lágrimas derramadas sin pensar, con el vacío sentimiento de no saber que carajo sentis por la otra persona... que te ama, pero que te lastima más de aquello que dice amarte, y sin embargo le resta importancia, porque no es a propósito, pero que sin embargo, sabe que duele y aleja mas...
no recuerdo de haber salido sin pensar, sin acordarme... nunca pensé que iba a estar tan presa de un sentimiento que me aferrara mas a la rutina, a esta vida...
mi espíritu indomable, salvaje, espera ansioso el día de volver a ser yo...de abandonar todo, de volver a ser libre... y esperar algo más que pasar el día, simplemente...
no sé hacia donde voy... no sé que me gusta, no tengo la receta para ser feliz, y menos para hacerte feliz...
no me encuentro, cada vez pierdo más a aquella persona que fui...
hoy sé que soy otra... más responsable, quizás, pero más madura, no creo...
hoy no tengo la posibilidad de abandonar un trabajo, aunque me cueste, lo deteste, no es posibilidad, y por qué? porque cuanto más dejo de hacer, me hundo más en la depresión de saber que antes hacia más cosas que ahora no puedo... entonces el inconformismo se transforma... se transforma en culpar a otros, culparlos de tener vidas más fáciles, de que todo les es más fácil porque saben que quieren hacer, culparlos de que están contentos con lo que elijen y también culpar a los que no de poder elegir no hacer nada...
es una envidia insana de ver a otros reír, viajar, ser felices, y uno encerrarse, para no ver el sol... justificarse de que a otros les es más fácil, y hasta decir que la soledad es una ventaja, cuando en realidad es lo que menos se quiere...