El secreto.

Vas, venis... yo me quedo quieta, espero...
no quiero ser impulsiva... no quiero decir si o no, por miedo a arruinar las cosas...
es que, con vos quiero ir rápido, y lento, a la vez...
por momentos proyecto, por momentos, me dejo llevar...
no quiero sentir presiones, quiero ser libre... me encanta estar así...
no comprendo ciertas actitudes, ya sabías que mi corazón era libre y que aunque diera vueltas alrededor tuyo, no tiene dueño, así que confía...
dejame volar, dejame ser... prometo no engañarte, siempre decirte la verdad...
prometo pertenecerte sin estar atada...
ya sabes que atada no funco, no soy yo...
atada, haciendo todo lo que vos quieras, no puedo vivir...
me mata conformar a todos, y a nadie a la vez, quiero ser yo... dejame.
quereme, pero no te persigas, yo no voy a volver a arruinar nada, te prometo controlar mis instintos, controlar todo lo que sea cruel, pero por favor, no me presiones, no me exijas, no pretendas que esté cada minuto pensando en vos, porque eso me lleva al principio...
no quiero la obsesión, así estoy bien...
te prometo que estoy bien... aunque me veas perdida...
deja lo que hice en el pasado, no dejes que te asuste, prometo no volver a esa vida...
aprendí a vivir sin vos, pero no significa que no quiera estar al lado tuyo...
mi felicidad o infelicidad no tiene que ver con vos, tiene que ver solo conmigo...
no te sientas culpable, vos no podes hacerme feliz, eso parte de mí...
perdón por la forma de decirte todo, es que una parte de mi estaba muriendo, no sé... necesitaba explotar, decirte todo.
necesitaba descargar toda la bronca mal dirigida hacía vos, no tenes la culpa... al menos no de esto.
esta desconfianza, esta desesperanza, no tiene que ver con vos... tiene que ver con que no me encuentro, me perdí hace un tiempo... cuando se fue la sonrisa, se fue todo...
las depresiones y los malestares, eso no lo vas a poder arreglar, si estoy rota, no es por vos... no trates de romperte la cabeza, no podes arreglarme, eso tengo que hacerlo yo...
dudas, desconfías... no, por favor... yo te amo... es sólo que me siento incompleta, y ese vacío lo tengo que llenar sola.

Vuelta de tuerca.

No sé cómo, cuándo, ni porqué... te amo.
aunque me hagas las peores cosas, aunque yo te haga las peores cosas... aunque nos odiemos más que a nadie, aunque nos peleemos, aunque nos separemos, aunque salgamos con otros, aunque digamos que ya no más... te amo y no lo puedo evitar...
es raro todavía, pero creo que si quiero seguir estando al lado tuyo y vos queres seguir estando al lado mío, después de todo lo que pasamos, podemos encontrar una solución para nuestras diferencias...
te amo, y no quiero evitarlo...
perdón por todo... por mis sofocamientos, por mis idas y vueltas, por mis inmadureces, por mis celos, mis desconfianzas... a pesar de todo, yo te amo... es sólo que ahora, hasta que me acomode a todo esto, voy a ser así, así de distante...
entendeme, no quiero volver a perderte, y hasta no estar segura, voy a tratar de no ilusionarme.
yo te amo, no me malentiendas, pero tengamos esto, distancia, seamos libres, y si pinta pinta, y si no funciona, al menos sabemos que lo intentamos...

Idiota.

Vos sos un idiota con todas las letras... pero yo soy más idiota por quererte...
harta... estoy harta... siempre caigo.
me cansé... hasta acá llegué.

No quiero.

No quiero decirle a nadie... no quiero contarlo...
acá me encuentro como una boluda, creyendo tus estupideces, escuchandote, cuando debería darme media vuelta e irme... pero no.
yo no soy tan cruel, te escucho, pruebo, espero...
si tan solo hubieras sido más amable, yo no sería tan garca como sé que voy a ser...
me cansé, siempre haces lo mismo... esperas a que esté bien para darme vueltas alrededor, como buitre...
sabes qué? no.
hoy no tengo ganas de verte... no quiero saber nada... me tenes podrida.
yo soy libre! no me ata nadie, y vos, menos... no me vas a hacer sentir culpable, porque vos fuiste una mierda conmigo.
tenes miedo? jodete! yo sufrí muchísimo ya y no quiero más esto...
sentís que el mundo se te cae abajo? bueno, a mí se me cayó veinte veces entre tus idas y venidas...
te molesta? te pone celoso? bueno, no es mi culpa que yo pueda salir con quien me dé la gana, al contrario, eso es lo bueno de ser libre... me enfiesto cuando quiero y con quien quiero, sin culpa...
soy libre!
y soy egoísta, porque siempre que volviste yo estuve ahí para bancarte, y cuando yo te necesite, tuve que llorar en brazos de otros, que siendo personas con las que recién salía me daban más apoyo del que me diste alguna vez...
amor? yo no creo en esas cosas...

