Fin

otro año que se va, sin mas... otro año perdido... otro año lleno de esperanzas, sueños, fantasías, aventuras, experiencias, malhumores, pirateadas, salidas, risas, tristezas, dudas, lagrimas, indiferencias, odios , amores, desamores, puntos finales, puntos intermedios, peleas, encuentros, desencuentros  y momentos vividos... tantas cosas vivi este año... no puedo creerlo... no puedo siquiera ponerme a pensar lo rápido que se me va... lo rápido que se me va la vida... parece que hace solo unos momentos empezaba el colegio, y ya lo terminé ... como puede ser?... es terrible eso de la fugacidad de la vida...mh... al menos tengo recuerdos... al menos se que termino bien este año, bien dentro de lo posible, obviamente... pero bien al fin... hasta el último día del año me jode el destino, que molesto que es... y mañana 1er día del año, comienzo con un cuaderno nuevo, escribiendo una nueva página en las memorias de mi vida... espero que este año que ahora comienza  este lleno de todo lo bueno que viví este año y muchas cosas más para todas aquellas personas que amo con el alma... nada más que lo mejor del mundo les deseo a aquellos que me acompañaron y me acompañan a lo largo de esta aventura, la mas grande de todas , que es vivir...

feliz año!

No me ves...

This is the place where I sit 
This is the part where I love you too much 
This is as hard as it gets 
Cause I'm getting tired of pretending I'm tough 

I'm here if you want me 
I'm yours, you can hold me 
I'm empty and achin' 
And tumblin' and breakin' 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 
The way I know you could 

I dream a world where you understand 
That I dream a million sleepless nights 
Well I dream a fire when you're touching my hand 
But it twists into smoke when I turn on the lights 

I'm speechless and faded 
It's too complicated 
Is this how the book ends, 
Nothing but good friends? 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 

The way I wish you would 

This is the place in my heart 
This is the place where I'm falling apart 
Isn't this just where we met 
And is this the last chance that I'll ever get 

I wish I was lonely 
Instead of just only 
Crystal and see-through 
And not enough to you 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 
The way I know you could

J.

Tu juego

Para que decirte todas estas cosas
que nunca supe bien que decir
Se siente extraño pertenecer a algo
que no está tan bien 

Para que cantarte todas estas notas
si nunca supe bien que cantar,
De vez en cuando saco afuera lo peor de mí

Como cuando me quemo la vida
Como cuando queda nada que perder

Quiero jugar tu juego,
hasta que me pidas que no vuelva más;
Sin querer perderme entre tus pies

Para llegar primero,
para demostrarte que tan poco soy
el mejor ni el menos de los dos
Tan solo otra persona que es con vos

Supe que las cosas fáciles no alcanzan
en nuestro instinto de soledad,
desde hace tiempo que no encuentro
lo que vos buscas en mí

Como hacer de la manera más correcta
para llegar a ser tan vulgar,
buscando todo lo que puedas darme
siempre un poco mas

Como cuando te quemo la vida,
como cuando queda nada que perder

Quiero jugar tu juego,
hasta que me pidas que no vuelva más;
sin querer perderme entre tus pies 

Para llegar primero,
para demostrarte que tampoco soy
el mejor ni el menos de los dos
Tan solo otra persona que es con vos...

lo lógico...

lo lógico es que cuando tu vida esta pasando por un buen momento y pensas que sos feliz, la otra parte de tu mundo se cae a pedazos, y tu vida vuelve  a ser gris...

esperaba que lo dijeras, pero eso no significa que al escucharlo las palabras sean mas suaves... pensas que ayuda, no queres que me lastimen, pero sin darte cuenta me lastimas peor que lo que podría hacerlo él si me mintiera... yo no se que debo hacer, pero eso no significa que me usen, no significa que sea tan tonta como para no darme cuenta... por que?, por que arruinarme el único momento que tenía?, era necesario arruinarlo todo? yo considero que de haber querido me lo hubieras dicho con más tacto... pero tal vez es que no sabes, no queres saber y no te das cuenta... pensas que si dejo de verlo o hablarle no pasaría nada... pero no entendes... y es que , de no verlo mi otra parte del mundo se caería a pedazos... como decirte todo eso? como? si ya de antemano me pones obstáculos, y no me dejas terminar mis oraciones... tal vez yo sea pequeña y sea tonta, pero puedo darme cuenta de ciertas cosas, y esta vez me di cuenta de que al decírmelo enojado pensaste que me ibas a dejar pensando, para que cambiara mi forma de actuar, pero al final, todo lo que me dijiste no sirvió de nada, eran cosas que ya sabía, pero como ahora estaba feliz preferí no pensar en ello... así que... gracias, gracias por pegarle un tiro a mis sueños... gracias por devolverme a mi mundo gris y hacerme entender que aunque viva 10 minutos en el mundo rosa, yo  no pertenezco a allí...

ahora comprendo, hay algunas cosas que con los padres no se deben hablar, pero por un momento pensé que si me escuchabas te ibas a dar cuenta de todo, ibas a caer que no eran caprichos míos , que eran cosas importantes para mí... ahora aprendí, y sigo aprendiendo, podrás ser muy comprensivo, podremos hablar y toda la cosa, pero siempre ante mí vas a mostrar esa dureza y creer que funciona, cuando al contrario me hace mierda y me carcome mis lindos sentimientos por dentro... y que hago  yo  ahora con esta mierda adentro?

lo único que vas a ver va a ser mi sonrisa tonta, esa sonrisa falsa con la que he vivido por muchos años... porque no quiero que te des cuenta de que me hiciste mal, y porque se que en algún punto lo haces porque crees que me ayudas y no queres verme sufrir... pero hoy no voy a fingir que todo esta bien, simplemente no puedo...

último día...

ya no voy a volver más... por lo menos no tengo que  pensar... las horas pasaban, y nosotros ahí, esperando, esperando un milagro, que nos pudiera salvar... y ahora que sigue? si ya está... nunca más voy a sentir lo que sentía, la culpa carcomiéndome por dentro pensando en todo lo que podía hacer, ya está... que simple, ya está... nunca más... ahora a lo mío... igualmente sin duda voy a extrañar... voy a extrañar ese colegio donde pasaban mis días, mis penas, mis alegrías, mis amistades, mis ideas... voy a extrañar ver todos los días a las personas a las que amaba y no tuve tiempo de decirles... voy a extrañar cada pequeño detalle, de cuando me levantabas el ánimo, porque yo me sentía mal, y de cuando era al revés porque eras vos el que estaba mal.... voy a extrañar decir y repetir mil veces las cosas hasta que mis pichulitas entendieran lo que quería decir o callarme para no tener que volver escuchar sus sermones... voy a extrañar zafar de los profes, las travesuras con mis Mc paf... las salidas, los momentos... lo pienso y se que me voy a extrañar a mi... porque son parte de mi, todas esas cosas , todas esas personas, y me duele pensar que no las voy a volver a vivir... ya no más... ahora debo vivir nuevas aventuras... estaré lista? solo el tiempo lo puede decir... pero hay algo que si sé... jamás jamás me voy a olvidar de mi colegio =)... y lo digo con alegría porque fue algo importante para mí...

Depresión absurda

No logro sentir el aire, 

cada vez me hundo más y más  en lo profundo...

en lo profundo de una depresión absurda,

tan absurda como haberte amado 

y no esperar nada a cambio.

no es la densidad, ni el calor,

es solo no tener el valor...

es pensar que no da para más

que todo lo que una hace esta mal

y que no hay vuelta que darle

siempre va a ser igual...

es enfrentar todos los días 

ese miedo , hasta que lo pueda superar...

es descubrir que todo tiene un final

y esperar cerrar los ojos sólo para no sentirme mal...

es no poder ayudar, 

y saber que a nadie le importa ya,

si total es algo que van a hacer igual...

si igual se van a drogar , si igual van a escabiar

de que sirve la opinión de una ya?...

es ver como todos desaprovechan la vida

si total nada les importó jamás...

es dejar pasar a los que uno mas ama

y dar un paso al costado

para no tener que pelear...

ya llego el momento de ponerle un punto final

como pude bajar los brazos?

es que nunca lo voy a lograr?...

el tiempo pasa...

el aire que antes no sentía se vuelve denso...

me mareo , y es que no debo pensar,

no la tengo que dejar,

por una vez no me tiene que ganar...

quiero gritarle no, no te voy a dejar

pero igual siento que ya lo logró

sino como podría dejarme llorar?...

esa lágrima molesta me muestra la realidad,

es el síntoma de mi estúpida debilidad ,

creo que a las depresiones absurdas,

una nunca les puede ganar...

La mirada

Mañana, bajo el peso de los años,

las buenas gentes me verán pasar,

mas bajo el paño oscuro y la piel mate

algo del muerto fuego asomará.

Y oiré decir: ¿quién es ésa que ahora

pasa? Y alguna voz contestará:

-Allá en sus buenos tiempos, 

hacía versos. Hace mucho ya.

Y yo tendré mi cabellera blanca,

los ojos limpios, y en mi boca habrá

una placidez, y mi sonrisa

oyendo aquello que no se apagará.

Seguiré mi camino lentamente,

mi mirada a los ojos mirará,

irá muy hondo la mirada mía,

y alguien, en el montón , comprenderá.

Silencio

Un día estaré muerta, blanca como la nieve,

dulce como los sueños en la tarde que llueve.

Un día estaré muerta , fría como la piedra,

quieta como el olvido, triste como la hiedra.

Un día habré logrado el sueño vespertino,

el sueño bien amado donde acaba el camino.

Un día habré dormido con un sueño tan largo

que ni tus besos puedan avivar el letargo.

Un día estaré sola, como está la montaña 

entre el lago desierto y el mar que la baña.

La muerte justiciera que nos lleva al olvido 

como al pájaro errante lo acogen en el nido...

silencio, silencio... esta tarde es la tarde

en que la sangre mía ya no corre ni arde.

silencio, silencio... que la tarde se alarga 

y pone sus tristezas en tu lágrima amarga.

silencio, silencio  que una estrella ha caído

dulcemente a la tierra, dulcemente y sin ruido.

silencio, silencio... que el silencio me toca 

y me apaga los ojos, y me apaga la boca.

¿Quién iba a decir?

Quién iba a decir que la última vez que te vi , iba a ser la última vez que te vería, de haberlo sabido te hubiera abrazado fuerte , y nunca te hubiera dejado ir... o al menos te hubiera dicho lo mucho que te quería y ahora no me encontraría con el tormento de pensar que vos creías que yo no te quería, sólo porque nunca llegué a expresártelo como debía...

siempre te vi como la fuerte, como que siempre estarías,  nunca pensé que así mi vida cambiaría, y ahora que he de hacer? debo esperar o seguir con mi vida?... me arrepiento de tantas cosas , pero sin duda, lo que más lamento es que te hable y no me puedas contestar , además de que ya no te puedo escuchar...

siempre estarás en mi recuerdo... desearía haberte conocido un poco más...

Un día

Andas por esos mundos como yo; no me digas

que no existes; existes , nos hemos de encontrar:

no nos conoceremos; disfrazados y torpes.

Por los caminos echaremos a andar.

No nos conoceremos; distantes uno de otro

sentirás mis suspiros y te oiré suspirar.

¿dónde estará la boca, la boca que suspira?,

diremos, el camino volviendo a desandar.

Quizá nos encontremos frente a frente algún día;

quizá nuestros disfraces nos logremos quitar.

y ahora es cuando me pregunto... cuando ocurra, si ocurre,

¿ sabré yo de suspiros?, ¿sabrás tú suspirar?

Dices...

Dices que tienes corazón,

y sólo lo dices porque sientes sus latidos.

eso no es corazón, 

es una máquina,

que al compás que se mueve hace ruido.

Nostalgia

Aunque haya heridas

que ni el tiempo pueda sanar,

prefiero vivir con mi ilusión

a morir con su realidad...

el tiempo pasa,

cuanto tiempo pasó ya?

y esos momentos inolvidables,

a los que no podemos regresar...

tantas veces caí,

que me dije una vez más...

y tan tonta yo creí

sus palabras sin pensar...

egoísta, pensé en mí,

no me importó su verdad...

y es así que pienso en él...

como me dejé llevar?

llegué al punto de dejarme vencer,

sólo me dejé llevar,

como iba a pensar que me iba a lastimar?

y es ahora que sé

que de mil formas 

me hace mal...

y es ahora que sé

que mil formas hay de amar...

Rutina

segundo día de vacaciones , pero que en realidad no son todavía vacaciones, que embole por dios, o sea... es el segundo día de remolonear en la cama hasta las 12 , de levantarme sin ganas para otro día totalmente al pedo...

 el tiempo se pasa, se va sin más, se va lentamente, miro el reloj y veo pasar los segundos... pasa un minuto... un puto minuto... que más tengo que hacer?, absolutamente nada... maldita rutina... cuando pase el tiempo divirtiéndome ahí si que me voy a quedar corta, no voy a tener tiempo, me va a costar despedirme de esas personas a las que tal vez no vea nunca más y en ese momento cuando pida más tiempo, me lo van a dar, pero ahora, y entonces pienso... de que sirve?... de que sirve pasar un día a las apuradas y tener un día al pedo? no sirve de nada... 

quiero que el tiempo pase rápido... si total todas las cosas por las que luché este año ya se fueron, ya pasaron... tanta estupidez, peleas e idioteces para nada, para tener un recuerdo... y de pocas un buen recuerdo ... 

que ilusa que fui, durante todo el año quería que todo terminara, y ahora que terminó miro el pasado con nostalgia...

otra vez tropiezo con la misma piedra, ahora que no hago nada , desearía hacer veinte mil cosas a la vez, y cuando haga esas veinte mil cosas no voy a querer hacer nada...

una vez leí que la vida es sueño, y los sueños sueños son, de esa idea deduzco que la vida no es algo más que conservar los recuerdos de lo que vivimos alguna vez... ojalá en el futuro sepa aprovechar mejor esos momentos...

ya no me queda otra, tengo que acostumbrarme a lo que la vida me depare, solo así algún día encontraré  una felicidad duradera y no efímera como tantas he tenido...

Cambia, todo cambia...

que idiota al creer en las palabras que el viento ya se llevó... ese "nos vamos a seguir viendo" queda atrás, ahora cada uno tiene ese sentimiento egoísta de pensar en que mierda vamos a hacer de ahora en más...y es que es así, la vida se trata de tomar decisiones , de elegir que es lo más importante para uno o que es lo mejor... de poner prioridades, la cosa es que esta vez mi prioridad soy yo... ya no voy a esperar sus llamados, ni las salidas ni nada... yo no voy a esperar nada... no voy a fingir más que todo está bien así como está, porque ya me siento incómoda... ya cruzó el límite... igual, todo esto era de esperarse  , sabía que iba a llegar este día, en el que el  destino vuelve a aparecer y se hace notar, es sólo que pensé que esta vez lo iba a dejar pasar , creí que me iba a dejar pasar estos momentos de felicidad sin encontrarle defectos... veo que no tuvo éxito mi plan... ese plan de seguir adelante sin importarme lo que pasaba detrás, mientras que no todo era felicidad...

todo se desmorona ante mis ojos... todo eso que me llevó un año construir, ahora no son más que escombros... que idiota que he de ser... siempre llegando al mismo precipicio y siempre preguntándome en que momento debo saltar... con la esperanza de poder volar... la angustia me consume por dentro... a medida que avanzo en el sendero de mi vida he de alejarme de las personas que más amo y amé, y mi incapacidad de demostrar mis sentimientos hace que las personas se alejen sin más... la gente no comprenderá jamás mis formas de amar, lo que más duele, es tener que hacerme a un lado y dejarlos pasar, nunca tendré la fuerza suficiente como para detenerlos en su andar...

sólo puedo esperar ese día en que llegué esa persona que aunque no me comprenda lo quiera intentar, y será en ese entonces que haga el clic para saberme valorar...

no sé porque siempre rima lo que escribo... ha de ser porque mi cerebro es tan pequeño que solo sabe como usar palabras con la misma terminación...

mis disculpas al lector...

Las vueltas de la vida...

y hoy me pregunto, como es que apareces de vuelta en mis pensamientos... será que las vueltas de la vida me marean tanto que siempre vuelvo a vos?... y vuelvo a pensar, en lo que pasó, en lo que pasaba, en lo que pasa, y ya no sé... otra vez volvió mi constante preocupación la de no saber si nuestro destino era estar juntos... tal vez no era el momento, ni nosotros las personas, capaz no estaba destinado a suceder... lo más probable es que haya sido un momento de debilidad, en el que me dejé pensar que lo nuestro no tenía un final... que hace una siendo tan pequeña pensando en cuestiones de amor? creo que la razón es que pasó algo que no debía pasar... sin darme cuenta crecí... y la verdad, asusta...

que horrible , ahora me pongo a pensar... son 14 años de mi vida que se fueron sin mas... y ahora me queda madurar... como es posible esto? mi vida se va, mi vida se va sin mí... soy sólo una espectadora...y si fuera por mí, hace 10 minutos estaba entrando recién a jardín, hace 8 minutos estaba entrando a primaria, hace 6 minutos estaba entrando en secundaria, hace 4 minutos estaba entrando en el polimodal, hace 2 minutos estaba suspirando por vos...

que terrible la fugacidad de la vida... suerte que puedo disfrutar la mayoría de mi tiempo con personas que amo, lástima que aún repercute en mí esta inmensa soledad, de saber que la persona a la que amé no volverá jamás...

Coppelia

Vuelvo a escribir, pero mi postura cambio... no voy a escribir más sobre cosas que lastiman y no tienen solución, esta vez voy a escribir sobre otras cosas...

esta es mi versión de "Coppelia"... un ballet muy poco conocido, pero que me encanto desde que lo leí...

Una vez, haciendo una muñeca de tela, descubrí que mezclando creatividad, dedicación y cariño, se podía lograr la combinación perfecta para que sucediera algo mágico, y muy raro aún para aquellos que creían en la magia. Había encontrado la forma de darle vida a aquellos objetos que eran mi devoción.

Estaba tan feliz de que al fin había encontrado una compañía para aquellos días en que me afectaba la soledad, pero mi puro egoísmo fue lo que arruinó la felicidad de Coppelia.

Había tardado tres días en armar su cuerpo. Ya era la mañana del Miércoles cuando mi invento había logrado la perfección.

Su cara era angelical, sus mejillas eran rosadas y sus ojos eran curiosos pero discretos a la vez. Ninguna de mis creaciones anteriores había logrado parecer tan... real. Es más, de no ser porque otras personas también lo creían, hubiera pensado que estaba loco, después de todo, no había razones para no estarlo. Era un hombre solo, cuya única felicidad era crear muñecos que servían solo de decoración.

Los días siguientes fueron los mejores de mi vida, veía a Coppelia bailar, feliz y de repente surgía dentro de mí una inmensa sensación de alegría, me sentía orgulloso de haber sido "yo" su creador.

Los meses pasaron, y poco a poco, Coppelia iba cambiando, aunque fuera imposible , yo la notaba diferente. Pensé que eran ilusiones mías, pero para no quedarme con la duda le pregunté. Realmente, quería saber que era lo que hacía que fuera tan infeliz.

Ella me respondió:

- " tú creíste que me harías feliz dándome vida, logrando expresar que era lo que sentía, y en parte así fue, pero a medida que pasaban los días me di cuenta de algo... algo que no has notado... muchos muñecos te miran de la repisa, todos con sus grandes sonrisas, pero eso no significa que sean felices... yo era infeliz, hasta que me diste vida y ahora que he de vivir más miserable me siento todavía... ¿nunca has oído hablar de la sonrisa de la Mona Lisa?, todos ven su pintura, y hablan de su hermosura, intentan comprender porqué sonríe, pero en realidad no es feliz, no es más que una pintura... eso soy yo... soy sólo una muñeca, y nunca seré más que eso, nunca tendré amigos, ni mantendré una familia, nunca viviré , pero lo peor es que viviré para siempre...

no es mi intención entristecerte, si quieres que muestre felicidad, lo haré, después de todo eres mi creador, te debo la existencia y te estaré siempre agradecida. Es sólo que ...a veces , me siento... sola. Tan sola estoy... no habrá nadie que pueda comprenderme jamás. Nadie comprenderá cómo es que puedo amar... si no tengo corazón... mi corazón eres tú.

Es que, en verdad... es un misterio, ni yo misma sé... ¿es amor esto que siento?... quiero que seas feliz, quiero hacerte feliz, mas lo único que hago es preocuparte... dime...¿qué debo hacer?"-

En ese momento entendí , Coppelia no sólo era infeliz, sino que también contemplaba mi infelicidad oculta.

Ambos coincidimos en que lo mejor sería separarnos... cada cual tomaría su camino, yo seguiría con mi vida, y ella recorrería el mundo en busca de aventuras y buscando el fin de su existencia.

Pasaron muchos años desde aquellos días en que compartía mis tardes con Coppelia.

Formé una familia, tengo una magnífica esposa y dos preciosas hijas, pero nunca olvidaré "su" sonrisa.

Hasta que respire mi último aliento, ella ocupará su lugar en mis pensamientos. Ella fue mi vida, fue mi amor verdadero. Ella creía que nadie jamás comprendería su amor, pues nadie tendrá la dicha de amar como yo la amo a ella.

El día que entienda la razón de su existir, volverá... y yo, aquí estaré... esperándola... como siempre lo hice, aún antes de crearla y sin siquiera conocerla...

Y así es el amor... uno pasa su vida esperándolo que cuando llega, uno no sabe si es de verdad o no, pero hay algo que sí sé... nunca voy a olvidarte, fuiste mi primer y único amor... al verte todos esos sentimientos encontrados reaparecen, para hacerme sentir la peor, por abandonar lo único verdadero en mí... 

y es que ahora sé, lo nuestro fue realmente amor... pero ya sé, que fue... y no será jamás otra vez... el adiós que dijimos esa vez, permanece y permanecerá por siempre... es por eso que cada vez que nos cruzamos, cada uno va en la suya y nos da miedo mirar atrás... aunque sepa que el destino siempre nos vuelve a juntar...

El Fin

no entiendo porque esta estúpida idea mía de querer resolver los problemas de todos... si ni siquiera puedo resolver mis problemas...

todo me hace sentir una inútil, nunca voy a poder ayudar a nadie, las únicas cosas que me propuse ahí quedaron... lo peor es que lo sé, sé que no voy a poder ayudar a que norbert salga de la droga, a que flor se sienta mejor consigo misma, a que belu se dé cuenta de las estupideces que hace...

hoy fue el último Lunes de colegio de mi vida, y en vez de disfrutarlo, en vez de dar la integradora como se debía, pensé, haciéndome mierda otra vez... pensando en todo, absolutamente todo... fueron dos horas de leer y releer las consignas pensando en lo idiota que fui por no haber estudiado, pero a la vez fui presente de la batalla de mi conciencia, donde me decía a mi misma todo lo que hice mal, y una parte de mí confiaba en que todo algún día se iba a solucionar...dos  horas de  buscar soluciones para los problemas, míos y ajenos... y llegué a la conclusión de que ya no podía hacer nada... si ya todo había pasado...

 las siguientes dos horas "planificamos" el viernes, nuestro viernes, el de las pichulas , de fin de clases, y cada 3 palabras la palabra alcohol salía y era entonces cuando yo formaba parte de la conversación pero no estaba ahí, divagaba, pensando en las cosas que querría decirles... ahí fue cuando ro interrumpió mis pensamientos, me preguntó que me pasaba y yo no quise contestar... todas me miraron y me plantearon lo de siempre " si no confías en nosotras como para contarnos, es que no nos consideras tus amigas, no nos sentimos tus amigas así" , pensé en miles de respuestas, pero les dije una... les conté , como pocas veces , que era lo que me pasaba, pero al ver las expresiones de sus caras me di cuenta de que para ellas no era tan grave el problema que yo tenía, por el cual me sentía tan mal, y es que no me comprendieron... pero eso ya no me molesta, es común que lo que es de vida o muerte para uno no lo sea para otros... y todo siguió bien dentro de lo posible, el día fue "normal" si es que puede definirse así, hasta que en cierto momento yo salí con el tema de belu otra vez, porque realmente, es algo que no quiero aceptar, y ahi fue cuando anto me dijo que para mi la vida es color de rosa, que siempre quiero solucionar todo... y ahi fue cuando entendí, entendí porque nunca me sentí parte de nada, porque siempre me excluí y no quise compartir nada de lo que me pasaba con nadie, y es que sin darme cuenta yo daba esa imagen de alegría, cuando por dentro quizás me estaba muriendo, y siempre intenté arreglar todo, porque tenía miedo de que pasaría el día en que yo no pudiera arreglar nada...y ahora pienso en todas las veces que me escapé , todas las cosas que callé, que en su momento debería haber dicho, y de haberlo hecho conservaría a las amistades que fui perdiendo con el tiempo, que sin querer fui abandonando, hasta encontrarme en este punto en que ya no se que hacer...

 ahora es cuando emerge mi bipolaridad, la de la depresión, la de el agujero en el pecho que no me deja respirar, que me hace acordar de absolutamente todo , y vuelve a mis pensamientos esa imagen de la fiesta de egresados, que tanto dolor me causó y me di cuenta de que así no quería que fuera la vida de nadie... lo de "juan" era tomado con gracia, los que hacian fondos estaban felices, los que porreaban más aún, los que estaban sobrios no sabían donde meterse, y yo en el intento de no quedar excluida agarre la botella de vodka, de no ser porque no soy el tipo de chica que toma, me la hubiera bajado yo sola, pero en vez de eso la deje ahi y me quedé mirándola , todos pensaron que era porque estaba en pedo, pero en realidad estaba pensando, porque me daba verguenza, verguenza ajena, y verguenza propia, el llegar a tal punto... el punto de que gastaran más de 100 pesos en alcohol, fue una estupidez... sin embargo no voy a expresar eso, eso es algo que ya descargue, sin mas, voy a terminar de contar mi día con el fin de expresar algo y llegar a mi conclusión...

durante las dos horas anteriores a irnos varias sonrisas salieron de mi cara, mis amigas me levantaron el ánimo, pero resultó no ser algo duradero...porque en la hora de educación física, volvió a surgir todo... y me descargue, con la pelota de volley, pegándole de tal manera que las del otro equipo tenían miedo de tocarla...creo que no hubo persona que no se diera cuenta de que hoy tuve un mal día... y mi mal día se debió a tantas cosas, de las cuales solo una me importa aclarar por el momento... yo  empece a escribir en este blog con el fin de descargar todo lo que me molestaba, mis intenciones nunca fueron lastimar a nadie, pero ya que lastimé a varios con cosas que dije, que no eran para esas personas realmente, lo pensé, y decidí que era momento de encontrar otras formas de descargarme, por lo que no creo que vuelva a expresar nada por acá, por lo menos por el momento...

asi que... a las personas que salieron lastimadas por mis escritos, les pido perdón, y a una persona en especial, además de pedirle disculpas por eso, te pido perdón por haber hecho lo único que nunca quise hacer... decepcionarte...

todas las cosas que escribí, fueron cosas del momento, la idea era escribir por acá ya que esas personas no lo iban a leer y por lo tanto no les iba a molestar, pero varias personas se sintieron identificadas con cosas que no eran para ellas, y las lastimé sin querer, o se pusieron mal de ver las cosas que yo pensaba, y todo esto me hace reflexionar, y pensar, que tal vez el mundo no está hecho para escuchar las tontas críticas de una estúpida adolescente como yo que lo único para lo que sirve es para hacer mal las cosas... es por eso que me despido, tal vez para siempre, de mis pensamientos, de mis críticas y sobre todo de mis sentimientos...

Cosa del momento...

otra vez, esa maldita impotencia... esa maldita mala suerte de no poder hacer nada... y lo peor es que es verdad, quien soy yo para meterme en estas cosas? quien soy yo para decirte si esta bien o esta mal lo que haces?... es que no llegas a entender que me lastima, me lastima que te lastimes... y te lo digo... y me respondes que no es nada. te lo repito y es más de lo mismo, me repetís que es cosa de chicos, que es por el momento, que algún día pensas dejarlo, y yo como tonta caigo...y que puedo hacer, más que decirte y repetirte lo mismo, y esperar que algún día me hagas caso... esperar por ese día en que te des cuenta de que te está consumiendo por dentro, y que algún día va a ser irreversible...

no te importa lastimarte a vos mismo y  menos te importa lastimarme a mí, pero siempre terminas con la frase de que me queres , y me agradeces por preocuparme... sinceramente, no me parece que eso sea justo, si siempre la que termina mal soy yo y vos seguís con la idea de lo mismo...

