Bueno, entre idas y vueltas, esta pregunta siempre me dejó pensando y anoche no ibas a ser el único que no la hiciera...
¿qué esperas de esto? ¿qué esperas de mí? ¿que buscas?...
yo no busco, siempre me encuentran a mí... siempre termino en relaciones conflictivas o de desinterés, porque precisamente no me interesa involucrarme...
ni siquiera con él logré involucrarme y siempre pensé que era la persona para mí.
últimamente, me dí cuenta de la libertad que me dio... claramente no podía ser feliz así, y le echaba la culpa a todo, menos a mí... estaba muy equivocada... pero buen, volviendo al tema...
¿puedo no querer nada, y salir con vos sin que sea sólo pasarla bien?... ¿puedo tener las dos cosas, sin pretender ninguna?...
siento que cada vez que advierto que no me voy a involucrar me juega en contra, empiezan los planteos, las discusiones de pareja... pero, me alejo, y es mejor para todos... siguieron con sus vidas, y no lastimé a nadie seriamente, creo, pero ¿esa es la idea?...
tanto me aterra ser sólo un recuerdo que no puedo querer a la gente...
y sí, soy la persona más genial que vas a conocer, sé que soy linda, tengo el cuerpo que la mayoría de las personas quisieran tener, pero no quiero que vean sólo eso de mí... por momentos me creo mucho más, y sin embargo, me transformo en algo que no quiero ser, saliendo con chabones desastrosos, y dejándome llevar porque no me importa... porque nada nunca me importó... no sé si es tan así...
la palabra que me define es "experimental", a cualquier situación que se me presente voy a decir que sí. porque no sé tomar las riendas de mi vida. y me decís -quiero estar con vos... y dejo todo y te busco, seas quien seas, te quiera o no, y después me vuelvo arisca, te detesto, y no quiero verte, porque no quiero darle importancia a nadie, pero no sé decir -no... entonces siempre van a tener lo que quieran de mi.
esta vez, no quiero eso.
esta vez, no quiero que sean 2 semanas de vernos todos los días, de prometer amor, cariño, locura, de msj hasta las 4 de la mañana... esta vez no quiero un enamoramiento pasajero de dos días... esta vez, quiero no pensar tanto y dejar que pase lo que tenga que pasar...
quizás debíamos estar en ese lugar y conocernos... quizás si no te hubiera conocido así, si no me hubieras alcanzado a casa, si no hubieras dormido en darme un beso, si no hubieras tardado en invitarme a salir, no me gustarías tanto, o no te hubiera dado una chance... pero por algo, no salimos ninguna de las veces planeadas, y me enfermé y te cambié por mis compañeros de trabajo, y quizás necesitaba darme cuenta de lo equivocada que estaba, antes de conocerte...
pero no soy tan santa, no voy a engancharme con alguien justo semanas antes de irme de viaje con amigas... yo dejo todas las posibilidades abiertas...
ya sabes, no soy cruel, quiero ser sincera.
lo más probable es que te enganches y yo no, o que me aburra y me dé media vuelta y no te hable más, pero como esta vez quiero que sea diferente, voy a tratar de ser diferente y de no ser tan dura...
no es por narcisismo, pasa que no puedo querer a alguien si no me lo permito, y para quererte tengo que convencerme realmente de que vales la pena.
La verdad, es que por primera vez, no sé que espero...
