Ansiedad de buscar

y no ver nada.

Entre tanta cosa, entre tantas idas y vueltas, ya me olvido.
Me olvido de sentir, sólo pienso.
Sólo pienso en aquel futuro que algún día planeé con vos y... me conformo.
Me conformo con pelotudeces, como un trabajo de mierda, plata de cansancio y arduo labor que prefiero tirar y malgastar que guardarlo y sentir que vale algo realmente.
Me conformo con hacer y rehacer cosas que detesto, salir con gente que no me cae bien y hasta realizar esfuerzos por gente que no lo merece.
Hace un tiempo me vengo preguntando para que malgasto tanta energía y me contesto que es más fácil dejar que todo fluya hacia el inminente fin que preocuparme por algo.
Todos quieren ver esa sonrisa, esa vida color rosa de lo perfecta que puedo llegar a ser.
Todos quieren ver mi belleza, mi flacura... todos quieren penetrar mi flamante libertad, que es la mayor mentira.
Destruir mi pureza, manipular mi sentido de la caridad. Todo eso y más.
Rodeada de gente basura y mierda, que prefieren caretear y fingir que todo está bien. Y así soy yo. Termino siendo la pelotuda que pide disculpas. La sumisa e idiota que quiere fingir que todo está bien.
Algún día, no voy a disculparme.
Algún día, voy a ser yo.
Y ese día, voy a sujetar con firmeza el cuchillo para realizar el corte y que no quede sólo una puta cicatriz.
Salir de mi cuerpo, eso quiero.
Y no ver nunca más la pobreza(de cuerpo y alma) de la humanidad.

Hola

hola, sí... que tal? mi nombre es este, me gusta esto, soy así, asá... basta eso para conocer a alguien?
no. yo creo que no...
y es cierto, vamos muy rápido, no me gusta eso... y entre planteos y cosas, me pedís que lo borre del celular, y es entendible... me pedís que deje scout, y eso sabes que no puedo dartelo... y hoy, me pedís que deje todo y me mude con vos...
o sea, todo bien... estoy dispuesta a viajar para verte y soportar la distancia, pero mudarme????
primero que nada, no voy a ser una mantenida, segundo, no voy a dejar mi carrera y tercero, mi familia, mis amigos?
me suena a una inmadurez total... hace menos de dos meses que salimos y ni siquiera, porque sabes que no puedo todavía dejar todo esto...
no puedo borrarme, ni irme así como así... y además, yo comprendo que no te guste que lo vea, pero va más allá de mí y no hay chances de que vuelva, y aunque las haya, te pensas que mudarnos juntos es la solución?
No puedo creer que me plantees esto...
no quiero que te mudes acá tampoco...
necesito tiempo... soledad y tiempo...
quiero conocerte y que salgamos, pero no me apures... acabo de salir de una relación y hay cosas que necesito cerrar, todavía... que me gustes y la pasemos bien no quiere decir que tenemos que salir corriendo a formar una familia...
yo no quiero hijos todavía.
no quiero casarme, no quiero vivir con alguien, hasta estar segura...
entiendo todo, pero no... no sos mucho más grande, que son 8 años? esperame dos o tres y vemos... ahora necesito todo esto... la facu, salir con amigas, pasar tiempo con la familia... en un par de años, sí, si queres me mudo o vos te mudas para acá, pero no ahora ya. Adoro a tus papás, me parecen re copados, pero necesito a los míos también... necesito mi vida, también.