la próxima vez antes de hablarte, lo pienso... lo pienso mil veces... pero me jode, encima lo tomas con total naturalidad, como si fuera algo normal a esta edad... no te das cuenta de que es un problema, que poco a poco se fue metiendo en tu vida y va a ser una lucha el querer dejarlo... no lo queres aceptar, y me decís que no es un problema, que cuando lo sea me vas a pedir ayuda, pero no me sirve... a esa altura ya va a ser demasiado tarde... pero que tengo que hacer?, que tengo que hacer para que te des cuenta de que los beneficios que te trae son menos de los problemas que te va a traer después?...

ya no sé... no se si seguir insistiendo... pero nunca voy a dejarte... no voy a dejar que te arruine ese maldito bien efímero como a arruinado a tantos otros... 

gr...quererte tanto me cuesta, porque al lastimarte no te das cuenta de que me lastimas más a mi... y aunque te lo diga y te lo repita de que sirve?... realmente soy una tonta...una tonta por creer que te importa lo que te digo , y  por pensar que algún día vas a hacer tal sacrificio... ese sacrificio de tener que elegir... y de tener que hacer una elección, yo perdería , así que, de que sirve? de que sirve preocuparme, si sé que al darlo todo no voy a recibir nada a cambio de tu parte?...esto es amistad?, realmente crees que la unión con tus amigos se debe a esto?... me apena, me apena que pienses así...

es más, me apena que me digas que me querés cuando me haces sentir que es mentira... si me quisieras, comprenderías, que esto es mas grave que una cosa del momento que te une con los chicos... porque lo cierto es que , aunque lo tomes como una joda, te está haciendo mal...y al hacerte mal a vos me hace mal a mí... y me hace replantearme tantas cosas... y es que algunas veces es mejor no saber... realmente , preferiría no saber las cosas que haces, pero si no lo supiera, no podría considerarme tu amiga...así que, mi pregunta sigue siendo... que tengo que hacer? quedarme callada y bancarme que arruines tu vida, o bancarme tus enojos y que me boludees por no entenderte?...si igual me vas a responder que sos lo suficientemente grande como para decidir que hacer con tu vida... lo único que puedo hacer es callarme y dejarte ir... mientras a cada paso que te alejas las lágrimas brotan, por otra amistad perdida a causa de otra estupidez...

lo único que no voy a extrañar...

lo único que no voy a extrañar del colegio es esto... estos días de mierda en los que todos  estamos malhumorados, enojados, saltamos en todo, y nos bardeamos entre sí, lastimándonos los unos a los otros... de que sirve? todos estamos cansados, estresados... pero vale la pena discutir por pelotudeces? yo creo que no...

hoy fue uno de los peores días... nosotras somos las garcas, las malas de la película, así nos ven todos... todos los pendejos que no saben ver la verdad... todos los que se dejan guiar por las escenas mostradas que por el backstage... nosotras estuvimos ahi... cada una sabe los errores que cometió, cada una se hizo responsable de sus acciones... pero este capítulo no terminó, este capítulo termina mañana, cuando la profesora diga "muy buena coreografía", pero no sepa las peleas, discusiones y lastimaduras que dejó... me hace sentir peor esta chiquilinada de uno , que nos afecta a todas... creo que de todas nosotras no hubo una que no se haya sentido impotente hoy... impotente en el sentido de que no podíamos hacer nada... impotentes porque las voces hablaban, y lo único que decían era lo crueles que habíamos sido nosotras por hacerla llorar...esa fue la escena... nunca me voy a olvidar de su reacción, de putearnos para después quedarse sin aire y comenzar a llorar... fue la primera vez en mi vida que no sentí nada... tal vez los años me hicieron ser tan fría como soy, pero la verdad es que no sentí enojo, no sentí lástima y menos culpa...no hicimos nada malo... simplemente expresamos lo que sentíamos, pero de frente en vez de apuñalarla por la espalda... después con el paso de las horas vino el enojo, el enojo de sentir los dedos que nos señalaban cuando no habíamos hecho nada, o cuando habíamos hecho lo suficiente, para que los demás empezaran a juzgar... pasó el tiempo, ya se había ido, y ahí fue cuando apareció la lastima... sentí pena por ella, sentí pena porque tuvo que actuar de esa manera para conseguir lo que quería, y lo peor es que lo consiguió... después se asomó a saludar, pero sin duda sabía de nuestro enojo, era inevitable que la ignoráramos , después de lo que había hecho, ni siquiera podía mirarla a los ojos... creo que de hacerlo, me hubieran caído las lágrimas... me hubiera puesto a llorar de saber que esa era mi respuesta... la respuesta a la pregunta que me vengo haciendo hace tanto tiempo, si esto es amistad... es amistad cuando uno antepone lo que siente a lo que sienten los otros? yo creo que no... lo que no saben o no entienden , es que yo cuando me enojo no digo nada porque porque prefiero guardarme todo antes que decir algo que pueda llegar a lastimar a alguien... prefiero salir lastimada a que alguien sufra por mí... para mí, eso es la amistad, es preocuparse por el otro antes que de uno... hoy quedo demostrado que para los demás significa otra cosa, para  otros significa tener beneficios ante las dificultades, tener "preferencias", y cuando es así, y las demás personas se dan cuenta, se acaba lo que se daba... ya fue, que sea lo que sea... pero nunca me voy a olvidar de esa escena, fue la típica escena de las películas cuando una de las actrices toma el papel de víctima y los demás se quedan con esa verdad que prefieren ver...

enojada no estoy, la lástima ya se me pasó, lo que quedo fue el rasguño de saber lo que la amistad significa para ella, el rasguño de dejarnos como las peores, cuando lo que hacíamos lo hacíamos por ella, porque sinceramente de no ser por ella no nos hubieramos puesto las pilas para hacer ese esfuerzo tan grande... pero así, es cuando uno se da cuenta con la moneda con que le pagan... " el corazón de una persona es como un papel, una vez que se arruga no hay forma de que vuelva a quedar liso".

cuando pase todo esto, y olvidemos lo que paso hoy, voy a volver a preguntarme que es la amistad para los demás, espero obtener la respuesta que busco, y de no conseguirla voy a pensar que toda mi vida es una total farsa, después de todo yo no soy nada, no soy nada sin mis amigos, no soy nada sin mis Pichulas, no soy nada sin mis Mc paf, no soy nada sin mis hermanitos, no soy nada sin mis scout... realmente no soy nada sin vos, una de mis mejores amigas... tanto me lastima... tanto me va a lastimar... la lágrima se guardó, ahora lo que queda es el nudo en la garganta, el nudo de saber que no quiero llorar... y es que no quiero llorar, para que? para que llorar? si mañana me voy a tener que tragar mis lágrimas, cuando no haya que perdonar... es que para perdonar no hay nada, lo que siento es decepción, y es lo que hace que desconfíe de todas las personas a las que dejé entrar...

contando con los dedos de la mano las veces que me pasó, podría decir que esta es la quinta vez que alguien me decepciona, y eso no significa que duela menos, al contrario, cada vez duele más... hace que me sienta la persona más tonta del planeta, ya que sigo tropezando con las mismas piedras una y otra vez... =(

1 año

el tiempo va pasando, y la vida pasa con él.

los recuerdos de lo vivido se hacen presentes, y con una sonrisa intentamos sentirlos vivos nuevamente.

el camino recorrido es largo , pero todavía hay mucho que recorrer, porque la vida nos tiene muchas cosas preparadas antes de alcanzar el destino nos hemos marcado.

un año más de fracasos con experiencias

un año más con triunfos con recompensas

un año más de lágrimas y risas,

y de emociones que nos movilizan.

y a nuestro camino un largo trecho falta aún.

deberemos corregir nuestros errores y mantener nuestras virtudes

para no perder el rumbo.

y para dejar una huella en las personas que crucen en nuestra travesía...

sabias palabras ... desearía decir que las escribí yo... pero no es así, he de suponer que es un escrito de leo, ya que él me lo dio... pero decidí subirlo porque me pareció importante... me pareció demasiado importante reflexionar sobre estas cosas... sobre todo lo que viví en este año... que loco no? hace un par de meses apenas estaba empezando scout... hace un par de meses, apenas comenzaba a comprender ciertas cosas... hace pocos meses aprendí a perdonar...

a lo largo de este año pasaron cosas geniales... cosas que valieron la pena... cosas que me hicieron poner mal... situaciones en las que actúe demasiado mal... pero sin embargo aquí estoy, intentando sobrellevar la vida que me tocó... hoy dije... si muriera mañana podría considerarme feliz, llevé una vida feliz, nunca supe demostrarlo , pero así es... no necesito de un mañana, porque aprendí a vivir el hoy...si tuviera que pasarme un auto por arriba , que me pase... lo que tenga que pasar, va a pasar igual... camine en la calle o  camine en la vereda, pero estoy tan loca que prefiero caminar en la calle...(lo más arriesgado llama mi atención...)

y mañana será otro día... esperemos que no sea igual que hoy... la rutina no es lo mío...me aburre demasiado... pero he aquí mis conclusiones...nuevamente volveré a escribir... sobre que, no lo sé... pero seguramente será sobre otra de las estupideces mías... 

esa lágrima escondida...

y la lagrima caía... 

solo que nadie la veía

bajo la lluvia nadie la notó... 

nunca la notarían... 

ella nunca lloró...

por que creer que sufriría?

es que ella no solamente sufría

ella creía estar en sus últimos días

no pensaba más que en cuanto era que le dolía

ese amor del que simplemente ya no tenia salida...

esa vida ya estaba perdida

a ese día ya no le quedaba ni una gota alegría

alegre era el dia en que ella sonreia,

cuando lo perdió todo

no quedó mas que su agonía...

esa ella soy yo

esa ella somos todos

cuando no queda mas que dolor

y cuando nos sentimos solos...

into the wild...

en memoria de christopher johnson McCancless:

- la felicidad no existe si no es compartida...

-nuestro amor no tiene límites...

-¿ que pasaria si estuviera sonriendo y corriendo a sus brazos? ¿ verían entonces lo que veo ahora?

incomprendido en su epoca... incomprendido en la vida... incomprendido por aquellas personas que considero amigas...

no entienden... y no entender, cubrir la verdad lleva a esto... a pensar que sin las relaciones uno puede vivir mejor... "es mejor estar solo con la naturaleza"... cuando es lo contrario, uno solo no es feliz... puede creer que si, pero no... los elementos para ser felices los tenemos todos... solo que no sabemos apreciarlos a tiempo... siempre en busca de la constante felicidad... mi felicidad son todos... todos aquellos con los que comparto mis alegrias , mis malestares... aquellos con quienes rio, con quienes lloro...

Tuve una vida feliz y le agradezco a dios. adiós a todos , y que dios los bendiga!

Un final feliz

Sigo en el aula sentado

Pensando en ti

La maestra no termina

Miro el reloj y... 1 2 1 2 3 4

 

Siempre que salgo al recreo

Vos te vas a estudiar

Así no va más

Siempre te busco y te encuentro

En el patio de atrás

Deseando que terminen las clases

Ya no se que hacer

Que terminen ya

Solo se que así

No te hablo más

 

Y ahora es navidad

Vienes con migo tu sales ya

No eres un fantasma antisocial

Aunque te escondas te voy a encontrar

 

En casa ma y pa siempre están peleando

Por cualquier cosa

Me quiero ir de acá

Todo es tan distinto cuando llego al cole

Y te veo ahí

Nada más me puede preocupar

Ya llego la hora de la diversión

No puedo esperar a salir con vos

 

Y ahora no es navidad

Que paso con esos tiempos cerca del mar

Estas muy lejos y no te quiero olvidar

Ella me dijo no llores más

 

Ella me dijo

Que dijo?

Me dijo

No llores más...

Juanchi

Sube y baja

este estado... de cambio constantemente... me desespera... soy yo pero no soy yo... la vida pasa adelante mio y la veo pasar... las cosas se me van de las manos... siento que soy yo... pero realmente no lo soy... es un yo relativo... depende de como sea el dia soy una u otra... estoy contenta... o estoy triste...estoy mal o estoy bien... me siento como en un sube y baja emocional del que no puedo salir... los problemas son mas que un simple... con que grupo estoy en el recreo... son problemas existenciales... muchas veces me pregunto que pasaria si... si no existiera..., que si me muriera mañana no marcaria ninguna diferencia... si todas las cosas que hice las hubiera hecho de otro modo... es como que muchas veces vivo en el pasado...la mayor parte del tiempo prefiero que sea asi, me ayuda a evitar otras molestias... pero otras veces me lastima demasiado... es como que quiero estar feliz y ser feliz para otros...pero la sonrisa que antes tenia... la de compromiso , creo que era... que me salia para que los demas fueran felices aunque yo no lo fuera... ya no me sale mas...es como que ya no puedo fingir... no me sale mentir... no me sale mentirme a mi misma en realidad, eso es lo peor... ya no puedo disimular... si estoy mal todos los demas se dan cuenta... y eso puede ser muy malo a veces... sobre todo cuando no quiero que las personas vean que estoy mal por ellas... tal vez no porque me hayan lastimado... sino por actitudes y posturas que me hacen llegar a conclusiones erroneas o que tal vez son muy ciertas...muchas veces pienso que las personas esperan demasiado de mi... tal vez creen que porque estoy siempre... siempre voy a estar... y es asi...siempre estuve y voy a estar... pero no dejo a nadie entrar... tantas veces me desilusionaron... y me siguen desilusionando... que me sorprende que quieran que yo cuente mis cosas... prefiero guardarme mis cosas para mi... asi es mas facil... no lastimo a nadie de esta forma... todo lo que pienso sea malo o bueno... no lo digo...mis problemas son mios... siempre va a ser asi... 

las personas en las que confio, a ellas si las dejo conocerme... pero poco...a veces da miedo que a uno lo conozcan enteramente... quizas es porque tengo miedo de que no acepten los lados que no conocen de mi... nunca lo sabre... soy una caja con un signo de pregunta...mis respuestas nunca son seguras... siempre uso el depende o el tal vez nunca aseguro que voy a ir a algun lado antes de estar ahi... porque quien sabe? tal vez no llegue a ese lugar...

