Sube y baja

este estado... de cambio constantemente... me desespera... soy yo pero no soy yo... la vida pasa adelante mio y la veo pasar... las cosas se me van de las manos... siento que soy yo... pero realmente no lo soy... es un yo relativo... depende de como sea el dia soy una u otra... estoy contenta... o estoy triste...estoy mal o estoy bien... me siento como en un sube y baja emocional del que no puedo salir... los problemas son mas que un simple... con que grupo estoy en el recreo... son problemas existenciales... muchas veces me pregunto que pasaria si... si no existiera..., que si me muriera mañana no marcaria ninguna diferencia... si todas las cosas que hice las hubiera hecho de otro modo... es como que muchas veces vivo en el pasado...la mayor parte del tiempo prefiero que sea asi, me ayuda a evitar otras molestias... pero otras veces me lastima demasiado... es como que quiero estar feliz y ser feliz para otros...pero la sonrisa que antes tenia... la de compromiso , creo que era... que me salia para que los demas fueran felices aunque yo no lo fuera... ya no me sale mas...es como que ya no puedo fingir... no me sale mentir... no me sale mentirme a mi misma en realidad, eso es lo peor... ya no puedo disimular... si estoy mal todos los demas se dan cuenta... y eso puede ser muy malo a veces... sobre todo cuando no quiero que las personas vean que estoy mal por ellas... tal vez no porque me hayan lastimado... sino por actitudes y posturas que me hacen llegar a conclusiones erroneas o que tal vez son muy ciertas...muchas veces pienso que las personas esperan demasiado de mi... tal vez creen que porque estoy siempre... siempre voy a estar... y es asi...siempre estuve y voy a estar... pero no dejo a nadie entrar... tantas veces me desilusionaron... y me siguen desilusionando... que me sorprende que quieran que yo cuente mis cosas... prefiero guardarme mis cosas para mi... asi es mas facil... no lastimo a nadie de esta forma... todo lo que pienso sea malo o bueno... no lo digo...mis problemas son mios... siempre va a ser asi... 

las personas en las que confio, a ellas si las dejo conocerme... pero poco...a veces da miedo que a uno lo conozcan enteramente... quizas es porque tengo miedo de que no acepten los lados que no conocen de mi... nunca lo sabre... soy una caja con un signo de pregunta...mis respuestas nunca son seguras... siempre uso el depende o el tal vez nunca aseguro que voy a ir a algun lado antes de estar ahi... porque quien sabe? tal vez no llegue a ese lugar...

cuando hablamos de los miedos... todos piensan primero es las pequeñas cosas... tal vez  llegan a reflexionar despues en sus casas cual es el peor de sus miedos... mi peor miedo es la soledad... siempre lo fue... es que siempre me senti sola... se que no lo estoy... tengo amigos... tengo amigas... pero igual...es la primera vez en toda mi vida que siento que estoy acompañada... no se si seran ilusiones mias o tal vez es que antes no me di cuenta, pero es como que logre conectarme con personas que para mi son todavia "extrañas", antes que con las personas que conozco hace años... es como raro... dificil de explicar obviamente... pero me hacia falta decirlo... de alguna forma, me asusta...  me asusta que esto signifique que nunca tuve amigos verdaderos... o que a mis amigos verdaderos no los quiero realmente... no se... estoy confundida... este grupo nuevo emana felicidad... yo con esa felicidad llego al colegio... con toda la buena onda... y a los 10 minutos se me fue... asi nomas... nadie se la lleva... simplemente la pierdo... pero ... como es que funciona la cosa? ya no se...me aburri... me aburro ... de vuelta a lo mismo... no soy yo...no se que sea... tal vez las vueltas de la vida me llevaron a ser esto... una version renovada de lo que solia ser yo... pero sin lo que era...

quisiera tener el poder de ver el futuro, obviamente quedandome en el presente... quiero saber si voy a tener futuro... hoy siento que esta desapareciendo... es que soy yo la que desaparece... me siento como un personaje de una historia... siempre lo pienso... los personajes principales no mueren... pero si quedan en el olvido...

mi idea no es entristecer a nadie... la verdad es que todo esto no es mas que una etapa, asi lo creo yo... hay personas que tienen problemas peores ante los cuales los mios no se pueden comparar... pero, ya que siempre se preguntan todos que es lo que pienso ahi esta... esta es la cruda verdad... yo lo dije... la verdad a veces duele... y a las personas a las que les doleria nunca lo van a leer... en cierto modo me consuela... no quiero que nadie sufra por mi causa... siempre fue asi y no lo voy a cambiar ahora...