Sólo te pido.

tengo que dejar de castigarme, y dejarte entrar... tengo que permitirme quererte, y no pensar que todo va a fallar por mi culpa...
no estoy programada para querer... me cuesta quebrar este esquema.
todos son falsos... cómo puedo querer a alguien que no sé quien es?
cómo puedo creer o confiar? si toda mi vida fui engañada por los que traté de querer...
me cuesta...
nadie dijo que iba a ser fácil.
siempre me resultó sencillo estar alejada, pero hoy me cuesta...
quiero involucrarme.
llegué al punto de querer, cuando pensé que no podía...
y no quiero que te vayas, no me dejes...
sé que no puedo rogarte a esta altura que me quieras...y duele.
muy adentro mío te llevo conmigo, y evita que pueda querer a cualquiera de los que me pretenden...
te esperaría toda la vida... te daría toda mi vida.
yo soy así de tierna, de romántica, y no lo sabía.
soy considerada, a veces malhumorada, pero no siempre...
pensé, durante mucho tiempo, que estar sola era deprimirme y caer al vacío, pero hoy disfruto del tiempo que paso a solas, y lo aprecio, así, al verte, estoy de buen humor...
tengo miedo a tantas cosas, aunque parezca fuerte...
tengo miedo a que me lastimen, por eso alejo a todo el que se acerque...
siempre quise ser divertida, para que los demás me quisieran, y estos días me planteé, de qué sirve que me quiera el mundo? yo sólo quiero estar bien conmigo, no me tiene que importar lo que piensen otros, y a lo sumo debería importarme lo que pienses vos de mí, en todo caso...
tantas confusiones, verdades, sentimientos, ideas, rondan por mi mente...
por qué? por qué? por qué? qué estoy haciendo? quién soy? quiénes son? estoy tan perdida...
quiero encontrar a la voz de mi razón... no es momento para una crisis...
si me mirás, podes ver mi alma... no soy más que esto.
no soy la bestia, la utilitarista que quise ser...
soy sencilla. soy así, nada más...
es sólo que me dejé llevar por tantos... y quise ser lo que todos querían... y ya no aguanté más...
exploté y abandoné el mundo, y aprendí a ser sola.
nunca supe ser más que el séquito de alguien más, de mis viejos, de mi hermana, de mi novio, de mis amigas... y hoy, estoy sola, y empiezo a conocerme, sin necesidad de ser como otros.
puedo salir, ver, sentir, soy libre, como nunca lo fui... y me aterra...
me aterra enamorarme de vos... enamorarme de vuelta, me da pavor... pero estoy dispuesta a dejar de controlar lo que siento...
por vos, daría la vuelta al mundo mil veces, porque amarte, es que nos divirtamos juntos, dejandonos ser...
sólo te pido que, si te abro mi corazón, no me lastimes...

No quiero

No está en mis planes lastimarte... no voy por la vida pensando como joder a todo el mundo... sólo quiero paz mental...
no le doy importancia a nadie, porque no quiero salir lastimada...
y lloro, grito, siento, aunque parezca fría, distante, feliz...
no me conoces, me duele sentir, me obligo a bloquear cualquier bosquejo de ternura... perdón.
no puedo seguir con esto, no puedo segur así.
no quiero lastimarte, no quiero ser cómplice de tu dolor, y mucho menos partícipe del mío...
quiero ser libre, pero no lo consigo... estoy condicionada a sufrir por este dolor intacto, que me envuelve y me hunde, hasta lograr emerger... y si, aprovecho cualquier excusa para salir, olvidar, seguir... creo que todas las veces que toqué fondo hice lo mismo...
y cualquier lastimadura, me hace sentir viva, después de sentir que muero a cada momento...
me siento morir, me siento dejarme...voy matando sueños, esperanzas, para dormida, dejarme querer un poquito por vos, porque te amo.
y mi secreto más grande es ese.
sos mi anhelo más grande.
por más que sonría, por dentro, siento que me roban el aire...
cada suspiro es el último...
cada beso, es un engaño a la muerte, para vivir un cachito más...
me hundo, me pierdo, me voy...
me preguntas si tengo ganas de estar al lado tuyo, digo que sí... mi corazón, dice no... siempre es no. amar, amor? no.
no queres eso, y lo sé...
y te vas, y me voy... y todo lo que fue, murió ahí... porque a un sinsentido no puedo darle ningún sentimiento de cariño.
un sinsentido es hacer por inercia lo que no tengo ganas, para que me deje en paz a mi misma, y sentir que al menos hago algo para seguir adelante...
dejarme, eso es... dejar de pensar, de sentir, dejarme morir... y esperar a que sea cierto.