cuando hablamos de los miedos... todos piensan primero es las pequeñas cosas... tal vez  llegan a reflexionar despues en sus casas cual es el peor de sus miedos... mi peor miedo es la soledad... siempre lo fue... es que siempre me senti sola... se que no lo estoy... tengo amigos... tengo amigas... pero igual...es la primera vez en toda mi vida que siento que estoy acompañada... no se si seran ilusiones mias o tal vez es que antes no me di cuenta, pero es como que logre conectarme con personas que para mi son todavia "extrañas", antes que con las personas que conozco hace años... es como raro... dificil de explicar obviamente... pero me hacia falta decirlo... de alguna forma, me asusta...  me asusta que esto signifique que nunca tuve amigos verdaderos... o que a mis amigos verdaderos no los quiero realmente... no se... estoy confundida... este grupo nuevo emana felicidad... yo con esa felicidad llego al colegio... con toda la buena onda... y a los 10 minutos se me fue... asi nomas... nadie se la lleva... simplemente la pierdo... pero ... como es que funciona la cosa? ya no se...me aburri... me aburro ... de vuelta a lo mismo... no soy yo...no se que sea... tal vez las vueltas de la vida me llevaron a ser esto... una version renovada de lo que solia ser yo... pero sin lo que era...

quisiera tener el poder de ver el futuro, obviamente quedandome en el presente... quiero saber si voy a tener futuro... hoy siento que esta desapareciendo... es que soy yo la que desaparece... me siento como un personaje de una historia... siempre lo pienso... los personajes principales no mueren... pero si quedan en el olvido...

mi idea no es entristecer a nadie... la verdad es que todo esto no es mas que una etapa, asi lo creo yo... hay personas que tienen problemas peores ante los cuales los mios no se pueden comparar... pero, ya que siempre se preguntan todos que es lo que pienso ahi esta... esta es la cruda verdad... yo lo dije... la verdad a veces duele... y a las personas a las que les doleria nunca lo van a leer... en cierto modo me consuela... no quiero que nadie sufra por mi causa... siempre fue asi y no lo voy a cambiar ahora...

No es solo un hasta luego, es un adios...

odio los dias en que me siento tan... impotente... si, esa es la palabra... impotente... no puedo hacer nada... me prometo a mi misma cosas que se que no voy a cumplir... y termino saliendo yo lastimada...

te odio tanto...pero no es odio...es algo peor... creo que es necesidad... es levantarme cada dia porque se que voy a verte... y ya no se... no se nada... no tengo idea de nada... de repente soy feliz, de repente pinta el bajon y de repente vuelve la desesperacion... con una sonrisa me haces caer... despues lo que sigue soy yo en el suelo... como puede ser? no se... admito que no se...pienso y pienso y siempre encuentro una justificacion para cada lastimadura tuya...no se que es lo que soy...pero se algo... esta no soy yo... la que era desaparecio... pocas personas la hacen volver... haces de mis dias felices, dias tristes, y de los dias tristes que sea feliz... si te despertaste bien y si tenes que hablar... o si necesitas algo yo siempre estoy... tal vez es eso... tantas veces me siento usada...lo peor es que no te das cuenta... siempre das por sentado que estoy ahi ayudandote... apoyandote... sean las 8 de la mañana como la  1 de la madruga... tan ciego estas que no te das cuenta que ya no estoy... no voy a estar mas... tu juego es ese , ya no lo quiero jugar...de tanto dar sin esperar nada a cambio me quede sin lo unico que tenia... ganas de ayudar... me sacas todo... todo lo que tenia te lo fuiste quedando... y ahora... que hago yo? sigo normalmente? o uso esto para seguir estancandome? no... hoy que estoy cuerda, hoy que estoy feliz, hoy que pienso... decido pensar en mi... ya no estas mas, no para mi... aunque siempre haya sido asi , prefiero callarme cada vez que me hagas una pregunta... tal vez pensar una respuesta... pero reprimiendo esos sentimientos hacia vos... voy a lograr olvidarme... o eso espero...mientras tanto yo sigo sufriendo en silencio... nadie me vio llorar... decidi descargarme con un bien efimero... que estupida que fui... como si hubiera servido de algo...nunca voy a llorar y menos por esto... no vale la pena... para que? tal vez sos vos quien no me merece... tal vez soy yo la que no te merece... pero algo se... no vale mas seguir pensando en que podria ser... ya fue... sos demasiado tonto... o demasiado idiota para darte cuenta... prefiero dejarlo asi...no quiero seguir torturandome con todos esos detalles tuyos que al final nada que ver... solo espero que no haya proxima vez... prefiero ignorarte y no volverte a ver... cosa que es imposible... pero no hay nada que pueda hacer...grrr... y mañana la rutina otra vez... sin ganas me levanto... pensando- otra vez lo tengo que ver?... y ahi es cuando vos apareces y me saludas como si no pasara nada... no se si lo haces porque pensas que es mejor... o si es porque sos demasiado cobarde como para decirme lo que de verdad pensas... en serio crei que podia ser tu amiga? que loca estaba... si para vos esas cosas no existen... fui ilusa al creer que tal vez... algun dia podriamos tener una conversacion en la que los dos aportaramos algo... es que en realidad me enamore de la idea que tenia de vos... no de vos realmente... ese es mi problema... vos sos como un espejismo para mi... yo estaba en el desierto y ahi apareciste vos... cuando me acerque me di cuenta de que sos solo una ilusion... aca dejo todo... hoy dejo todo... todo lo que sentia queda atras... sino no voy a poder borrarte... es mi forma de dejarte atras... ahora sos mi pasado... mi presente son otros... mi futuro no se... no se si hay futuro...hasta aca me quede...

La respuesta

vivis un dia extraño,
y crees estar hecho de olvidos
que es lo que te lastima?
quiero conocer todos tus motivos…
todo eso que te espera,
todo eso no vivido,
más que nada lo que empieza,
más que nada lo que olvido…
que es lo que te asusta?
Te asusta no saber?
Hay tanto que no entiendo,
tanto quiero conocer…

Crees sentir el peso de la nuevo
La tristeza de lo que dejas atrás?
Quizas no todos los cambios sean buenos
Pero igual tenemos que avanzar.
Lo que vivis y el pasado 
siempre se bifurcan
A algunos hasta nos gustaria 
poder volver atrás…

crees vivir dos realidades,
no imagino como será
tengo ganas de ayudarte
pero mi problema: 
no se como actuar.

Y la vida me enseño
Que nunca uno obtiene lo que quiere
De la forma que lo espera,
sino, que dios actúa 
de diferentes maneras .

ves el mundo con ojos de grande
creo que ese es tu problema…
y que muchas veces actúas 
como quizás no quisieras…

Sos una de las pocas personas
que tienen el poder de responderme
de una forma muy madura
y siempre logras sorprenderme.
No es algo que quiero que cambies,
Sino algo a lo que quiero acostumbrarme
Porque lo creas o no, me resulta interesante.

Punto final

Volvé, retrocedé, repetí

que es lo que buscas?

por qué es que venís?

ya no queda nada,

nada mas de mí

cuántas veces más

esto va a seguir?

ya no quiero más,

no quiero sufrir...

ya no quiero más...

no quiero pensar,

es que sin querer,

vos me lastimas...

Me permito imaginar

me permito recordar

me permito olvidar

y ser libre nada más...

cuanto tiempo voy a aguantar?

intento , pero no sé

sólo espero olvidar 

este tiempo en que te amé...

Crepúsculo

Cada día se termina,

para luego comenzar

como es que no se dan cuenta?

creo que nunca entenderán

que el dinero no me importa

es el tiempo el que se va...

la vida termina,

es tiempo seguro ya...

el eterno atardecer,

antes del anochecer...

debes realizar lo mayor posible,

nunca sabrás 

cuando es demasiado tarde,

no hay razones ni porqués 

ni esperanza,

menos fé...

Comprenderías...

nunca nadie es tan fuerte

sin apoyo que sustente 

ese sueño interior...

sabrías...

que la vida es muy corta 

que la droga no es tan buena,

si tan solo lo quisieras,

si tan solo lo entendieras...

cambiarías... el mundo 

sólo con una palabra

una voz en más honesta

que millones de creencias...

la vida termina,

es tiempo seguro ya...

el eterno atardecer,

antes del anochecer...

debes realizar lo mayor posible,

nunca sabrás 

cuando es demasiado tarde,

no hay razones ni porqués 

ni esperanza,

menos fé...

Diario de un adolescente

Sueños, sueños perdidos...

cambios, cambios sufridos...

dueños de un universo,

presos de un mundo inverso...

solos, acompañados...

perdidos y encaminados...

caminantes sin camino,

solo piezas del destino,

con sus falsos silogismos

e ideas del olvido...

Diario de un adolescente,

solo dice lo que siente,

sin ideas de la vida

solo sabe lo que opina.

Perdido, se cree perdido...

duda de ser querido...

cambia, constantemente

no sabe que es lo que siente...

avanza, pero se estanca

crece pero se pierde...

sufre solo porque quiere

y no sabe que hay quienes

lo acompañan en la vida, 

para que sea más fuerte...

diario de un adolescente,

solo dice lo que siente,

sin ideas de la vida,

solo sabe lo que opina...

El niño olvidado

Sin interés, vi reflejado

en el brillo de tus ojos

a un niño olvidado

que en busca de que lo escuchen

se apareció a tu lado...

Todos esos sueños 

pérdidos y olvidados...

quiere que lo escuches...

como es que no lo ves?

tal vez es una ilusión 

o una idea de mi mente

que refleja que es 

lo que de verdad sientes...

Como es que se ha perdido

todo aquello de pequeños?

todo aquello que es de niños,

ya no son más que recuerdos?

Y que pasó con el tiempo?...

es que también nos olvidamos?...

que pasó con los años?...

tan rápido se pasaron?...

Sin interés miras tu reflejo...

crees que nada ha cambiado...

no ves lo que yo veo,

a ese niño olvidado...

Creció sin duda

pero algo le falta,

todos sus sueños y esperanzas...

jamás cambió,

sigue siendo el mismo...

eso digo yo...

pero... donde quedó ese niño?

niño perdido, niño olvidado,

esperanzado e ilusionado,

cambia otra vez...

debes ser el mismo

no crezcas más, no es necesario...

Cumple tus sueños...

cesa tus ancias...

abre los ojos , ten esperanzas...

Habla de vuelta

dime que piensas...

abre tus ojos, ya estás de vuelta...

Espejismos

Realidades incoherentes,

más fugaces que presentes...

como sueños sin sentido,

que se hacen indiferentes...

son más bien como espejismos, 

más con falta de realismo...

son imágenes de vida,

partes de nuestra mentira...

cada piedra en el camino,

cada paso de destino,

como muestra de sentido,

como síntoma de olvido.

son señales de esperanza,

son canciones desde el alma...

son visiones de una vida 

que es mas bien de fantasía.

Una mezcla de ilusiones,

causa efecto decepciones...

sentimientos resentidos

como causa del olvido...

son reacciones diferentes,

tan cambiantes , tan presentes...

infinito son los hechos, 

infinito es el que siente...

un jardín lleno de flores,

un jazmín de los mejores...

un secreto bien guardado

un amigo de tu agrado...

Ya fue

Hoy toqué el fuego

pero no me queme

como es que no se duele?

como es que no se ve?

tanto es lo que se perdió

ya no se que más hacer...

tus ojos indiferentes 

son los que ya no pueden ver

cuanto es que te amo

o cuanto es que te amé.

El tiempo fue,

ya no se puede volver

yo ya lo superé,

espero que lo que siento

no sea porque quiera volver.

Tengo que dejar de imaginar 

lo que habría podido ser

y mejor pensar que todo esto ya fue.

Porque es tan linda la visión del pasado?

mirándote pensé,

dejo la puerta cerrada

para que no puedas volver...

Aunque solo yo sé

vos fuiste la ilusión, mi vida, mi ser

y nadie nunca te va a querer

tanto así como yo te amé...

el tiempo puede pasar

eso se puede preveer

pero hay algo que nunca vas a saber,

que sólo vos tenés ese poder,

sólo vos podés hacer

que con una mirada vuelva a creer,

con una sonrisa 

vuelva a aparecer,

con una palabra me puedas tener...

no es nada justo,

creéme lo sé,

pero hasta ahora no hay nada

que yo pueda hacer...

me molesta, ya no puedo creer

cuanto me haces falta

decime que tengo que hacer...

para sacarte de mi mente

sino voy a enloquecer...

quiero gritar y decirte ya fue...

pero creo que lo que más me asusta

es no saber...

si voy a poder querer a alguien 

tanto como a vos te amé...

Prefiero ser

Muchas veces me pregunto

Cuando va a ser el dia en que pierda el interes…

Creo que lo que mas me molesta

Es satisfacer a todos y a nadie a la vez…

 

Tantas vueltas da la vida

Y sin embargo, acá me tenés

Que es lo que me pasa?

Como es que no lo ves?

 

Como es que llegue a esto?

Nadie me puede responder?

Tantas idas y venidas

En serio creen que soy todo lo que se ve?

 

Me decepciona cada vez que intentan

Que haga cosas que no se

Realmente creen que así voy a crecer?

 

Y que si estoy perdida? Y que si no se ver?

Prefiero ser pequeña y jamás nunca crecer…

Son solo mis ideas…

Algo estúpidas lo sé…

Pero después de todo es mi vida!

A nadie tengo que complacer…

 

No siempre los cambios son para bien

un poco pesimista para la realidad

voy a ser...

pero alguien sabe que tiene de bueno crecer?

Algún día todos lo van a hacer

algún día hasta yo grande voy a ser

pero yo solo quisiera saber

tanto les jode que yo sea feliz

como yo quiero ser?

Cuantas veces habré escuchado un

“ya tenés que crecer”

pero los que me conocen

saben que no lo voy a hacer

si me quieren asi soy

y sino todo ya fue…

Por eso repito

no hay necesidad de crecer

solo un paso hay al abismo

yo prefiero solo ser...

Caso perdido

Este juego ya no tiene sentido

No soy mas que un caso perdido

Yo solo quiero lo que es mio

aunque me hubiera dado cuenta

no hay vuelta atrás

que gracia tiene volverse a levantar?

 

Uno dice basta

Pero nunca es suficiente

Supongo que son cosas

Que van mas alla…

 

Son cosas del destino,

y eso no significa que

Tengan algun sentido.

 

Ya me canse de este juego

Ya me canse de perder,

Mejor cambio de tablero

Quizas lo puedas entender.

 

Tengo ganas de decirte

Es que no puedo creer

Como es que en mi influiste

Es difícil de comprender…

 

Hasta en mis sueños estas,

No puedo dejar de pensar

Lo que podria pasar,

Pero a la vez pienso

Que todo podria salir mal…

 

Como es que no te das cuenta?

Que solo vos me importas…

Creo que lo que mas me lastima

Es que no te sabes valorar.