cada día es igual al anterior, hay que hacer lo mismo, hasta incluso pensar las mismas cosas... stress, rutina, cansancio, no veo la hora de que termine todo, no veo la hora de cambiar de trabajo, de hacer las cosas que quiero y sobre todo de dejar de hacerme tanto problema por estupideces...
dentro de poco todo va a cambiar, estoy segura que es hasta que cambie mi modo de ver las cosas, es solo hasta que me acostumbre de los vecinos hinchapelotas, que linda seria la vida sin preocupaciones... pero bueno, ya... dentro de poco voy a dejar de somatizar todo por el cuerpo y voy a lograr estar sana y tranquila, voy a dejar de enfermarme fácil, voy a ser más pacífica, es solo por este tiempo de transición, en el que descubro que es lo que me gusta, lo que no, lo que quiero, lo que hago y lo que estoy dispuesta a hacer... es cuestión de tiempo, nomás...
miércoles, 5 de diciembre de 2012
viernes, 28 de septiembre de 2012
fugaz.
todo da vueltas, cada vez más rápido, más cosas... cada vez tengo menos ganas de sentir, de pensar... me siento presa... presa de la rutina, del trabajo, de la facultad, hasta a veces me siento presa de vos... me siento acorralada, me asfixias, vos, vos y tus celos... vos y tus descontroles de mi vida, sabes que no podes controlarla, no te debo cada minuto libre, asi como vos rejuras que no me debes los tuyos... pero somos presos, tenemos que vernos y estar juntos todos los fines de semana, hacer las mismas cosas, pelearnos por las mismas cosas...
nunca puedo hacer las cosas bien con vos, no... todo siempre nos lleva a lo mismo... no hay pasión, no hay impulsividad, no hay imprevistos... todo se reduce a proyectos... se reduce a un futuro que no se si va a venir algún día... es seguir postergando una relación a un futuro que no sé siquiera si existe todavía...
no sé... siempre me prometes que lo mejor está por venir... que cuando tengas tiempo me vas a tratar mejor, que vas a querer hacer más cosas, que vas a estar conmigo cuando lo necesite...
y yo, espero... siempre espero... pero el amor no se posterga...
encima me da bronca porque ya no funciono, no soy feliz con nada, y todo se vuelve una responsabilidad... vos crees que estoy con vos porque me da pena dejarte, o porque me siento obligada a cumplir con mis promesas, pero no es así... yo te amo, es sólo que me cuesta... todo en mi vida es fugaz, no puedo andar siempre en las mismas cosas porque me saturo, y no sé, no sé que hacer con esto que siento, porque te quiero, pero a la vez no quiero y sí quiero estar con vos...
dos personas se pelean en mi cabeza y no sé a cual voy a seguir esta vez...
nunca puedo hacer las cosas bien con vos, no... todo siempre nos lleva a lo mismo... no hay pasión, no hay impulsividad, no hay imprevistos... todo se reduce a proyectos... se reduce a un futuro que no se si va a venir algún día... es seguir postergando una relación a un futuro que no sé siquiera si existe todavía...
no sé... siempre me prometes que lo mejor está por venir... que cuando tengas tiempo me vas a tratar mejor, que vas a querer hacer más cosas, que vas a estar conmigo cuando lo necesite...
y yo, espero... siempre espero... pero el amor no se posterga...
encima me da bronca porque ya no funciono, no soy feliz con nada, y todo se vuelve una responsabilidad... vos crees que estoy con vos porque me da pena dejarte, o porque me siento obligada a cumplir con mis promesas, pero no es así... yo te amo, es sólo que me cuesta... todo en mi vida es fugaz, no puedo andar siempre en las mismas cosas porque me saturo, y no sé, no sé que hacer con esto que siento, porque te quiero, pero a la vez no quiero y sí quiero estar con vos...
dos personas se pelean en mi cabeza y no sé a cual voy a seguir esta vez...
martes, 24 de julio de 2012
libertad.
te va a matar que los recuerde, que hable de vez en cuando, que sonría pensando en cosas que fueron... pero es así... mientras me hacías llorar, me regalaban sonrisas, me cuidaban, me contenían... conseguí más que sólo lujuria... conseguí cariño.
que te mate, que te acuerdes... que recuerdes lo mierda que fuiste conmigo y que yo no tenga que recordartelo,que sepas que no me voy a olvidar...
y segui así... creyendo que está todo bien, que todo funciona perfectamente, cuando sabes que no sólo no es así, sino que las cosas siempre tuvieron sus fallas y si en el tiempo que tuviste no lo enmendaste no confío en que lo hagas ahora...
no te sientas especial, yo no confío en nadie... pero mis proyectos, mis visiones, no contemplan nada de lo que siento ahora... contemplan todo aquello que sentí alguna vez para seguir adelante...
no me preguntes que me pasa, o el porqué de mis enojos, acordate de tus acciones, y que todo lo que tuviste de mí, lo perdiste hace tiempo...
menti, yo no soy la que era antes... ahora sé mucho más sobre el mundo, y no dependo de que me quieras o no... sos libre de hacer lo que quieras, pero mejor aún, yo soy libre de hacer lo que quiera...
que te mate, que te acuerdes... que recuerdes lo mierda que fuiste conmigo y que yo no tenga que recordartelo,que sepas que no me voy a olvidar...
y segui así... creyendo que está todo bien, que todo funciona perfectamente, cuando sabes que no sólo no es así, sino que las cosas siempre tuvieron sus fallas y si en el tiempo que tuviste no lo enmendaste no confío en que lo hagas ahora...
no te sientas especial, yo no confío en nadie... pero mis proyectos, mis visiones, no contemplan nada de lo que siento ahora... contemplan todo aquello que sentí alguna vez para seguir adelante...
no me preguntes que me pasa, o el porqué de mis enojos, acordate de tus acciones, y que todo lo que tuviste de mí, lo perdiste hace tiempo...
menti, yo no soy la que era antes... ahora sé mucho más sobre el mundo, y no dependo de que me quieras o no... sos libre de hacer lo que quieras, pero mejor aún, yo soy libre de hacer lo que quiera...
jueves, 19 de julio de 2012
Descarga
tranquila, si, bien, no...
me altera todo esto... el examen, la crisis, scout... no sé, no puedo con nada... todo esta saliendo mal...
y si, mantengo la calma, pero estoy nerviosa, no puedo conmigo misma, estoy cansada de tanto ensayo, y encima siento que el tiempo se me esfuma... pasan las cosas y soy un ente... soy impotente a resolver los problemas en mi vida... y lo peor es que ahora está todo bien con vos, pero nos pasan estas cosas que son un bajón y sumado a lo demás, me es imposible estar bien... no sé... te amo... gracias por soportarme mis crisis y por aceptar mis decisiones, pero ahora entendé que no puedo estar bien y no es por vos...
me altera todo esto... el examen, la crisis, scout... no sé, no puedo con nada... todo esta saliendo mal...
y si, mantengo la calma, pero estoy nerviosa, no puedo conmigo misma, estoy cansada de tanto ensayo, y encima siento que el tiempo se me esfuma... pasan las cosas y soy un ente... soy impotente a resolver los problemas en mi vida... y lo peor es que ahora está todo bien con vos, pero nos pasan estas cosas que son un bajón y sumado a lo demás, me es imposible estar bien... no sé... te amo... gracias por soportarme mis crisis y por aceptar mis decisiones, pero ahora entendé que no puedo estar bien y no es por vos...
viernes, 13 de julio de 2012
Sh.
por qué haces esto? por qué volvés a lo mismo?
no te entiendo...
ahora estoy bien, no vuelvas a arruinarme las cosas...
son del pasado, quedense ahí...
ya no soy la que era, tengo mis dudas, pero se acabo todo lo que pudo ser alguna vez... dejemos el pasado atrás...
no quiero esto, me cansa verte... si me hago la que no te vi, por algo es...
no quiero más quilombos, dejen todos de aparecer, mensajear, hablar, por favor, paren un poco.
siento bombas por todos lados, esperando a estallar... si bien, él sabe todo, hay cosas que no quiero que afronte... son cosas mías, así que sh. no hables, no digas nada, vos sabes todo, ahora, guarda mis secretos...
no te entiendo...
ahora estoy bien, no vuelvas a arruinarme las cosas...
son del pasado, quedense ahí...
ya no soy la que era, tengo mis dudas, pero se acabo todo lo que pudo ser alguna vez... dejemos el pasado atrás...
no quiero esto, me cansa verte... si me hago la que no te vi, por algo es...
no quiero más quilombos, dejen todos de aparecer, mensajear, hablar, por favor, paren un poco.
siento bombas por todos lados, esperando a estallar... si bien, él sabe todo, hay cosas que no quiero que afronte... son cosas mías, así que sh. no hables, no digas nada, vos sabes todo, ahora, guarda mis secretos...
jueves, 28 de junio de 2012
tic tac.
Debes llorar todo ese dolor, llorar la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor. Cuando lloras no solo lloras el dolor, también lloras el odio, el resentimiento, la frustración, te vacías de todo eso.
Cuando lloras, riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer.
Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas.
Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores… llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá.
Cuando lloras, riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer.
Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas.
Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores… llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá.
martes, 12 de junio de 2012
Tu voz.
Yo iba caminando tranquila, en la mía... y de repente, en medio de la oscuridad, vi una sombra y escuché un
-hola...
no era cualquier voz... era tu voz...
se me movilizaron miles de cosas por dentro, te contesté, y seguí mi camino, como debía ser, (porque todo ahora es como debe ser)...
no podía hablarte, salí corriendo, digamos...
no estaba lista, estaba en crisis, y vos seguías, como siempre, con tus palos, y yo te los devolvía, sin poder evitarlo, hasta que su mirada dijo todo... me fui para no volver, era evidente que le molestaba que te hablara y viceversa... me fui... me escondí por algún lado, y cuando todo terminó, dijo tu nombre...
no sé que sentí, pero fue horrible pensar que esos sentimientos estuvieran en vos sólo por celos, me siento culpable de haber sido partícipe de dichas cosas... no quería escuchar nada más... suficiente era haberlo visto y de repente estabas hablando de él... por qué esa crueldad? sabías que era traerlo de vuelta al tema, no era necesario.
no sé porque lo hiciste, bah, si sé en realidad...
te molesta, lo odias, no queres saber nada, no te haces a la idea... pero, podes confíar en mí...
que esté enojada no significa que automáticamente vaya y esté con otros... menos con él, o sea... no.
y que me llames veintemil millones de veces, que me mandes mensajes por todos los medios, eso, asusta...
no quiero que desconfíes de mí, yo no voy a arruinar las cosas...
esta vez, sé que quiero estar con vos, a pesar de todo...
que me asuste un poquito y que sea arisca y dé millones de vueltas con todo no significa que no te quiera...
quiero que entiendas que cambié para mejor... ya no dependo de vos, ni te persigo, hago mis cosas, pero eso no quiera decir que no quiera estar con vos o que no piense en vos en la semana...
y con respecto a las demás cosas, sabes que no voy a seguir su juego, ya no...
si quiere intentar algo, no voy a dejar que eso pase y ni siquiera voy a hablarle si eso te hace tan mal...
sabes que soy volátil, pero siempre fui sincera a lo que me pasaba, así que no te preocupes... confía en mí.