Satisfacción

Creí que iba a ser feliz con este estilo de vida...hasta que te apropiaste de mí, como si fuera tu novia.
No me gusta que me persigan, yo soy libre... y te lo hice saber, cuando agarré a cualquier chabón dando vueltas y te me quedaste mirando como si te hubiera cagado... pero no sé que esperabas de mí, o sea, te dije... te repetí que no quería nada... me escapé varias veces de tu lado, esa noche... supuse que habías entendido mi libertad, pero buen...
como dije, estoy saliendo con otro.
con otro o con otros, mas bien... uno va y viene, otro es dulce (quizás demasiado), otro no deja pasar un día sin hablarme, y el otro es desinteresado, pero cuando estamos en el mismo lugar, no existe nadie más que yo para él...
esos serían los que considero, digamos y después estás vos... pero demasiado quilombo tengo por salir con esos, que no me alcanzan los días de la semana, no quiero complicarme más...
ahora, estoy tranquila, pero esperaba no tener que usar a tanta gente para estar bien...
no me siento cruel, porque saben la situación... a ninguno le prometí exclusividad y mucho menos amor, así que no me plantearon nada todavía...
lo que pasa, es que me gusta estar sola...
me gusta poder elegir con quien estar, y restarle importancia porque sé que no me voy a enamorar...
quiero enamorarme, pero no es el momento, ni son las personas...
lo de viajar, me encanta... y por primera vez, no tengo a alguien que me diga que no... igual, no es por echarle la culpa a él, sé que no me hubiera ido antes, por toda la situación...
pero buen... la libertad me tiene bien, por ahora...
si me enamoro no voy a huir, no está en mi plan, pero no voy a apostar a eso... jamás me permito sentir, y últimamente estoy siendo más tierna, con todos...
me hace bien la soledad (:

Hoy lo demás, francamente, no importa...

No se me borra esta sonrisa, pero tampoco se borra la suya... a pesar del tiempo, hoy me preguntas y no sé que decir, no miento... no puedo mentir... pero tampoco puedo decir la verdad... no sé cual es la verdad...
camino, camino cerca... lejos... para despejarme, y que seas el único en mi cabeza en ese momento... pero sabemos que no es así, y para vos tampoco...
es difícil estar solos, por más que seamos sinceros a todo momento...
no quiero que la borres, no me molesta... lo comprendo. No me da celos, pero siento que no debería darse todo esto así...
igualmente, hablo como si para todo hubiera un momento, y sé que en la vida no es tan así, es más bien todo improvisado...
y yo, soy sólo un alma inquieta más que vas a conocer, no esperes que trascienda tu mundo, porque no creo que sea así... soy más libre que eso...
y como repito siempre, no me ata nada a este mundo... ni mi cuerpo...
nada me obliga a quedarme en este país, ni mi familia, menos lo va a hacer un hombre...
podes juzgarme, podes alejarte, pero no voy a cambiar por vos... voy a cambiar por mí, cuando sea necesario...
y hoy, no me importa nada ni nadie más que yo : /

Paz mental

Esta semana, tuve 5 invitaciones a salir... estoy disputando en mi mente con quien voy a pasar el fin de semana...
ya sé, mi política era divertirme, pero hasta cuando? tanto me duele despertar? o será que no quiero ver que me haces falta?
no puedo... no puedo vivir en este mundo real y tocar suelo firme... tengo que engañarme y creer que todo esta bien, hasta caer, y recién ahí, llorar y hacer el duelo, ese que está pendiente hace rato...
me duele, pero más me lastima mentirme y fingir que pasó todo... fingir que todo sigue bien, porque de hecho todo avanza, sigo con mi vida... pero una parte de mí me detesta, por dejarte ir...
por qué me hago esto?
por qué trato de llenar el vacío con sin sentidos?
Te llevo en mi piel... y lo uso como anzuelo para atraer nuevos cuerpos, voces... creo firmemente que otro te va a borrar... y lo encuentro... llena el perfil, pero no puedo amarlo... amar es amarte y esperarte, y creer que todos estos son sólo para matar el tiempo, hasta que vuelvas a mí...
que idiota que soy... que triste que mi corazón no sepa olvidar, ni amar a alguien más...
y me da bronca, cuando pienso en vos, lo abrazo más fuerte, al que sea que tenga al lado, y sin embargo, no logro arrancarte de mí...
porque parte de mí, se fue con vos y parte de vos, se enganchó a mí... y ahora, como hago para olvidarte? como hago para dejarme ir?

Profunda

Te dije, soy profunda... mi sonrisa por vos todavía no se borró... pero mi dilema, es que si me duele, es porque todavía lo amo...

Amor

Amar, es dejarte ser vos y que me dejes ser yo...
quiero quererte sin dejar de hacer y de ser como me gusta...
si renuncio a lo que quiero, no puedo ser feliz y menos hacerte feliz...
sigo confundida porque digo que quiero estar sola y pareciera como que me pusiera un cartel de "busco pareja"... de acá a un mes me propongo elegir, igual todo tira a tu favor... 

Cómo decirte?

Me encantas... creí que no era posible, pero quiero agarrarte y llenarte de besos... abrazarte y quedarme al lado tuyo...
no puede ser... yo no me engancho... Qué clase de hechizo o magia negra hiciste en mí?
Quiero estar al lado tuyo y apretujarte y reírnos como hicimos estos días jaja
muero por verte :) te detesto!
lindo (: