Un abrazo

tiene el poder de hacerme sentir tan... vulnerable.

Sí

Cuando todo se volvió confuso, dije -no... esto no es para mí. Me fui, te dejé... te dije que iba a pensarlo...
Al tiempo, cuando decidí volver, y decirte que sí, lo ví... y todo se nubló otra vez...
y acá estás, pidiéndome que considere seguir saliendo con vos, y en vez de estar contenta y segura, estoy triste y confundida...
no sé si decirte que voy a pensarlo, no sé si tomarme el tiempo de reflexionar, y es sólo que... no quiero salir lastimada otra vez...
por qué el destino te pone siempre en mi camino? ...
por qué pasa esto?...
es una señal?...
estaba tranquila, bien e hiciste temblar mi mundo con sólo una mirada.
pido paz.
pido amor y tranquilidad.

A orillas del río Piedra, me senté y lloré...

Coelho, tiene un libro que se titula así, y me hizo pensar en muchas cosas...
con todo eso de no permitirme sentir, a lo largo de este tiempo, no lloré.
no apagué las llamas de ese incendio, porque no quise llorar, y las veces que lo hice, fue inevitable...
no puedo creer que sigas acá, pero es lo lógico, no?...
según Silvina ( mi psicóloga) tengo que hace el correcto duelo, para toda etapa de mi vida, y vos fuiste eso...
hoy, no salí corriendo a buscarte, ni siquiera estando cerca de tu casa...
hoy, tuve miedo a que no me quisieras, pero entendí, que quizás así debían ser las cosas, porque amarte, es querer que seas feliz...
hoy, no lloré, pero dejé que mi cuerpo no fuera dominado por mi mente... liberé antiguos miedos...
recordé las peores traiciones, y entendí el porqué de mi desconfianza...
no sólo tenía miedo de que me lastimaras, tenía miedo de lastimarme...
porque nunca me quise, quería que otros me quisieran, y eso me llevó a odiarme y odiar a todos a mi alrededor...
y tengo miedo, estoy aterrada de querer a alguien, pero ya no puedo evitarlo.
quiero.
quiero a mi familia, a mis amigas, a mi...
por momentos lo quiero a él, por momentos quiero seguir en la búsqueda...
pero lo importante es, que debajo de esa coraza, que armé durante tantos años, todavía puedo confiar y amar...
y así, tranquila como estoy ahora, puedo tomar las decisiones que realmente valen la pena...
y así te espero, aunque vuelvas o no,
pero, amando, tengo más posibilidades de ser feliz...


Namaste (:

Responsable

Desde que tengo memoria, soy así de responsable.
si salgo, cuido que todo esté bien...
si alguna amiga está mal voy rápidamente, dejando todo de lado, para verla...
si siento que algo de lo que hago está mal, lo repienso mil veces antes de lastimar al otro...
si hay que ayudar o hacer algo, la conciencia me remuerde hasta que lo hago...
por más que me haga infeliz, siempre tomo la decisión "correcta"... al menos hasta que me agarran mis locos impulsos...
Aunque a veces sea una vieja amargada, no me gusta ser adulta...
prefiero jugar y no pensar, pero se me hace difícil, sobre todo a la hora de tomar decisiones...
"estoy bien como para tener una relación", lo que quise decir, es que estaba bien sola y que no quiero involucrarme, pero lo tomaste como un acto fallido, y me jugó en contra, claramente...
considero que todo esto tiene raíces en que ahora estoy por primera vez en una relación adulta, y eso me aterra.
yo siempre fui la pendeja, la experimental, la ridícula... no la seria, que toma decisiones maduras...
en todos los aspectos de mi vida, era irresponsable.
responsable para los demás, irresponsable para mí.
todavía recuerdo el pelo naranja, y los piercings y tatuajes, y todo es para recordarme lo chica que soy.
sólo tengo 22 años.
por qué pareciera que soy responsable y adulta?
no...
es una locura.
tanto compromiso, con scout, con vos, con todos...
exploté, y estoy a punto de hacerlo de nuevo.
en cualquier momento voy a desaparecer, porque me aterran los compromisos.
carrera, trabajo, casa, hijos, familia... es mucho.
sólo tengo 22 años.
sólo debería pensar en que quiero hacer, no en relaciones y menos en gente que no es nada mío...
tengo muchas dudas, con todo.
sólo necesito un poco de paz interior...