Números

1. es el número de meses que llevamos saliendo.
es la cantidad de años que llevo en este trabajo.
es la cantidad de personas que amé.
es la cantidad de regalos que me hiciste. (Una flor).
2. es el día de mi cumpleaños.
la cantidad de amigas que tengo.
la cantidad de hámsters que tuve.
la cantidad de hermanos que tengo.
los médicos que me atendieron el otro día.
3. la cantidad de días que pasaron desde el trance.
la cantidad de piedras de sanación que tengo.
cantidad de chicos con los que salí desde que dejé de estar con vos.
la cantidad de cursos que tomé con sandra, para estar mejor.
cantidad de chicos con los que quise estar en toda mi vida, en todos los aspectos.
4. la cantidad de veces que me hice los estudios de hormonas.
la cantidad de personas que vivimos en esta casa.
la cantidad de días que pasaron desde que te ví.
5. la cantidad de dirigentes que somos en scout.
la cantidad de días que pasaron desde que te vi por última vez.
6. la cantidad de meses que pasaron desde que me mudé.
número del departamento que compartimos.
la cantidad de peluches que me regalaste.
la cantidad de meses que me costó y me sigue costando sobrellevar esto.
cantidad de materias a las que me anoté en este cuatrimestre.
7. cantidad de personas de la última sesión.
días que trabajo a la semana.
compañeras, amigas de la facultad.
8. día del cumpleaños de mamá.
9.  segundo número de la fecha actual (19)
10.número del normal en el que estudio.


Mi vida está llena de números... de horas, de veces que te vi, que me hablaste...
por qué todo tiene que estar tan medido? por qué la especulación en todo? quiero mi mente en blanco.

Trance

No sé porqué... no sé que fue lo que pasó hoy... no sé si fue el trance de Aqualead, o si el reiki me quiere decir algo... me fui... sentí que una fuerza me llevaba... y será porque hace días que no duermo bien y trabajo mucho o quizás porque hace meses que vengo comiendo mal...
me desmayé? tuve un ataque? fue una crisis nerviosa?... no lo sé, giré mis ojos, porque al parecer estaban en blanco, y estaba rodeada de gente, tratando de que vuelva en sí... estabas vos, sandri, que me ayudaste todo este tiempo a estar mejor, y seguí tu voz...creo que nunca podría estar tan agradecida con alguien como lo estoy con vos... con tu calma y tu paz, me ayudaste a superar miles de cosas...
habrá sido el stress post traumático del robo? si no sentí nada en ese momento, mi cuerpo, me querrá decir algo?... por qué no sentí nada cuando me estaba apuntando diciendo que iba a matarme si no le daba mis cosas?... no tenía miedo, por qué quería morir? o por qué estaba confiada de que no me iba a hacer nada o porque estaba con vos? no lo sé... y hay millones de cosas que no sé...
estoy en mi mejor momento anímicamente, porque estoy bien conmigo misma, por primera vez, pero vuelve tu fantasma a darme vueltas, será porque no estoy tan bien como creo?...
el médico de la ambulancia me dijo - sos joven, sos linda, por qué estás triste?... como se dio cuenta?... tengo cara de tristeza, de dolor?...
este episodio, viene a colación de lo que pasó el otro día? es por vos, todo esto?...
es porque no quiero ver lo que siento?...
por qué te dije que te amaba? por qué?
lo peor es que no era para vos, eso es lo que más me duele...
quería que estuviera conmigo, y no porque no te quiera, porque de hecho, lo hago... y cómo no quererte? si sos dulce, me cuidas, me abrazas, te importa lo que piense, lo que diga...pero no te amo... y no sé si voy a ser capaz de hacerlo...
después de meses de tratamiento con la psicóloga, y de hacer cursos de reiki y todo, no logro encontrar mi equilibrio para dejar ir estos sentimientos...
y lloré y lloro, y no descargo la angustia que me genera el dolor que causé, y que a la vez, generé en mí...
y lo quiero, y te quiero, pero no cuadra esta situación...
me estanqué... me trabé en la que era, en la que soy y la que quiero ser por vos...
porque quiero estar con vos, quiero seguir adelante, pero al verlo, no puedo... y podes pedirme mil veces que deje ir todo, podes abrazarme y decirme que todo va a estar bien, pero no puedo... me cuesta olvidar... no quiero olvidarlo.
por qué me encierro en estar mal cuando puedo estar bien?
qué está mal en mí?...
por qué pasé meses creyéndome algo que no soy?...
no soy la que creí ser... no me gusta divertirme y andar en cualquiera... no me gusta estar con cualquiera... no soy fría, no soy una bruja, no soy la que fui con vos... pero en mí hay restos de todo...
restos de dolor, de abusos, de tristezas, de traumas... soy un rompecabezas de lo que me dejé ser y hacer...
no quiero ser experimental.
no quiero dejarme.
no quiero estar con un chabón que estuvo con mil y soy sólo un objeto.
no quiero que alguien esté conmigo por mi cuerpo.
no quiero ser la que consume infiernos para salir de vos.
quiero ser la que ves en mi.
sos el primer chico, en este tiempo, que me respeta, que me quiere por lo que soy, que ve mis cosas buenas y malas y a pesar de todo elige estar conmigo, que me llama porque creyó haberme lastimado, cuando no tenía nada que ver con él...
quiero amarte.
no quiero que seas uno más... te quiero.