Nada amanece igual en Buenos Aires...

Ayer me enamoré... tuve un romance con tu voz, fue espectacular... nunca había sentido algo así por nadie, no quería que dejaras de cantar... Dios...

hermosa tu voz, hermosas canciones... 

quise conocerte... quería saber como eras y lo hice... 

en el escenario eras uno, al lado mío otro... yo no quería saber nada... pero sabes como son las cosas, me deje llevar... 

Por qué seré tan influenciable?... tanto me molestabas que, para que pararas, puse un punto... 

ahora ya sabes...

no me siento tan cómoda conmigo misma, pero necesitaba saber... 

necesitaba una noche para despejarme...

hoy cuando me desperté en tu casa, lo único que quería era irme a la mierda, perdón... 

me saqué, dije un par de puteadas... es que no entendes, yo sí tengo responsabilidades... no dormí en toda la noche, quería irme... tenía que hacer mil cosas...

no sabía ni donde estaba, me desconcertaba no saber, y también me molestaba que fuera tan tarde...

no creas que no me divertí, es sólo que de día me vuelvo responsable, no sé...

y sí, no quería saber que pasaba, pero no me dejaste salida, tuve que irme... agarré el primer colectivo y me fui... salí corriendo, con tal de no ser responsable de nada...

Conocí todo palermo, chacarita, cabildo, todo por estar con vos, y aún así, no siento nada... es como que me gusta probar a la gente, no te sientas especial... 

yo no quiero nada, soy libre, así como ves...

así que, por favor, olvidate de todo... yo soy un mal ejemplo de lo que vos podes llegar a querer... no te involucres, no sos mi tipo... me gustas porque rompes mis estándares, nomás... 

las cosas estaban claras desde el principio, que lo negaras no significaba que esos sentimientos no estuvieran presentes... 

yo te dije, solo quiero a una persona, lo demás son todas posibilidades, si se da, se da y sino no me afecta...

el sol salió, el cielo se despejó y como dice tu canción, nada amanece igual en Buenos Aires...

Nada amanece igual en

La que fui.

Siempre me gustó el olorcito de los zapatos de cuero... cuando recién los comprabas, te invitaban a ponertelos... era genial...
me gustaban las cosas simples... unas pepitos mojadas en el café... ese olorcito a café en las mañanas... una palabra del chico que me gustaba... una salida con mis compañeritos del colegio...un alfajor en el recreo...
cuando subías por las escaleras, a despertarnos, a hacernos cosquillas...
bailar las innumerables coreografías de danzas... tocar el piano... cantar...
me gustaban las confidencias, contarle todo a mi mejor amiga, que en ese entonces, era a quien le decía todo... quien más me conocía, quien veía mis lágrimas cuando todavía no brotaban de mis ojos...
ella sabía todo, todo lo que hacía bien, lo que hacía mal... me aconsejaba... y siempre sabía que decirme...
no sé que hubiera hecho sin ellos... sin un abrazo o un reto... sin un -te quiero...sin un consejo...
es por eso, que sé que nunca van a entender ... es por eso, que prefiero no decirles nada...
me gustaba despertarme a la mañana y sentirte al lado mío, encontrarme entre tus brazos... que me dijeras -te quiero o - estas linda, y yo era un estropajo... escucharte cantar...cantar juntos... caminar tomados de la mano, o abrazados... tus dulces besos... tus caricias... tus - te extraño...
compartir canciones con aquellos con los que compartía la fé, compartir reuniones, cumpleaños... risas, alegrías...lágrimas...
la costumbre de los sábados ir al campito, para verlos a ellos, mis compañeros de vida scout, tanto lobatos como rover...como unidadenses, como dirigentes... siempre los quise a todos por igual...
me gustaba caminar, sin rumbo... pasear abajo de la lluvia...
el gusto de helado, dulce de leche granizado... el chocolate...
esconderme del frío entre columnas o entre tus abrazos...
me gustaba el placer de comprar cosas, con plata que había ganado... no sólo por lo material, sino por sentir que había trabajado por eso...
me gustaba ordenar mi cuarto y desordenarlo, pero sólo yo podía, sino, me enojaba...
me gustaban las series... las películas, las poesías...
componía canciones...
a veces sonreía...
a veces era feliz...
era muy infantil...
a veces estaba triste y quería mandar todo a la mierda...
tenía mis berrinches, mis broncas, como todos...
muchas veces me malhumoraba...
no estaba conforme conmigo misma...
me gustaba teñirme el pelo, cortarlo... siempre quería cambiarme algo...nadie jamás pudo comprenderlo...
tuve mis modas...
extrañé y me despedí de personas que ya habían partido hace mucho...
me pelee y odié muchísimo, y después, aprendí a perdonar... a dejar ir...
amé, quise... pelee por lo que quería...
estuve con muchos chicos... estuve con uno solo...
abandoné todo por aburrimiento...
estudié en el colegio... no llegué con la facultad...
no hice ni la mitad de las cosas de mi lista, pero ya es tiempo...
es tiempo de dejar todo atrás...
esta es mi humilde despedida, para la que fui... y para los que fueron para mí...

Recuerdo.

Me acuerdo de cuando cambié por primera vez...
los demás me veían distinta, me veían feliz...
por primera vez había dejado atrás esa mirada triste...
los bajones y depresiones se habían ido...
no lloraba, al contrario, sonreía demasiado...
era inevitable, vos me habías cambiado...
por vos veía un futuro, cambiaba mis pareceres...
mi cielo se había vuelto multicolor...
mi cuarto estaba lleno de alegrías, de canciones, de amor...
por vos había logrado ser quien quería ser...
me animaba a hacer cosas, confiaba en otra persona, seguía adelante, trataba de superarme... confiaba en mí, en que podía hacer todo aquello que me propusiera...
pero un día llegó, para hacerme recordar que era inevitable dejarla atrás... volvió mi alter ego, no podía parar de llorar, apareció la desconfianza... apareció el miedo, el odio, el dolor... aparecieron los agujeros, los celos, la posesión... el no querer que te alejaras de mí, por miedo a que me cambiaras, por miedo a perderte...
y así fue, como te perdí...
no podíamos convivir, te volvía loco...con vos siempre fui bipolar...
y es que ella sabe que quiere... ser libre, egoísta, caprichosa, cruel...
si decidís volver, nunca voy a poder dejarte tranquilo, y lo sabes...
nunca voy a poder ser feliz hasta que junte a las dos en una y logre ser más constante, y no una loca que se enoja y después llora, que dice una cosa y hace otra...
y sé que trataste, pero no podes cambiarme, eso tengo que hacerlo yo...
por vos, estoy dispuesta a enfrentarme contra viento y marea... por qué? no tengo idea...
algunos lo llaman amor... yo ya no sé si creo en esas cosas...

Te necesito.

sin vos estoy perdida, hago todo mal...
necesito que me abofetees, que me digas la verdad...
necesito que me retes, que me abraces...
necesito olvidarme del mundo, al lado tuyo...
te extraño, te quiero, te necesito... por favor, no te alejes de mí, otra vez...
necesito que me muestres lo tonta que soy por seguir siempre en lo mismo... que me pellizques, que me pelees... te necesito a vos...
perdón por todo, no te vuelvo a cambiar por nadie... te quiero!

Juguemos.

Si queres jugar, yo acepto el reto.
juguemos a quien tiene la mejor careta... te aseguro que gano.
no me conoces todavía... no sabes de lo que soy capaz...
soy buena con quien lo merece, nada más.
yo no confío nunca en nadie... te pensas que me importas? pfff en lo más mínimo.
cuento con los dedos de una mano a las personas que quiero  y vos no estás en ninguna de mis listas... ni te odio, ni te quiero, ni te soporto, ya... me molestas...
sos un ente que me molesta sentir respirar, y sin embargo ni te das cuenta... ves? soy la mejor actriz de todas... te pensas que podes confiar en mi? no lo creas... yo soy la peor con quien debo serlo...

Engaño.

Me miento y te miento...
esto no va a funcionar...
tenías razón, no puedo...
No puedo seguir con vos si esto nos lleva a nada... yo te quiero, y eso implica que en algún momento quiera estar sólo con vos...
me hubiera gustado que me quisieras como yo te quise, pero eso no iba a pasar, y ya abandono la idea de que pase en un futuro, aunque sea lejano...
no quiero presionarte más...
pasamos muchas cosas juntos y no me voy a olvidar de todo lo bueno... pero entre peleas, indiferencias y esto, prefiero esto... tal vez seamos más felices por nuestra cuenta...
si te lo digo en la cara, me quiebro y no logro decirte que no, por eso voy a tratar de convencerme y entender todo esto, para que cuando te vea, esté decidida y no puedas hacerme cambiar de opinión...
culpame de todo lo malo, si queres, pero yo traté de cambiar por vos... trato de cambiar por mí, pero tampoco podes pretender que yo cambie para quererme, las cosas no funcionan así...
yo quiero a alguien que me quiera como soy, que esté conmigo porque quiera, no porque pueda...
busco algo extraordinario, no la costumbre o la comodidad, en eso diferimos...
entiendo que somos mejores así... tenes tiempo de hacer tus cosas...
si lloro es porque me alegra verte feliz, pero me entristece no formar parte de tu felicidad... yo quería hacerte feliz...
me da miedo dejarte ir, pero no puedo esperar toda la vida a que algún día decidas quererme o pienses en mí... no puedo convencerte de que soy para vos, y sin embargo, sigo esperando el día en que vengas y me digas que no queres a nadie más, como yo te dije tantas veces...
no busco a alguien romántico, ni busco la perfección...quiero a alguien que me quiera, no quiero enredarme más, yo... será que hay alguien para cada uno? yo creía que ese alguien, eras vos...