-hola...
no era cualquier voz... era tu voz...
se me movilizaron miles de cosas por dentro, te contesté, y seguí mi camino, como debía ser, (porque todo ahora es como debe ser)...
no podía hablarte, salí corriendo, digamos...
no estaba lista, estaba en crisis, y vos seguías, como siempre, con tus palos, y yo te los devolvía, sin poder evitarlo, hasta que su mirada dijo todo... me fui para no volver, era evidente que le molestaba que te hablara y viceversa... me fui... me escondí por algún lado, y cuando todo terminó, dijo tu nombre...
no sé que sentí, pero fue horrible pensar que esos sentimientos estuvieran en vos sólo por celos, me siento culpable de haber sido partícipe de dichas cosas... no quería escuchar nada más... suficiente era haberlo visto y de repente estabas hablando de él... por qué esa crueldad? sabías que era traerlo de vuelta al tema, no era necesario.
no sé porque lo hiciste, bah, si sé en realidad...
te molesta, lo odias, no queres saber nada, no te haces a la idea... pero, podes confíar en mí...
que esté enojada no significa que automáticamente vaya y esté con otros... menos con él, o sea... no.
y que me llames veintemil millones de veces, que me mandes mensajes por todos los medios, eso, asusta...
no quiero que desconfíes de mí, yo no voy a arruinar las cosas...
esta vez, sé que quiero estar con vos, a pesar de todo...
que me asuste un poquito y que sea arisca y dé millones de vueltas con todo no significa que no te quiera...
quiero que entiendas que cambié para mejor... ya no dependo de vos, ni te persigo, hago mis cosas, pero eso no quiera decir que no quiera estar con vos o que no piense en vos en la semana...
y con respecto a las demás cosas, sabes que no voy a seguir su juego, ya no...
si quiere intentar algo, no voy a dejar que eso pase y ni siquiera voy a hablarle si eso te hace tan mal...
sabes que soy volátil, pero siempre fui sincera a lo que me pasaba, así que no te preocupes... confía en mí.
miércoles, 30 de mayo de 2012
El secreto.
Vas, venis... yo me quedo quieta, espero...
no quiero ser impulsiva... no quiero decir si o no, por miedo a arruinar las cosas...
es que, con vos quiero ir rápido, y lento, a la vez...
por momentos proyecto, por momentos, me dejo llevar...
no quiero sentir presiones, quiero ser libre... me encanta estar así...
no comprendo ciertas actitudes, ya sabías que mi corazón era libre y que aunque diera vueltas alrededor tuyo, no tiene dueño, así que confía...
dejame volar, dejame ser... prometo no engañarte, siempre decirte la verdad...
prometo pertenecerte sin estar atada...
ya sabes que atada no funco, no soy yo...
atada, haciendo todo lo que vos quieras, no puedo vivir...
me mata conformar a todos, y a nadie a la vez, quiero ser yo... dejame.
quereme, pero no te persigas, yo no voy a volver a arruinar nada, te prometo controlar mis instintos, controlar todo lo que sea cruel, pero por favor, no me presiones, no me exijas, no pretendas que esté cada minuto pensando en vos, porque eso me lleva al principio...
no quiero la obsesión, así estoy bien...
te prometo que estoy bien... aunque me veas perdida...
deja lo que hice en el pasado, no dejes que te asuste, prometo no volver a esa vida...
aprendí a vivir sin vos, pero no significa que no quiera estar al lado tuyo...
mi felicidad o infelicidad no tiene que ver con vos, tiene que ver solo conmigo...
no te sientas culpable, vos no podes hacerme feliz, eso parte de mí...
perdón por la forma de decirte todo, es que una parte de mi estaba muriendo, no sé... necesitaba explotar, decirte todo.
necesitaba descargar toda la bronca mal dirigida hacía vos, no tenes la culpa... al menos no de esto.
esta desconfianza, esta desesperanza, no tiene que ver con vos... tiene que ver con que no me encuentro, me perdí hace un tiempo... cuando se fue la sonrisa, se fue todo...
las depresiones y los malestares, eso no lo vas a poder arreglar, si estoy rota, no es por vos... no trates de romperte la cabeza, no podes arreglarme, eso tengo que hacerlo yo...
dudas, desconfías... no, por favor... yo te amo... es sólo que me siento incompleta, y ese vacío lo tengo que llenar sola.
no quiero ser impulsiva... no quiero decir si o no, por miedo a arruinar las cosas...
es que, con vos quiero ir rápido, y lento, a la vez...
por momentos proyecto, por momentos, me dejo llevar...
no quiero sentir presiones, quiero ser libre... me encanta estar así...
no comprendo ciertas actitudes, ya sabías que mi corazón era libre y que aunque diera vueltas alrededor tuyo, no tiene dueño, así que confía...
dejame volar, dejame ser... prometo no engañarte, siempre decirte la verdad...
prometo pertenecerte sin estar atada...
ya sabes que atada no funco, no soy yo...
atada, haciendo todo lo que vos quieras, no puedo vivir...
me mata conformar a todos, y a nadie a la vez, quiero ser yo... dejame.
quereme, pero no te persigas, yo no voy a volver a arruinar nada, te prometo controlar mis instintos, controlar todo lo que sea cruel, pero por favor, no me presiones, no me exijas, no pretendas que esté cada minuto pensando en vos, porque eso me lleva al principio...
no quiero la obsesión, así estoy bien...
te prometo que estoy bien... aunque me veas perdida...
deja lo que hice en el pasado, no dejes que te asuste, prometo no volver a esa vida...
aprendí a vivir sin vos, pero no significa que no quiera estar al lado tuyo...
mi felicidad o infelicidad no tiene que ver con vos, tiene que ver solo conmigo...
no te sientas culpable, vos no podes hacerme feliz, eso parte de mí...
perdón por la forma de decirte todo, es que una parte de mi estaba muriendo, no sé... necesitaba explotar, decirte todo.
necesitaba descargar toda la bronca mal dirigida hacía vos, no tenes la culpa... al menos no de esto.
esta desconfianza, esta desesperanza, no tiene que ver con vos... tiene que ver con que no me encuentro, me perdí hace un tiempo... cuando se fue la sonrisa, se fue todo...
las depresiones y los malestares, eso no lo vas a poder arreglar, si estoy rota, no es por vos... no trates de romperte la cabeza, no podes arreglarme, eso tengo que hacerlo yo...
dudas, desconfías... no, por favor... yo te amo... es sólo que me siento incompleta, y ese vacío lo tengo que llenar sola.
lunes, 21 de mayo de 2012
Vuelta de tuerca.
No sé cómo, cuándo, ni porqué... te amo.
aunque me hagas las peores cosas, aunque yo te haga las peores cosas... aunque nos odiemos más que a nadie, aunque nos peleemos, aunque nos separemos, aunque salgamos con otros, aunque digamos que ya no más... te amo y no lo puedo evitar...
es raro todavía, pero creo que si quiero seguir estando al lado tuyo y vos queres seguir estando al lado mío, después de todo lo que pasamos, podemos encontrar una solución para nuestras diferencias...
te amo, y no quiero evitarlo...
perdón por todo... por mis sofocamientos, por mis idas y vueltas, por mis inmadureces, por mis celos, mis desconfianzas... a pesar de todo, yo te amo... es sólo que ahora, hasta que me acomode a todo esto, voy a ser así, así de distante...
entendeme, no quiero volver a perderte, y hasta no estar segura, voy a tratar de no ilusionarme.
yo te amo, no me malentiendas, pero tengamos esto, distancia, seamos libres, y si pinta pinta, y si no funciona, al menos sabemos que lo intentamos...
aunque me hagas las peores cosas, aunque yo te haga las peores cosas... aunque nos odiemos más que a nadie, aunque nos peleemos, aunque nos separemos, aunque salgamos con otros, aunque digamos que ya no más... te amo y no lo puedo evitar...
es raro todavía, pero creo que si quiero seguir estando al lado tuyo y vos queres seguir estando al lado mío, después de todo lo que pasamos, podemos encontrar una solución para nuestras diferencias...
te amo, y no quiero evitarlo...
perdón por todo... por mis sofocamientos, por mis idas y vueltas, por mis inmadureces, por mis celos, mis desconfianzas... a pesar de todo, yo te amo... es sólo que ahora, hasta que me acomode a todo esto, voy a ser así, así de distante...
entendeme, no quiero volver a perderte, y hasta no estar segura, voy a tratar de no ilusionarme.
yo te amo, no me malentiendas, pero tengamos esto, distancia, seamos libres, y si pinta pinta, y si no funciona, al menos sabemos que lo intentamos...
miércoles, 16 de mayo de 2012
Idiota.
Vos sos un idiota con todas las letras... pero yo soy más idiota por quererte...
harta... estoy harta... siempre caigo.
me cansé... hasta acá llegué.
harta... estoy harta... siempre caigo.
me cansé... hasta acá llegué.
No quiero.