No hay tal crisis

Dudas, incertidumbres... nunca pensé que la felicidad trayera tanta tristeza...
si tan sólo hubieras dejado las cosas como estaban, si no hubieras vuelto y me hubieras demostrado tanto cariño, hubiera seguido adelante, odiándote hasta superarte o dejando morir todo mi amor...
ahora estoy en crisis de vuelta por vos.
no soy feliz a tu lado... te amé y te amo, pero quererte me trae tanto dolor...
Este tiempo dejé de ser yo, de hacer cosas por mí... me perdí otra vez...
el agravante es que conocí a alguien que realmente me hace bien, pero no puedo quererlo.
Estoy otra vez en la negación, en ver mi vida sólo a tu lado, aunque me termine consumiendo por la desdicha.
Todo el mundo está de acuerdo en putearme, en odiarme por quererte... no sé cuando fue que todos se metieron en nuestra relación.
Es demasiado tarde para dar marcha atrás... si alguien me dijera algo malo de vos, me levantaría en su contra y te defendería siempre, pero tienen razón... en cada defecto te amé más...
cuanto más me alejabas, más cerca quería estar porque sabía que estabas mal, y quería ayudarte...
en mi inconsciente sentido de maternidad quise cuidarte... quise protegerte de las personas que consideraba que te hacían mal y acercarte a aquello que te hacía bien, pero le pifié.
me obsesioné por hacerte feliz o que lo fueras a mi lado y nunca pasó.
Fue frustrante.
Jamás trabajé tanto en mi vida por alguien, por eso me cuesta dejarte ir...
quisiera que me dijeras algo más... quisiera que me amaras en algo más que no fuera mi cuerpo, pero ya ves que equivocada que estoy... te amo en todo, en lo bueno, en lo malo, en tus malos humores, en tu trato hacia los demás, en cada cosa por la que diferimos... te amo.
No soy solo el envase... quisiera que no me dijeras que soy linda... desearía cambiar todo lo bueno que tengo por un poco más de inteligencia o algún atributo que sólo yo pudiera medir...
para mi es un castigo ser como soy...
no poder decir que no... actuar en contra de lo que quiero o lo que me hace bien...
me odié tanto y pude salir de todo esto, pero otra vez estoy en el fondo del pozo... y como no conviene, estás lejos...
Te necesito, y estás tan lejos.
Tanta gente me detesta sólo por ser yo.
Me duele, me duele todo... no quiero compartir nada con nadie, quiero encerrarme en mi burbuja...
necesito borrar a todos, borrar al mundo...
la gente se esmera tanto en hacerme mierda y quisiera decirles que no hace falta, me sé hacer mierda sola.
Hoy dejo al mundo... hoy te dejo a vos y me dejo a mí.

Descarga emocional

Ok. Las cosas están así.
Me pediste un tiempo, y aunque no creo en esas cosas, accedí a esperarte.
Dijiste que me ibas a mandar mensajes y me ignoraste.
Hace 1 mes que no te veo, ni sé nada de vos. Cuando te mandé mensajes, me clavaste el visto y no quisiste responder.
Ayer llegué y te apuraste a verme, a buscarme...
Me dijiste mil cosas, lo que quería escuchar, básicamente.
Entre miles de cosas dulces, me pedías perdón y que reconsiderara darte otra oportunidad. Te dije que iba a pensarlo y obviamente, eso hago.
Tengo un nudo desde ayer en la cabeza, y en el corazón.
Te amo, y lo sabes... me manipulas con eso... pedís que piense en salir con vos, y me decís que vas a cambiar... me das el speach de que ahora me vas a tratar bien...
lo peor, es que yo pensaba que no lo hacías queriendo, que me lastimabas y no te dabas cuenta... y ahora me decís que era a propósito, porque querías separarte...
querías que te dejara y me echabas la culpa de tu infelicidad.
Lo único que yo hacía era tratar de ser feliz, y eso te daba bronca... envidiabas todo lo que hacía. Mi libertad, mi alegría... realmente me amas? si no toleras verme feliz...
Hice mil cosas para alegrarte y ayudarte... te invité a salir con mis amigos, porque vos no tenías ninguno, y al parecer, también te daba bronca eso... yo no supe que más hacer, y jamás te hubiera culpado por lo que dejabas de lado conmigo...
no te hubiera dejado por no pasarla bien con vos o aburrirme... para mí, quedarme en la cama con vos un domingo, era la gloria... yo amaba dormir con vos. Vos lo veías como una pérdida de tiempo, y en realidad la que perdía el tiempo queriéndote, era yo.
Hace 7 días, estaba mal. Y en el viaje, lo conocí. Cuando empezamos a hablar, me cautivaste.
Me encantaste en escencia, y no pensé que podría llegar a darte una oportunidad, pero me alegro de haberlo hecho... En pocos días me enamoré de vos... Y quizás fue porque estaba triste o despechada... quizás tenga que ver con que me volves loca y jamás había tenido tanta piel con alguien... o quizás sea porque por más que estabas a full con el laburo, me veías y tu mundo se paraba hasta tenerme al lado tuyo...
Eso me hizo sentir bien. Hace mucho tiempo que nadie me decía nada lindo, al menos sin intenciones de llevarme a la cama.
Viste algo más en mí. Me reconociste como un ser intelectual, y pasamos horas hablando de política y cosas que nadie me preguntó jamás.
No sé que hacer.
Me cuesta elegir con quién quedarme.
Porque los quiero a los dos y la única diferencia es que con uno hace 4 años que estoy tratando de estar bien, y con el otro es todo natural...
no le costó presentarme a su familia, no le cuesta contarle al mundo que está conmigo, me demuestra que le gusta tenerme cerca, arregla sus tiempos para verme, me manda msj para saber como estoy... demuestra interés.
y vos, no podías contestar un mensaje.
Si tan sólo te hubiera preocupado un poco, quizás no me hubieras perdido.
Y me duele, detesto tener que dejarte, yo te amo.
Pero me haces mal. Jamás vamos a ser felices juntos, no sé porque encapricharnos con que se puede y volver mil veces.
Todo esto que pasó, me demuestra que tus planes para futuro, son pura cháchara. Y aunque nuevo no sea mejor, pareciera como que tengo que dejarte ir, porque él me hace bien.
Necesito tiempo para aclarar que me pasa y que quiero hacer.
Tiempo.
Ahora estoy en duda.

Ciega

Me convenci de que la culpa la tenía yo, de que tenía que cambiar y que no podía funcionar por mi culpa.

Jamás amé a nadie como a vos... te cuide, te atendí, fui una esclava en todo sentido, dando lugar a tus opiniones, cambiando lo necesario... tomé decisiones y fui sumamente responsable.

acepté cada crítica destructiva, cada queja, cada bardeo... me comí tus enojos, tus peleas absurdas... en cada abrazo, me olvidé y te perdone.

Con cada beso, seguí adelante,y ahora me ves, nuevamente mendigando... pidiendo un algo. Ni que me recuerdes, ni convivencia, ni familia ni nada... algo.

rogando, persiguiendo a alguien que no le interesa, y jamás le interesó... soy un objeto de burla, de boludeo. Soy la pelotuda que te espera... la que aleja al mundo, por amor.

amor? como puedo amarte?

no soy un payaso, no es mi deber divertirte...

mis lágrimas no son causa de risa o exageración... yo siento, soy humana... y me duele hasta existir.

cuando me pediste me fui. cuando quisiste tiempo te lo di... cuando no querías verme, deje de llamarte, de mandarte mensajes... cada momento de vacío, te hice compañía... luché contra mis demonios y los tuyos... y ahora estoy acá, en la nada, sola otra vez, esperando a que te decidas... a que te decidas a quererme, a ver si valgo la pena como para que soportes mi existencia a tu lado... tan cruel soy? por qué recibo todo esto? te di todo, lo que tuve y lo que no también... y vos, ni siquiera podes acordarte de mí. Te doy todo, para que lo tires a la basura.

Y tenes razón, es mi culpa... por no enamorarte, por no divertirte, por desvelarme pensando en vos, por interesarme en hacerte feliz, por esforzarme y cambiar para estar bien juntos... es mi culpa. Por quererte, merezco todo esto y todo lo peor... gracias por demostrarme lo poco que valgo.

No sé

Tuve calculado cada segundo... cada minuto de mi vida se movió hasta este momento. Este es el fin inevitable, en busca de la trascendencia.
Se terminó todo.
Las lágrimas ya son en vano... no me conmueve, no duele... no todo fin debe ser triste...
quizás inmersa en recuerdos lindos, me agarró un poco de nostalgia... pero ya estalló mi corazón, y mi furia quemó a su paso todos los bosquejos de cariño que podía tener por alguien...
no sé que es la confianza, no sé que es querer a alguien... desconozco muchas cosas...
lo que valió la pena, ya no lo vale.
me cansé de esperar, de aguantar, de buscar lo positivo en gente que le da lo mismo...
me cansé de gastar plata, de gastar ganas y pasión en personas que no moverían ni un pelo para estar conmigo...
me aburrí de la gente... de las cosas, de la vida.
De la ciudad, del campo... de los campamentos, de las amigas, de la familia... de la facultad... de la casa, del celular... del tatuaje, de los piercings, de mi pelo, mi cuerpo... me aburrí de ser yo... me aburrí de ser con vos.
Y ahora no sé.
No sé que hacer, no se para donde remar, en que seguir...
no me interesa, ni me importa nadie (me volví sumamente egoísta)...
quizás algún día conozca a alguien que valga la pena y cambie de opinión, pero por ahora, se pueden ir todos al carajo.
adiós mundo.