No quiero decirle a nadie... no quiero contarlo...
acá me encuentro como una boluda, creyendo tus estupideces, escuchandote, cuando debería darme media vuelta e irme... pero no.
yo no soy tan cruel, te escucho, pruebo, espero...
si tan solo hubieras sido más amable, yo no sería tan garca como sé que voy a ser...
me cansé, siempre haces lo mismo... esperas a que esté bien para darme vueltas alrededor, como buitre...
sabes qué? no.
hoy no tengo ganas de verte... no quiero saber nada... me tenes podrida.
yo soy libre! no me ata nadie, y vos, menos... no me vas a hacer sentir culpable, porque vos fuiste una mierda conmigo.
tenes miedo? jodete! yo sufrí muchísimo ya y no quiero más esto...
sentís que el mundo se te cae abajo? bueno, a mí se me cayó veinte veces entre tus idas y venidas...
te molesta? te pone celoso? bueno, no es mi culpa que yo pueda salir con quien me dé la gana, al contrario, eso es lo bueno de ser libre... me enfiesto cuando quiero y con quien quiero, sin culpa...
soy libre!
y soy egoísta, porque siempre que volviste yo estuve ahí para bancarte, y cuando yo te necesite, tuve que llorar en brazos de otros, que siendo personas con las que recién salía me daban más apoyo del que me diste alguna vez...
amor? yo no creo en esas cosas...
acá me encuentro como una boluda, creyendo tus estupideces, escuchandote, cuando debería darme media vuelta e irme... pero no.
yo no soy tan cruel, te escucho, pruebo, espero...
si tan solo hubieras sido más amable, yo no sería tan garca como sé que voy a ser...
me cansé, siempre haces lo mismo... esperas a que esté bien para darme vueltas alrededor, como buitre...
sabes qué? no.
hoy no tengo ganas de verte... no quiero saber nada... me tenes podrida.
yo soy libre! no me ata nadie, y vos, menos... no me vas a hacer sentir culpable, porque vos fuiste una mierda conmigo.
tenes miedo? jodete! yo sufrí muchísimo ya y no quiero más esto...
sentís que el mundo se te cae abajo? bueno, a mí se me cayó veinte veces entre tus idas y venidas...
te molesta? te pone celoso? bueno, no es mi culpa que yo pueda salir con quien me dé la gana, al contrario, eso es lo bueno de ser libre... me enfiesto cuando quiero y con quien quiero, sin culpa...
soy libre!
y soy egoísta, porque siempre que volviste yo estuve ahí para bancarte, y cuando yo te necesite, tuve que llorar en brazos de otros, que siendo personas con las que recién salía me daban más apoyo del que me diste alguna vez...
amor? yo no creo en esas cosas...
domingo, 13 de mayo de 2012
Nada amanece igual en Buenos Aires...
Ayer me enamoré... tuve un romance con tu voz, fue espectacular... nunca había sentido algo así por nadie, no quería que dejaras de cantar... Dios...
hermosa tu voz, hermosas canciones...
quise conocerte... quería saber como eras y lo hice...
en el escenario eras uno, al lado mío otro... yo no quería saber nada... pero sabes como son las cosas, me deje llevar...
Por qué seré tan influenciable?... tanto me molestabas que, para que pararas, puse un punto...
ahora ya sabes...
no me siento tan cómoda conmigo misma, pero necesitaba saber...
necesitaba una noche para despejarme...
hoy cuando me desperté en tu casa, lo único que quería era irme a la mierda, perdón...
me saqué, dije un par de puteadas... es que no entendes, yo sí tengo responsabilidades... no dormí en toda la noche, quería irme... tenía que hacer mil cosas...
no sabía ni donde estaba, me desconcertaba no saber, y también me molestaba que fuera tan tarde...
no creas que no me divertí, es sólo que de día me vuelvo responsable, no sé...
y sí, no quería saber que pasaba, pero no me dejaste salida, tuve que irme... agarré el primer colectivo y me fui... salí corriendo, con tal de no ser responsable de nada...
Conocí todo palermo, chacarita, cabildo, todo por estar con vos, y aún así, no siento nada... es como que me gusta probar a la gente, no te sientas especial...
yo no quiero nada, soy libre, así como ves...
así que, por favor, olvidate de todo... yo soy un mal ejemplo de lo que vos podes llegar a querer... no te involucres, no sos mi tipo... me gustas porque rompes mis estándares, nomás...
las cosas estaban claras desde el principio, que lo negaras no significaba que esos sentimientos no estuvieran presentes...
yo te dije, solo quiero a una persona, lo demás son todas posibilidades, si se da, se da y sino no me afecta...
el sol salió, el cielo se despejó y como dice tu canción, nada amanece igual en Buenos Aires...
miércoles, 9 de mayo de 2012
La que fui.
Siempre me gustó el olorcito de los zapatos de cuero... cuando recién los comprabas, te invitaban a ponertelos... era genial...
me gustaban las cosas simples... unas pepitos mojadas en el café... ese olorcito a café en las mañanas... una palabra del chico que me gustaba... una salida con mis compañeritos del colegio...un alfajor en el recreo...
cuando subías por las escaleras, a despertarnos, a hacernos cosquillas...
bailar las innumerables coreografías de danzas... tocar el piano... cantar...
me gustaban las confidencias, contarle todo a mi mejor amiga, que en ese entonces, era a quien le decía todo... quien más me conocía, quien veía mis lágrimas cuando todavía no brotaban de mis ojos...
ella sabía todo, todo lo que hacía bien, lo que hacía mal... me aconsejaba... y siempre sabía que decirme...
no sé que hubiera hecho sin ellos... sin un abrazo o un reto... sin un -te quiero...sin un consejo...
es por eso, que sé que nunca van a entender ... es por eso, que prefiero no decirles nada...
me gustaba despertarme a la mañana y sentirte al lado mío, encontrarme entre tus brazos... que me dijeras -te quiero o - estas linda, y yo era un estropajo... escucharte cantar...cantar juntos... caminar tomados de la mano, o abrazados... tus dulces besos... tus caricias... tus - te extraño...
compartir canciones con aquellos con los que compartía la fé, compartir reuniones, cumpleaños... risas, alegrías...lágrimas...
la costumbre de los sábados ir al campito, para verlos a ellos, mis compañeros de vida scout, tanto lobatos como rover...como unidadenses, como dirigentes... siempre los quise a todos por igual...
me gustaba caminar, sin rumbo... pasear abajo de la lluvia...
el gusto de helado, dulce de leche granizado... el chocolate...
esconderme del frío entre columnas o entre tus abrazos...
me gustaba el placer de comprar cosas, con plata que había ganado... no sólo por lo material, sino por sentir que había trabajado por eso...
me gustaba ordenar mi cuarto y desordenarlo, pero sólo yo podía, sino, me enojaba...
me gustaban las series... las películas, las poesías...
componía canciones...
a veces sonreía...
a veces era feliz...
era muy infantil...
a veces estaba triste y quería mandar todo a la mierda...
tenía mis berrinches, mis broncas, como todos...
muchas veces me malhumoraba...
no estaba conforme conmigo misma...
me gustaba teñirme el pelo, cortarlo... siempre quería cambiarme algo...nadie jamás pudo comprenderlo...
tuve mis modas...
extrañé y me despedí de personas que ya habían partido hace mucho...
me pelee y odié muchísimo, y después, aprendí a perdonar... a dejar ir...
amé, quise... pelee por lo que quería...
estuve con muchos chicos... estuve con uno solo...
abandoné todo por aburrimiento...
estudié en el colegio... no llegué con la facultad...
no hice ni la mitad de las cosas de mi lista, pero ya es tiempo...
es tiempo de dejar todo atrás...
esta es mi humilde despedida, para la que fui... y para los que fueron para mí...
me gustaban las cosas simples... unas pepitos mojadas en el café... ese olorcito a café en las mañanas... una palabra del chico que me gustaba... una salida con mis compañeritos del colegio...un alfajor en el recreo...
cuando subías por las escaleras, a despertarnos, a hacernos cosquillas...
bailar las innumerables coreografías de danzas... tocar el piano... cantar...
me gustaban las confidencias, contarle todo a mi mejor amiga, que en ese entonces, era a quien le decía todo... quien más me conocía, quien veía mis lágrimas cuando todavía no brotaban de mis ojos...
ella sabía todo, todo lo que hacía bien, lo que hacía mal... me aconsejaba... y siempre sabía que decirme...
no sé que hubiera hecho sin ellos... sin un abrazo o un reto... sin un -te quiero...sin un consejo...
es por eso, que sé que nunca van a entender ... es por eso, que prefiero no decirles nada...
me gustaba despertarme a la mañana y sentirte al lado mío, encontrarme entre tus brazos... que me dijeras -te quiero o - estas linda, y yo era un estropajo... escucharte cantar...cantar juntos... caminar tomados de la mano, o abrazados... tus dulces besos... tus caricias... tus - te extraño...
compartir canciones con aquellos con los que compartía la fé, compartir reuniones, cumpleaños... risas, alegrías...lágrimas...
la costumbre de los sábados ir al campito, para verlos a ellos, mis compañeros de vida scout, tanto lobatos como rover...como unidadenses, como dirigentes... siempre los quise a todos por igual...
me gustaba caminar, sin rumbo... pasear abajo de la lluvia...
el gusto de helado, dulce de leche granizado... el chocolate...
esconderme del frío entre columnas o entre tus abrazos...
me gustaba el placer de comprar cosas, con plata que había ganado... no sólo por lo material, sino por sentir que había trabajado por eso...
me gustaba ordenar mi cuarto y desordenarlo, pero sólo yo podía, sino, me enojaba...
me gustaban las series... las películas, las poesías...
componía canciones...
a veces sonreía...
a veces era feliz...
era muy infantil...
a veces estaba triste y quería mandar todo a la mierda...
tenía mis berrinches, mis broncas, como todos...
muchas veces me malhumoraba...
no estaba conforme conmigo misma...
me gustaba teñirme el pelo, cortarlo... siempre quería cambiarme algo...nadie jamás pudo comprenderlo...
tuve mis modas...
extrañé y me despedí de personas que ya habían partido hace mucho...
me pelee y odié muchísimo, y después, aprendí a perdonar... a dejar ir...
amé, quise... pelee por lo que quería...
estuve con muchos chicos... estuve con uno solo...
abandoné todo por aburrimiento...
estudié en el colegio... no llegué con la facultad...
no hice ni la mitad de las cosas de mi lista, pero ya es tiempo...
es tiempo de dejar todo atrás...
esta es mi humilde despedida, para la que fui... y para los que fueron para mí...
martes, 8 de mayo de 2012
Recuerdo.
Me acuerdo de cuando cambié por primera vez...
los demás me veían distinta, me veían feliz...
por primera vez había dejado atrás esa mirada triste...
los bajones y depresiones se habían ido...
no lloraba, al contrario, sonreía demasiado...
era inevitable, vos me habías cambiado...
por vos veía un futuro, cambiaba mis pareceres...
mi cielo se había vuelto multicolor...
mi cuarto estaba lleno de alegrías, de canciones, de amor...
por vos había logrado ser quien quería ser...
me animaba a hacer cosas, confiaba en otra persona, seguía adelante, trataba de superarme... confiaba en mí, en que podía hacer todo aquello que me propusiera...
pero un día llegó, para hacerme recordar que era inevitable dejarla atrás... volvió mi alter ego, no podía parar de llorar, apareció la desconfianza... apareció el miedo, el odio, el dolor... aparecieron los agujeros, los celos, la posesión... el no querer que te alejaras de mí, por miedo a que me cambiaras, por miedo a perderte...
y así fue, como te perdí...
no podíamos convivir, te volvía loco...con vos siempre fui bipolar...
y es que ella sabe que quiere... ser libre, egoísta, caprichosa, cruel...
si decidís volver, nunca voy a poder dejarte tranquilo, y lo sabes...
nunca voy a poder ser feliz hasta que junte a las dos en una y logre ser más constante, y no una loca que se enoja y después llora, que dice una cosa y hace otra...
y sé que trataste, pero no podes cambiarme, eso tengo que hacerlo yo...
por vos, estoy dispuesta a enfrentarme contra viento y marea... por qué? no tengo idea...
algunos lo llaman amor... yo ya no sé si creo en esas cosas...
los demás me veían distinta, me veían feliz...
por primera vez había dejado atrás esa mirada triste...
los bajones y depresiones se habían ido...
no lloraba, al contrario, sonreía demasiado...
era inevitable, vos me habías cambiado...
por vos veía un futuro, cambiaba mis pareceres...
mi cielo se había vuelto multicolor...
mi cuarto estaba lleno de alegrías, de canciones, de amor...
por vos había logrado ser quien quería ser...
me animaba a hacer cosas, confiaba en otra persona, seguía adelante, trataba de superarme... confiaba en mí, en que podía hacer todo aquello que me propusiera...
pero un día llegó, para hacerme recordar que era inevitable dejarla atrás... volvió mi alter ego, no podía parar de llorar, apareció la desconfianza... apareció el miedo, el odio, el dolor... aparecieron los agujeros, los celos, la posesión... el no querer que te alejaras de mí, por miedo a que me cambiaras, por miedo a perderte...
y así fue, como te perdí...
no podíamos convivir, te volvía loco...con vos siempre fui bipolar...
y es que ella sabe que quiere... ser libre, egoísta, caprichosa, cruel...
si decidís volver, nunca voy a poder dejarte tranquilo, y lo sabes...
nunca voy a poder ser feliz hasta que junte a las dos en una y logre ser más constante, y no una loca que se enoja y después llora, que dice una cosa y hace otra...
y sé que trataste, pero no podes cambiarme, eso tengo que hacerlo yo...
por vos, estoy dispuesta a enfrentarme contra viento y marea... por qué? no tengo idea...
algunos lo llaman amor... yo ya no sé si creo en esas cosas...
lunes, 7 de mayo de 2012
Te necesito.
sin vos estoy perdida, hago todo mal...
necesito que me abofetees, que me digas la verdad...
necesito que me retes, que me abraces...
necesito olvidarme del mundo, al lado tuyo...
te extraño, te quiero, te necesito... por favor, no te alejes de mí, otra vez...
necesito que me muestres lo tonta que soy por seguir siempre en lo mismo... que me pellizques, que me pelees... te necesito a vos...
perdón por todo, no te vuelvo a cambiar por nadie... te quiero!
necesito que me abofetees, que me digas la verdad...
necesito que me retes, que me abraces...
necesito olvidarme del mundo, al lado tuyo...
te extraño, te quiero, te necesito... por favor, no te alejes de mí, otra vez...
necesito que me muestres lo tonta que soy por seguir siempre en lo mismo... que me pellizques, que me pelees... te necesito a vos...
perdón por todo, no te vuelvo a cambiar por nadie... te quiero!
Juguemos.
Si queres jugar, yo acepto el reto.
juguemos a quien tiene la mejor careta... te aseguro que gano.
no me conoces todavía... no sabes de lo que soy capaz...
soy buena con quien lo merece, nada más.
yo no confío nunca en nadie... te pensas que me importas? pfff en lo más mínimo.
cuento con los dedos de una mano a las personas que quiero y vos no estás en ninguna de mis listas... ni te odio, ni te quiero, ni te soporto, ya... me molestas...
sos un ente que me molesta sentir respirar, y sin embargo ni te das cuenta... ves? soy la mejor actriz de todas... te pensas que podes confiar en mi? no lo creas... yo soy la peor con quien debo serlo...
juguemos a quien tiene la mejor careta... te aseguro que gano.
no me conoces todavía... no sabes de lo que soy capaz...
soy buena con quien lo merece, nada más.
yo no confío nunca en nadie... te pensas que me importas? pfff en lo más mínimo.
cuento con los dedos de una mano a las personas que quiero y vos no estás en ninguna de mis listas... ni te odio, ni te quiero, ni te soporto, ya... me molestas...
sos un ente que me molesta sentir respirar, y sin embargo ni te das cuenta... ves? soy la mejor actriz de todas... te pensas que podes confiar en mi? no lo creas... yo soy la peor con quien debo serlo...
domingo, 6 de mayo de 2012
Engaño.
Me miento y te miento...
esto no va a funcionar...
tenías razón, no puedo...
No puedo seguir con vos si esto nos lleva a nada... yo te quiero, y eso implica que en algún momento quiera estar sólo con vos...
me hubiera gustado que me quisieras como yo te quise, pero eso no iba a pasar, y ya abandono la idea de que pase en un futuro, aunque sea lejano...
no quiero presionarte más...
pasamos muchas cosas juntos y no me voy a olvidar de todo lo bueno... pero entre peleas, indiferencias y esto, prefiero esto... tal vez seamos más felices por nuestra cuenta...
si te lo digo en la cara, me quiebro y no logro decirte que no, por eso voy a tratar de convencerme y entender todo esto, para que cuando te vea, esté decidida y no puedas hacerme cambiar de opinión...
culpame de todo lo malo, si queres, pero yo traté de cambiar por vos... trato de cambiar por mí, pero tampoco podes pretender que yo cambie para quererme, las cosas no funcionan así...
yo quiero a alguien que me quiera como soy, que esté conmigo porque quiera, no porque pueda...
busco algo extraordinario, no la costumbre o la comodidad, en eso diferimos...
entiendo que somos mejores así... tenes tiempo de hacer tus cosas...
si lloro es porque me alegra verte feliz, pero me entristece no formar parte de tu felicidad... yo quería hacerte feliz...
me da miedo dejarte ir, pero no puedo esperar toda la vida a que algún día decidas quererme o pienses en mí... no puedo convencerte de que soy para vos, y sin embargo, sigo esperando el día en que vengas y me digas que no queres a nadie más, como yo te dije tantas veces...
no busco a alguien romántico, ni busco la perfección...quiero a alguien que me quiera, no quiero enredarme más, yo... será que hay alguien para cada uno? yo creía que ese alguien, eras vos...
esto no va a funcionar...
tenías razón, no puedo...
No puedo seguir con vos si esto nos lleva a nada... yo te quiero, y eso implica que en algún momento quiera estar sólo con vos...
me hubiera gustado que me quisieras como yo te quise, pero eso no iba a pasar, y ya abandono la idea de que pase en un futuro, aunque sea lejano...
no quiero presionarte más...
pasamos muchas cosas juntos y no me voy a olvidar de todo lo bueno... pero entre peleas, indiferencias y esto, prefiero esto... tal vez seamos más felices por nuestra cuenta...
si te lo digo en la cara, me quiebro y no logro decirte que no, por eso voy a tratar de convencerme y entender todo esto, para que cuando te vea, esté decidida y no puedas hacerme cambiar de opinión...
culpame de todo lo malo, si queres, pero yo traté de cambiar por vos... trato de cambiar por mí, pero tampoco podes pretender que yo cambie para quererme, las cosas no funcionan así...
yo quiero a alguien que me quiera como soy, que esté conmigo porque quiera, no porque pueda...
busco algo extraordinario, no la costumbre o la comodidad, en eso diferimos...
entiendo que somos mejores así... tenes tiempo de hacer tus cosas...
si lloro es porque me alegra verte feliz, pero me entristece no formar parte de tu felicidad... yo quería hacerte feliz...
me da miedo dejarte ir, pero no puedo esperar toda la vida a que algún día decidas quererme o pienses en mí... no puedo convencerte de que soy para vos, y sin embargo, sigo esperando el día en que vengas y me digas que no queres a nadie más, como yo te dije tantas veces...
no busco a alguien romántico, ni busco la perfección...quiero a alguien que me quiera, no quiero enredarme más, yo... será que hay alguien para cada uno? yo creía que ese alguien, eras vos...
martes, 24 de abril de 2012
Cuando nadie me ve.
Salen lágrimas alborotadas... siento agujeros... vacíos...entro en crisis...
que no lo muestre, no significa que no haya estado mal... no significa que no esté mal, es sólo que no puedo ser así con nadie...
la única persona con la que pude ser débil alguna vez, fue con vos...
me conoces demasiado, y tengo miedo de arruinar las cosas totalmente y que esto no se dé más... no quiero involucrarme... me da miedo... si, miedo... lo sabes... sos el único.
tengo miedo de quererte y repetir mis errores y arruinar las cosas...
no conozco otro amor que no sea posesión... yo soy siempre yo... los demás no me importan, bah, si , pero no realmente... soy muy egoísta, solo me importan pocas personas... y con eso me refiero a que solo me importan aquellas personas a las que les mando mensajitos o llamo o les digo que tengo ganas de verlas y arreglo para verlas... las demás personas no son indispensables para mí... o sea... si les pasa algo, capaz me afecta, pero no es que voy a sufrir mucho, mismo digo YO...siempre pasa todo por mí...
querer... cariño... como lo entiendo, sin ser necesidad, es tener el corazón en la boca porque no me llegó un msj tuyo de que estás bien... eso es cariño para mí... pero no por control, sólo por asegurarme de que la persona que más me importa en el mundo está bien... es eso...
no puedo controlarme, y te exaspero... y quiero verte, te consumo, y soy egoísta...
tengo vicios varios, me gusta abrazarte y retenerte, no quiero verte con nadie más... soy celosa hasta de tus amigos, lloro por nimiedades, te hago escándalo porque dijiste a destiempo un te quiero... pero para mí, sos la persona en la que más confío, la única con la que soy yo, y no me da miedo llorar o decir que me pasa... sos la única persona con la que puedo pelearme y saber que se va a solucionar después... si te llegara a pasar algo mi mundo pararía sólo hasta saber que estás bien...porque, te sigo, aunque no te des cuenta, siempre me encuentro preguntando por ahí si saben en que andas o como estas...
sin vos no puedo respirar, me sofoco... siento que me ahogo... se me nublan las ideas...
hago todo mal...
uso a las personas que tengo alrededor para no pensar...
me hago mal... porque sin vos no funciono...
no soy la que era, pero tampoco puedo ser la que fui con vos...
trato de hacerme la superada, fingir que me interesan otros, pero es sólo engañarme a mi misma... porque entre idas y venidas, el único que me da la fuerza para vivir es el peluche con el que duermo, y la esperanza de que algún día las cosas puedan funcionar bien entre nosotros...
trato de salir, bah, salgo con otros, y el sólo pensar que podría ser la próxima persona con la cual compartir nuevas cosas, me trae de vuelta a lo mismo... no quiero saber nada! ni con ellos, ni con él.
sé que arruiné las cosas, y no te merecías que hiciera eso, pero las cosas estaban mal... yo estaba mal... son cosas que no se olvidan, sólo que ahora siento que ya es tiempo de seguir adelante, y tratar de dejar todo eso atrás...él, otro gran tema... no sé que fue (mejor dicho no sé que es)... hay algo que tiene que me pierde, me obnubila...
no puedo dejarlo ser... es como que tomo posesión de su persona y no quiero que nadie más lo vea, o nada... no lo quiero... (no como a vos al menos) pero tiene ese algo, que me obliga a hacer cosas que no quiero, a decir si, cuando quiero decir no... va, viene, me habla, no me habla, me maneja a gusto y piacere , es como que me manipula, y yo a él... nos entendemos, sabemos lo que queremos del otro, salimos, nos usamos y volvemos a nuestras vidas cotidianas...
nos sacamos las ganas y no hay nada más...
nos llevamos bien, pero no es más que eso...
lo quiero matar, a veces, y él no soporta que yo quiera estar viendo la tele o haciendo otras cosas... él quiere que cuando está yo sólo piense en él... y eso no pasa, ni va a pasar... tolera mis recuerdos, pero no son de su agrado, me obliga a dejarte ir... quiere que te deje, porque cree que me va a hacer bien... ponele.
sabe que me hace mal pensar en relaciones, o en enseriar las cosas, pero siempre tira cosas que tienen que ver... como si yo buscara formalizar o algo por el estilo... no entiende mis formas de usar a la gente...
siempre fui una gran actriz... puedo disimular cualquier cosa y hasta convencerme de que me gusta alguien... pero si no logras que piense en vos cuando proyecto a futuro, olvidate de ser alguien relevante en mi vida... porque alguien a quien yo quiero, lo incluyo en mis planes de salidas o ratos libres... o hasta resigno cosas que me gustan para verlo... soy así.
amigos? tengo muy pocos.amigas? lo pongo en duda.
familia? solamente me soportan, no conocen nada de mí, y con nada me refiero a que ni les cuento que pasa en mi vida...
soy una forever alone cualquiera... pero lo peor es que trato de querer a la gente, de ser buena, de ayudar, de ser piadosa, pero no me sale... siempre termino criticando por lo bajo o hasta de frente actitudes que no me van... yo no perdono, jamás... me olvido por un rato, pero basta con un mínimo esbozo de recuerdo como para hacerme acordar de todo lo malo de esa persona...
soy muy mala persona, tiro la piedra cuando sé algo, y resalto los defectos de los demás con sarcasmo...
hago sentir culpables a las personas y si no me sale recién ahí me pongo mal...
me gusta hacer justicia por mano propia, que cada uno tenga lo que merezca y me sale muy bien, cuando quiero...
no quiero ser tan infantil, no quiero decir esto, pero te digo mis peores defectos, así sabes de antemano con que vas a lidiar... porque trato de cambiarlo... me cuesta dejar esas cosas y creo que nadie más podría cambiarme, por eso te pido... que si queres estar conmigo, aceptes que hay cosas que me van a llevar tiempo cambiar, y que entiendas que no es con maldad...
te juro que me desvivo por ser mejor cada día, pero no encuentro un solo acto desinteresado... me cuesta dejar de ser tan egoísta.
domingo, 22 de abril de 2012
Sick.
Me dejas las cosas poco claras... no queres hablarme, pero me hablas... no queres saber de mi y me molestas de nuevo... seguis histeriqueandome como si siguiera todo igual, me decis que te gusto, pero que no estas listo, o no queres... no sé... te vas y esta todo bien, volves y esta todo bien...
sabes que no soy fría al respecto pero soy muy egoísta, yo no comparto, no confío... soy celosa al extremo... todo eso lo sabías... te dije que no te involucraras conmigo, que te ibas a cansar y que a mi lo único que me interesaba era ver que onda... pero sin embargo seguías viniendo, tratabas de convencerte de que esto podía funcionar, y no es así... lamentablemente no podes ser uno más... al menos no ahora... siempre que me molestes no va a existir eso de amigos, que me hables tampoco me molesta, pero hay que enfriar las cosas... no puedo leer tus pensamientos, no sé que es lo que queres... pero me molesta que me sigas histeriqueando, porque es eso... yo se que es eso... además sabes que puedo manipularte y lograr lo que yo quiera con vos, yo soy así, uso a la gente, no estés conmigo, no vuelvas, por tu bien...
estas esperando que te cuente, pendiente de si te hablo, no quiero eso... porque a mi también me pasa... pero es porque no le das un punto final, y supongo que yo tampoco... es como que algo que nunca empezó no puede terminar, porque algo quedó, y algo deja ese lugar al que hubiera sido si hubieramos estado en serio y eso perjudica... eso es molesto... porque a mi no me importaría que estés con otras personas, pero es como que eso incluye que yo tambien, y se supone que no te molesta, pero me tratas de convencer de que no salga con nadie más... te interpones entre personas que son amigos... tratas de darme celos, y lo peor es que tratas de convencerme de que gusto de vos... lo del chocolate, sabes porque fue... me pareció tierno, yo no te amo.. perdón! vos decías que era amor...yo te plantee que no puedo amar a nadie y además hay cosas que yo decía por el momento, pero que hubiera sido así con cualquiera... o sea, sos especial para mí, pero porque compartimos cosas de nuestra personalidad, y conocí cosas tuyas y vos conociste cosas mías que no compartimos con nadie, o sea, solo con pocas personas...
lo bizarro era que más que nada eras mi amigo, yo te contaba todo y más allá de eso estaba la contraparte... es como que fingimos ser una pareja porque era lo que necesitabamos, pero hay que volver al mundo real... me gustaste y te quiero, pero amor, no hubo ni iba a haber, yo solo quería estar en ese sentido con una persona, y siempre fue así... siempre iba a ser así... sin importar el tiempo, yo creo que nadie más puede lograr cambiarme... lo sabes... no podías lograr que lo dejara, al menos no en serio... tal vez en algún momento, como decías, se iba a dar eso de estar juntos bien, pero enamorarnos? no, gracias... el amor no es que te guste alguien, al menos eso creo yo... el amor va más allá... es dejar de preocuparte por vos para pensar en otros... y sé que te preocupaste por todas las cosas que pasaron y admiro tu postura de ser siempre sinceros, pero realmente esperabas que un día nos olvidaramos de todo lo que paso? no se puede arrancar de cero en estas cosas, aparte es como que somos dos personas, siempre contradiciendonos con nosotros mismos...
yo quería estar con vos, pero porque lo necesitaba, no por cariño... necesitaba sentirme bien conmigo misma, sentir que podía gustarle a alguien más y no tener que estar atada, pero cuanto mas estabamos más evidente se hacía eso de estar solos, porque estabamos solos juntos... la pasabamos bien pero no era nada más que eso... yo nunca iba a ser la persona que vos pretendías, esa que estuviera en todo momento que quisieras para charlar, divertirte y que fuera primero tu amiga después lo demás... yo quería ser para vos solo un tiempo, un juego, un momento... quería ahogar mis ganas, porque si, te tenía ganas...
hubiera estado bueno que fuera distinto todo esto, pero necesitaba eso, sacarme las ganas de estar bien con alguien y nada más... pero como siempre termino enredandome con algo peor... no funciono nuestro plan, y al contrario, apostamos a ser amigos, sabiendo que hasta que no funcionara no iba a ser posible, tratamos, no digo que no...
Cambió las cosas ese momento, porque confundimos lo que era estar por estar con un relación...
y sí, me cuesta aceptar todo esto de que sigamos hablando, yo la verdad que no quería esto.. pero te quiero y eso no va a cambiar, te lo dije, me haces bien... y mientras sea así no voy a alejarme, pero acepta también mis decisiones, si me alejo es porque no quiero confundir nuevamente las cosas...
porque ahora para que las cosas sean más interesantes ( siendo sarcástica) sucede otra cosa... no pasa solo por nosotros y lo que fuimos, ahora nos vemos envueltos en otro quilombo, involucrando más gente, y la verdad que me incomoda... no por lo que es sino por como se dio... me molesta pensar que no puedo confiar en nadie... eso es lo que me jode.
es molesto pensar que no sabías como eran las cosas y te metiste en el medio... porque quieras o no, es así... te metes en algo que no te incumbe y aunque no esté enojada, me da bronca, porque me siento incómoda de solo pensar que pueden seguir pasando cosas, es como que las personas en las que más debería confiar, son las que peor logran hacerme sentir...
yo lo jodía a él, pensando y desconfiando todo el tiempo, y él jamás me traicionó, siempre fue sincero... y de quien menos me lo espero viene con estas cosas... ya no sé... siempre tengo que desconfiar de las personas que quiero? no. por que lo hago? porque las personas a la que más quise fueron las que peor me cagaron. y es así... inocentemente o de la peor forma, el hecho de que quisieras hacer algo, ya simplemente hablarte con él, es una traición... aunque yo diga que para mi no es así, me decepciona porque sigo creyendo en eso de no confiar, y personas que si merecen esa confianza, terminan perdiendo... gracias nuevamente, no soy victima y no quiero serlo, pero cada vez que encuentro algo que pueda hacerme bien termino pagando mil veces peor... me cansé de esta vida.
y si queres decile, acusame, sabes no me importa... decile a los que quieras, pero al fin y al cabo tengo razón, al menos controlo mi dolor cuando me lastimo yo.
si, cambié de personas veinte veces, no todo lo dedico a los mismos... pero es así... NUNCA confíes decía mi mente, mi corazón apostó una vez más... pero el corazón tiene razones que la misma razón jamás comprende...
sabes que no soy fría al respecto pero soy muy egoísta, yo no comparto, no confío... soy celosa al extremo... todo eso lo sabías... te dije que no te involucraras conmigo, que te ibas a cansar y que a mi lo único que me interesaba era ver que onda... pero sin embargo seguías viniendo, tratabas de convencerte de que esto podía funcionar, y no es así... lamentablemente no podes ser uno más... al menos no ahora... siempre que me molestes no va a existir eso de amigos, que me hables tampoco me molesta, pero hay que enfriar las cosas... no puedo leer tus pensamientos, no sé que es lo que queres... pero me molesta que me sigas histeriqueando, porque es eso... yo se que es eso... además sabes que puedo manipularte y lograr lo que yo quiera con vos, yo soy así, uso a la gente, no estés conmigo, no vuelvas, por tu bien...
estas esperando que te cuente, pendiente de si te hablo, no quiero eso... porque a mi también me pasa... pero es porque no le das un punto final, y supongo que yo tampoco... es como que algo que nunca empezó no puede terminar, porque algo quedó, y algo deja ese lugar al que hubiera sido si hubieramos estado en serio y eso perjudica... eso es molesto... porque a mi no me importaría que estés con otras personas, pero es como que eso incluye que yo tambien, y se supone que no te molesta, pero me tratas de convencer de que no salga con nadie más... te interpones entre personas que son amigos... tratas de darme celos, y lo peor es que tratas de convencerme de que gusto de vos... lo del chocolate, sabes porque fue... me pareció tierno, yo no te amo.. perdón! vos decías que era amor...yo te plantee que no puedo amar a nadie y además hay cosas que yo decía por el momento, pero que hubiera sido así con cualquiera... o sea, sos especial para mí, pero porque compartimos cosas de nuestra personalidad, y conocí cosas tuyas y vos conociste cosas mías que no compartimos con nadie, o sea, solo con pocas personas...
lo bizarro era que más que nada eras mi amigo, yo te contaba todo y más allá de eso estaba la contraparte... es como que fingimos ser una pareja porque era lo que necesitabamos, pero hay que volver al mundo real... me gustaste y te quiero, pero amor, no hubo ni iba a haber, yo solo quería estar en ese sentido con una persona, y siempre fue así... siempre iba a ser así... sin importar el tiempo, yo creo que nadie más puede lograr cambiarme... lo sabes... no podías lograr que lo dejara, al menos no en serio... tal vez en algún momento, como decías, se iba a dar eso de estar juntos bien, pero enamorarnos? no, gracias... el amor no es que te guste alguien, al menos eso creo yo... el amor va más allá... es dejar de preocuparte por vos para pensar en otros... y sé que te preocupaste por todas las cosas que pasaron y admiro tu postura de ser siempre sinceros, pero realmente esperabas que un día nos olvidaramos de todo lo que paso? no se puede arrancar de cero en estas cosas, aparte es como que somos dos personas, siempre contradiciendonos con nosotros mismos...
yo quería estar con vos, pero porque lo necesitaba, no por cariño... necesitaba sentirme bien conmigo misma, sentir que podía gustarle a alguien más y no tener que estar atada, pero cuanto mas estabamos más evidente se hacía eso de estar solos, porque estabamos solos juntos... la pasabamos bien pero no era nada más que eso... yo nunca iba a ser la persona que vos pretendías, esa que estuviera en todo momento que quisieras para charlar, divertirte y que fuera primero tu amiga después lo demás... yo quería ser para vos solo un tiempo, un juego, un momento... quería ahogar mis ganas, porque si, te tenía ganas...
hubiera estado bueno que fuera distinto todo esto, pero necesitaba eso, sacarme las ganas de estar bien con alguien y nada más... pero como siempre termino enredandome con algo peor... no funciono nuestro plan, y al contrario, apostamos a ser amigos, sabiendo que hasta que no funcionara no iba a ser posible, tratamos, no digo que no...
Cambió las cosas ese momento, porque confundimos lo que era estar por estar con un relación...
y sí, me cuesta aceptar todo esto de que sigamos hablando, yo la verdad que no quería esto.. pero te quiero y eso no va a cambiar, te lo dije, me haces bien... y mientras sea así no voy a alejarme, pero acepta también mis decisiones, si me alejo es porque no quiero confundir nuevamente las cosas...
porque ahora para que las cosas sean más interesantes ( siendo sarcástica) sucede otra cosa... no pasa solo por nosotros y lo que fuimos, ahora nos vemos envueltos en otro quilombo, involucrando más gente, y la verdad que me incomoda... no por lo que es sino por como se dio... me molesta pensar que no puedo confiar en nadie... eso es lo que me jode.
es molesto pensar que no sabías como eran las cosas y te metiste en el medio... porque quieras o no, es así... te metes en algo que no te incumbe y aunque no esté enojada, me da bronca, porque me siento incómoda de solo pensar que pueden seguir pasando cosas, es como que las personas en las que más debería confiar, son las que peor logran hacerme sentir...
yo lo jodía a él, pensando y desconfiando todo el tiempo, y él jamás me traicionó, siempre fue sincero... y de quien menos me lo espero viene con estas cosas... ya no sé... siempre tengo que desconfiar de las personas que quiero? no. por que lo hago? porque las personas a la que más quise fueron las que peor me cagaron. y es así... inocentemente o de la peor forma, el hecho de que quisieras hacer algo, ya simplemente hablarte con él, es una traición... aunque yo diga que para mi no es así, me decepciona porque sigo creyendo en eso de no confiar, y personas que si merecen esa confianza, terminan perdiendo... gracias nuevamente, no soy victima y no quiero serlo, pero cada vez que encuentro algo que pueda hacerme bien termino pagando mil veces peor... me cansé de esta vida.
y si queres decile, acusame, sabes no me importa... decile a los que quieras, pero al fin y al cabo tengo razón, al menos controlo mi dolor cuando me lastimo yo.
si, cambié de personas veinte veces, no todo lo dedico a los mismos... pero es así... NUNCA confíes decía mi mente, mi corazón apostó una vez más... pero el corazón tiene razones que la misma razón jamás comprende...
jueves, 19 de abril de 2012
Ble.
Te vas... que te vaya bien...
me cansaste...
todo el tiempo vas y venis... ya fue... no quiero saber nada... seamos amigos nada más...
la verdad es que trato de engañarme, en verdad no me gustas... me gusta que me distraigas y no pensar en él, nada más... lo demás es sólo cosa mía... eso de no querer estar sola... eso de buscar, probar, si... estupideces mías, porque la verdad, ni siquiera la pasabamos tan bien... o sea... no vale la pena, es más... me decis que no queres involucrarte, que estas confundido, y obvio...
acá el único confundido sos vos... buscando ponerle título, poniendote celoso, y acusandome de ser yo la enamorada jaj pff si, mil veces... sobre todo porque siempre sos vos el que esta con toda esa cosa de que salimos, de que no... aceptalo, solo salimos una semana, ya está... que andas pensando en un futuro... en amor? pff... tal vez yo ande buscando amor, pero nunca dije que de parte tuya... yo solo quería probar, nada más... me gustaba tu personalidad, pero para histeriqueadas, ya estoy yo...
no quiero nada con vos... estaba tratando de tener esa etapa inicial de boludeo, pero porque me gusta, no porque quisiera algo en serio...
si hubiera querido algo con vos, hubiera hecho las cosas de otra manera... pero yo te explique como era esto... y la verdad, que me aburrí de tus idas y vueltas, no vuelvas más...
yo soy así de posesiva, lo hubiera sido con vos, como con cualquier otro... enojate si queres, pero no te discuto, te doy la razón jaja andate... sé feliz, hace lo que quieras y cree lo que quieras... pero no pienses que aca hubo amor, no, eso no te lo permito jaj yo no sé que carajo es el amor, pero si sé lo que no lo es, y esto definitivamente fue porque estaba la posibilidad... ya está... me descargué jaja xD
me cansaste...
todo el tiempo vas y venis... ya fue... no quiero saber nada... seamos amigos nada más...
la verdad es que trato de engañarme, en verdad no me gustas... me gusta que me distraigas y no pensar en él, nada más... lo demás es sólo cosa mía... eso de no querer estar sola... eso de buscar, probar, si... estupideces mías, porque la verdad, ni siquiera la pasabamos tan bien... o sea... no vale la pena, es más... me decis que no queres involucrarte, que estas confundido, y obvio...
acá el único confundido sos vos... buscando ponerle título, poniendote celoso, y acusandome de ser yo la enamorada jaj pff si, mil veces... sobre todo porque siempre sos vos el que esta con toda esa cosa de que salimos, de que no... aceptalo, solo salimos una semana, ya está... que andas pensando en un futuro... en amor? pff... tal vez yo ande buscando amor, pero nunca dije que de parte tuya... yo solo quería probar, nada más... me gustaba tu personalidad, pero para histeriqueadas, ya estoy yo...
no quiero nada con vos... estaba tratando de tener esa etapa inicial de boludeo, pero porque me gusta, no porque quisiera algo en serio...
si hubiera querido algo con vos, hubiera hecho las cosas de otra manera... pero yo te explique como era esto... y la verdad, que me aburrí de tus idas y vueltas, no vuelvas más...
yo soy así de posesiva, lo hubiera sido con vos, como con cualquier otro... enojate si queres, pero no te discuto, te doy la razón jaja andate... sé feliz, hace lo que quieras y cree lo que quieras... pero no pienses que aca hubo amor, no, eso no te lo permito jaj yo no sé que carajo es el amor, pero si sé lo que no lo es, y esto definitivamente fue porque estaba la posibilidad... ya está... me descargué jaja xD
lunes, 16 de abril de 2012
No quiero
No quiero estar buena, ni ser sexy, ni divertida o todas aquellas cosas que dicen...
solo quiero que me quieran... tan difícil es?... y no ese cariño que ustedes dicen...
querer no es esperar solo pasar el rato cuando tengan ganas, o ir a dormir juntos, es más que eso...
es que me hagan sentir especial, solo por ser como soy... sin querer cambiarme nada...
no quiero esto... sigo repitiendolo , lo sé... pero no quiero que la única forma de estar con vos sea solo por juegos, o salidas así... no quiero despertarme y no saber con quien estoy saliendo realmente... no quiero amigos con derechos... ni quiero un novio... no quiero títulos ya... o sea, algún día sí, pero ahora simplemente quiero salir con alguien, que tenga ganas de salir conmigo y no solamente porque me da o porque sabe que me puede... quiero salir con alguien que quiera pasar tiempo conmigo más allá de todas esas cosas... y que no pensemos en el futuro, ni en otras cosas...
quiero estar con alguien para ser yo... y para que sea como es conmigo...
sé que nadie lo va a entender... pero vos me pediste que fuera tu novia, sin quererlo... las cosas no podían seguir así... entiendo tu enojo, entiendo todo... pero quería que reaccionaras, y sigo sin lograrlo, no te conozco... pero la verdad es que ya no sé si quiero conocerte... te recuerdo, que vos fuiste el que propuso todo esto, no yo... y ahora que se dio vuelta la tortilla por qué me tengo que sentir culpable? todas las cosas que dijiste y que no le voy a decir a nadie, ni me las repito a mi misma, no se van a ir... no quiero decir que te lo merecías, pero la verdad es que quería hacerte sufrir... me lastimaste muchísimo...
y yo soy consciente de mi egoísmo, de mis celos y de todo, pero no tenías porque lastimarme así... y encima, volver, cuando ya estaba todo bien... arruinaste mis planes, me volviste a confundir y ahora que te pagué con la misma moneda, me volves a repetir las mismas cosas de antes... tenes la osadía de ofrecerme de volver a estar como antes, así, siendo nada... solo por diversión... hasta cuando? hasta que consigas a otra? porque sé que es así...
y los dos son tan idiotas de querer lo mismo? pff... saben como me voy a divertir yo? los que van a sufrir son ustedes... yo no.
no voy a sufrir más porque no vale la pena...
no quiero jugar más por amor... me cansé... quiero que otros se jueguen por mí...
quiero que si derramo una lágrima más sea por alguien que quiso estar conmigo, no por dos que pudieron y vuelven cuando tienen ganas...
solo quiero que me quieran... tan difícil es?... y no ese cariño que ustedes dicen...
querer no es esperar solo pasar el rato cuando tengan ganas, o ir a dormir juntos, es más que eso...
es que me hagan sentir especial, solo por ser como soy... sin querer cambiarme nada...
no quiero esto... sigo repitiendolo , lo sé... pero no quiero que la única forma de estar con vos sea solo por juegos, o salidas así... no quiero despertarme y no saber con quien estoy saliendo realmente... no quiero amigos con derechos... ni quiero un novio... no quiero títulos ya... o sea, algún día sí, pero ahora simplemente quiero salir con alguien, que tenga ganas de salir conmigo y no solamente porque me da o porque sabe que me puede... quiero salir con alguien que quiera pasar tiempo conmigo más allá de todas esas cosas... y que no pensemos en el futuro, ni en otras cosas...
quiero estar con alguien para ser yo... y para que sea como es conmigo...
sé que nadie lo va a entender... pero vos me pediste que fuera tu novia, sin quererlo... las cosas no podían seguir así... entiendo tu enojo, entiendo todo... pero quería que reaccionaras, y sigo sin lograrlo, no te conozco... pero la verdad es que ya no sé si quiero conocerte... te recuerdo, que vos fuiste el que propuso todo esto, no yo... y ahora que se dio vuelta la tortilla por qué me tengo que sentir culpable? todas las cosas que dijiste y que no le voy a decir a nadie, ni me las repito a mi misma, no se van a ir... no quiero decir que te lo merecías, pero la verdad es que quería hacerte sufrir... me lastimaste muchísimo...
y yo soy consciente de mi egoísmo, de mis celos y de todo, pero no tenías porque lastimarme así... y encima, volver, cuando ya estaba todo bien... arruinaste mis planes, me volviste a confundir y ahora que te pagué con la misma moneda, me volves a repetir las mismas cosas de antes... tenes la osadía de ofrecerme de volver a estar como antes, así, siendo nada... solo por diversión... hasta cuando? hasta que consigas a otra? porque sé que es así...
y los dos son tan idiotas de querer lo mismo? pff... saben como me voy a divertir yo? los que van a sufrir son ustedes... yo no.
no voy a sufrir más porque no vale la pena...
no quiero jugar más por amor... me cansé... quiero que otros se jueguen por mí...
quiero que si derramo una lágrima más sea por alguien que quiso estar conmigo, no por dos que pudieron y vuelven cuando tienen ganas...
miércoles, 11 de abril de 2012
Sola.
No entienden el concepto de que tengo que estar sola, no? desaparece uno, y el otro se va de viaje, y ahora apareces vos de vuelta... y yo que hago?
tengo tantos matetes en la cabeza y en el corazón que ya no sé...
bueno, no voy a pensar más, voy a salir con vos y que sea lo que tenga que ser...
no sé... sinceramente me tienen cansada... esto no me gusta nada...
llegaste a destiempo, pero quiero probar a ver que onda...
eso si... no me voy a enganchar... siempre digo lo mismo ajjaja
tengo tantos matetes en la cabeza y en el corazón que ya no sé...
bueno, no voy a pensar más, voy a salir con vos y que sea lo que tenga que ser...
no sé... sinceramente me tienen cansada... esto no me gusta nada...
llegaste a destiempo, pero quiero probar a ver que onda...
eso si... no me voy a enganchar... siempre digo lo mismo ajjaja
martes, 10 de abril de 2012
Hoy
hoy me desperté de buen humor... no quise pensar en anoche, en lo que fue dormirme, en los ahogos y pesadillas, no...
quise olvidar todo aquello que dijimos...
quise olvidar todo aquello que fue, porque sé que las cosas ya no son igual...
tenía muchos planes para hoy, quería hacer muchas cosas...
quería pasar en blanco mi lista de todas aquellas cosas que debía hacer antes de morirme... lo sé, suena fatalista, pero la muerte anda rondando por estos lugares...
somos seres finitos, la muerte es inevitable, y hoy te tocó a vos... que loco no? el único recuerdo que viene a mi mente es verte tocando la guitarra y cantando - y nos dieron las 10, las 11 y las 12... esa canción que para mí no significaba nada, y aún sin saberlo, era una de las últimas veces que iba a escuchar tu voz... eso es algo de lo que recuerdo, lo demás lo bloqueé... no quiero recordarte como estabas el último tiempo, no... quiero llevarme ese recuerdo tuyo, recordar lo feliz que eras, lo mucho que amabas... lo mucho que ella te amaba, eso quiero recordar...
no quiero esa visión, esa idea que me dan de vos de que estabas en el hospital, no... eso trae viejos recuerdos... cosas que no superé... y no es momento de hacerlo...
muerte cerebral, decían los grandes, ya no hay nada que hacer... y sin embargo, yo repitiendo queda una esperanza...
todo lo que la vida te da, te lo quita... 4 años y las cosas siguen igual... ya ves como vuelven las lágrimas no?
no me gusta llorar, no soy de esas personas que lloran porque sí...
y sin embargo, aunque hoy era mi día alegre, terminó siendo igual que los otros, sólo que esta vez las lágrimas no van destinadas a lo que pasó los últimos días, van destinadas a aquello que tuve alguna vez, y también perdí...
este, mi humilde recuerdo tuyo...
este mi compromiso a ayudarlos y darles la fuerza suficiente para que puedan seguir adelante...
Dios obra de maneras misteriosas...
quise olvidar todo aquello que dijimos...
quise olvidar todo aquello que fue, porque sé que las cosas ya no son igual...
tenía muchos planes para hoy, quería hacer muchas cosas...
quería pasar en blanco mi lista de todas aquellas cosas que debía hacer antes de morirme... lo sé, suena fatalista, pero la muerte anda rondando por estos lugares...
somos seres finitos, la muerte es inevitable, y hoy te tocó a vos... que loco no? el único recuerdo que viene a mi mente es verte tocando la guitarra y cantando - y nos dieron las 10, las 11 y las 12... esa canción que para mí no significaba nada, y aún sin saberlo, era una de las últimas veces que iba a escuchar tu voz... eso es algo de lo que recuerdo, lo demás lo bloqueé... no quiero recordarte como estabas el último tiempo, no... quiero llevarme ese recuerdo tuyo, recordar lo feliz que eras, lo mucho que amabas... lo mucho que ella te amaba, eso quiero recordar...
no quiero esa visión, esa idea que me dan de vos de que estabas en el hospital, no... eso trae viejos recuerdos... cosas que no superé... y no es momento de hacerlo...
muerte cerebral, decían los grandes, ya no hay nada que hacer... y sin embargo, yo repitiendo queda una esperanza...
todo lo que la vida te da, te lo quita... 4 años y las cosas siguen igual... ya ves como vuelven las lágrimas no?
no me gusta llorar, no soy de esas personas que lloran porque sí...
y sin embargo, aunque hoy era mi día alegre, terminó siendo igual que los otros, sólo que esta vez las lágrimas no van destinadas a lo que pasó los últimos días, van destinadas a aquello que tuve alguna vez, y también perdí...
este, mi humilde recuerdo tuyo...
este mi compromiso a ayudarlos y darles la fuerza suficiente para que puedan seguir adelante...
Dios obra de maneras misteriosas...
domingo, 8 de abril de 2012
No quise...
No quise llegar a este punto... solo queria probarte, ver hasta donde llegabas...
y descubri que yo no soy de tanta importancia como vos creias, podes estar sin mi... mas bien, queres estar sin mi, y esta bien... pero necesito acostumbrarme a la idea...
no quiero esto... sabes que me hace mal...
por favor, termina con mi sufrimiento... alejate, yo no te voy a dejar... sabes como soy...
y descubri que yo no soy de tanta importancia como vos creias, podes estar sin mi... mas bien, queres estar sin mi, y esta bien... pero necesito acostumbrarme a la idea...
no quiero esto... sabes que me hace mal...
por favor, termina con mi sufrimiento... alejate, yo no te voy a dejar... sabes como soy...
viernes, 6 de abril de 2012
Silencio.
No digas nada... yo no quiero escuchar... ya sé... tengo que decirte adiós...
pero sabemos que esta mal de cualquier manera... esto no puede darse asi y estar bien...
sabemos que no esta bien...
es de hipocresía lo mío, pero en serio, entro en crisis... no quiero dejarte, aunque sé que es lo mejor...
estoy en una contradicción... porque quiero estar con vos, pero sé que me hace mal... quiero estar con él, pero sigo pensando en vos, te extraño...
sé que no podemos volver, vos me decís eso, y por más que me quieras no va a volver a ser lo mismo, yo lo sé... no quiero admitirlo, nomás... no quiero dejarte ir...
no me amas, no me vas a amar, y lo sé, lo acepto... pero por favor, no digas que es decisión mía, decidí por mí... eso va a ser mejor, dejame, matame, pero no me pidas que elija el camino a tomar, yo no voy a dejarte... podes decirme todas las cosas que dijiste, hacer todas las cosas que hiciste, usarme hasta que no quede nada de mí... pero por favor, no me pidas que te deje... porque no voy a poder... : /
pero sabemos que esta mal de cualquier manera... esto no puede darse asi y estar bien...
sabemos que no esta bien...
es de hipocresía lo mío, pero en serio, entro en crisis... no quiero dejarte, aunque sé que es lo mejor...
estoy en una contradicción... porque quiero estar con vos, pero sé que me hace mal... quiero estar con él, pero sigo pensando en vos, te extraño...
sé que no podemos volver, vos me decís eso, y por más que me quieras no va a volver a ser lo mismo, yo lo sé... no quiero admitirlo, nomás... no quiero dejarte ir...
no me amas, no me vas a amar, y lo sé, lo acepto... pero por favor, no digas que es decisión mía, decidí por mí... eso va a ser mejor, dejame, matame, pero no me pidas que elija el camino a tomar, yo no voy a dejarte... podes decirme todas las cosas que dijiste, hacer todas las cosas que hiciste, usarme hasta que no quede nada de mí... pero por favor, no me pidas que te deje... porque no voy a poder... : /
martes, 3 de abril de 2012
Dios.
Yo no soy tan creyente, tengo mis dudas...
pero sé que hay alguien, a quien le pido cosas, a quien agradecer, a quien cuestionar...
y siento que actúo de acuerdo a su voluntad...
siento que las cosas que digo o hago son por algo... y que si debe terminarse todo ahí y no hay vida más allá de la muerte, es porque simplemente uno ya cumplió su misión...
pero sé que hay alguien, a quien le pido cosas, a quien agradecer, a quien cuestionar...
y siento que actúo de acuerdo a su voluntad...
siento que las cosas que digo o hago son por algo... y que si debe terminarse todo ahí y no hay vida más allá de la muerte, es porque simplemente uno ya cumplió su misión...
sábado, 31 de marzo de 2012
Tratar de estar mejor...
Henos aquí, simulando una sonrisa, ocultando verdades, tratando de estar mejor...
que me dé bronca ya no me importa, no quiero terminar esto mal, así que me voy a tomar mi tiempo para calmarme, por una vez te voy a hacer caso y voy a hacer las cosas bien...
etapa de transición, así la llaman, cuando una cosa no termina de cerrar, y la otra no termina de empezar...
no sé... ando como siempre, con mis tendencias ciclotímicas, cambiando de humor a cada ratito... más de malhumor que del bueno, pero buen, ya se me va a pasar... ni yo me entiendo la verdad...
no voy a cometer los mismos errores que con él... sos libre, no quiero ahogarte.
sos libre de ser feliz... y yo también, eso me anima un poco...
que me dé bronca ya no me importa, no quiero terminar esto mal, así que me voy a tomar mi tiempo para calmarme, por una vez te voy a hacer caso y voy a hacer las cosas bien...
etapa de transición, así la llaman, cuando una cosa no termina de cerrar, y la otra no termina de empezar...
no sé... ando como siempre, con mis tendencias ciclotímicas, cambiando de humor a cada ratito... más de malhumor que del bueno, pero buen, ya se me va a pasar... ni yo me entiendo la verdad...
no voy a cometer los mismos errores que con él... sos libre, no quiero ahogarte.
sos libre de ser feliz... y yo también, eso me anima un poco...
jueves, 29 de marzo de 2012
Traición.
No sé que hacer con todo esto... siento que me traiciono a mi misma, o la que fui alguna vez...
no sé... hace días que no pienso en verte o salir, pero en realidad si pienso en que voy a hacer con vos... o sea... no es que no te quiera, pero solo puedo ver lo malo... es como que me cansé de tener la culpa... siempre era yo... tenia que madurar, odiabas mis berrinches, quería verte todo el tiempo, me malhumoraba, siempre quería que estuvieras conmigo, mis celos eran insoportables, y así mil cosas más... yo sé que no soy perfecta... nunca dije serlo. pero midiendo las cosas me hacías más mal que bien...
este último tiempo lo único que quería era olvidarte, y no lo logré, pero encontré a alguien y buen, ahora estoy confundida, y no sé... porque, te quiero, pero no demostras ningún interés en nada... encima me decis que esta bien, que en 4 años capaz que cambie como esperas... por que no me queres como soy? por que al menos no trataste de hacerlo? yo sé que era insoportable, pero si me querías por que no trataste de que fuéramos felices juntos?...
sabías que yo todo el tiempo resignaba cosas que eran de importancia para mi para poder hacer cosas por vos, no quiero echartelo en cara, pero no podías ceder un poquito?
no te digo que fueras el más romántico del mundo, pero ni un abrazo me podías dar sin fingir...
fingías todo, yo sé que no eras feliz conmigo, entonces por qué extendiste esto? en serio esperabas que algún día volviera a estar todo bien? como podría haber sido, después de las cosas horribles que dijiste?...
el día que me dejaste, no sólo quebraste todo aquello que sentía por vos, sino que también ahogaste la única esperanza de poder volver... me usaste, te aprovechaste de que yo quería hacer cualquier cosa por no perderte, y encima me dijiste que no significaba nada para vos, y que no cambiaba nada, que tomara esa salida como una despedida y muchas cosas más que no quise escuchar... entonces, debo entender que fingiste los besos que antes supuestamente me dabas con amor, y que no les encontré diferencia...
no sé...
qué queres de mí? en serio esperas que te siga esperando como una tonta? no.. ya no...
me cansé de esperar que me quieras como yo te quise a vos... es inevitable que siempre uno quiera más que otro, pero ahora ni siquiera podes decirme que te pasa, que pensas realmente, lo único que lastimé es tu orgullo de salir con alguien antes que vos... eso es todo lo que dijiste y decis... entonces, sé feliz... ya no sé que más decirte... yo te amé, aunque no sepa bien que es amar, me desvivía por hacerte feliz, pero supongo que no fue suficiente... nunca es suficiente, no?
no sé... hace días que no pienso en verte o salir, pero en realidad si pienso en que voy a hacer con vos... o sea... no es que no te quiera, pero solo puedo ver lo malo... es como que me cansé de tener la culpa... siempre era yo... tenia que madurar, odiabas mis berrinches, quería verte todo el tiempo, me malhumoraba, siempre quería que estuvieras conmigo, mis celos eran insoportables, y así mil cosas más... yo sé que no soy perfecta... nunca dije serlo. pero midiendo las cosas me hacías más mal que bien...
este último tiempo lo único que quería era olvidarte, y no lo logré, pero encontré a alguien y buen, ahora estoy confundida, y no sé... porque, te quiero, pero no demostras ningún interés en nada... encima me decis que esta bien, que en 4 años capaz que cambie como esperas... por que no me queres como soy? por que al menos no trataste de hacerlo? yo sé que era insoportable, pero si me querías por que no trataste de que fuéramos felices juntos?...
sabías que yo todo el tiempo resignaba cosas que eran de importancia para mi para poder hacer cosas por vos, no quiero echartelo en cara, pero no podías ceder un poquito?
no te digo que fueras el más romántico del mundo, pero ni un abrazo me podías dar sin fingir...
fingías todo, yo sé que no eras feliz conmigo, entonces por qué extendiste esto? en serio esperabas que algún día volviera a estar todo bien? como podría haber sido, después de las cosas horribles que dijiste?...
el día que me dejaste, no sólo quebraste todo aquello que sentía por vos, sino que también ahogaste la única esperanza de poder volver... me usaste, te aprovechaste de que yo quería hacer cualquier cosa por no perderte, y encima me dijiste que no significaba nada para vos, y que no cambiaba nada, que tomara esa salida como una despedida y muchas cosas más que no quise escuchar... entonces, debo entender que fingiste los besos que antes supuestamente me dabas con amor, y que no les encontré diferencia...
no sé...
qué queres de mí? en serio esperas que te siga esperando como una tonta? no.. ya no...
me cansé de esperar que me quieras como yo te quise a vos... es inevitable que siempre uno quiera más que otro, pero ahora ni siquiera podes decirme que te pasa, que pensas realmente, lo único que lastimé es tu orgullo de salir con alguien antes que vos... eso es todo lo que dijiste y decis... entonces, sé feliz... ya no sé que más decirte... yo te amé, aunque no sepa bien que es amar, me desvivía por hacerte feliz, pero supongo que no fue suficiente... nunca es suficiente, no?
Cada día.
Cada día, cada cosa que decis, me importa menos...
o sea... metete en tus cosas...
yo salgo con quien se me da la gana, si quiero me prostituyo por ahi, no me rompas las pelotas que no tengo... soy libre...
mi cuarto es mío por algo.
si te molesta, andate, jodete... pero no opines, no te pido opinión...
no trates de arruinar lo poco que me hace feliz en estos días... hace tu fucking vida.
gracias.
o sea... metete en tus cosas...
yo salgo con quien se me da la gana, si quiero me prostituyo por ahi, no me rompas las pelotas que no tengo... soy libre...
mi cuarto es mío por algo.
si te molesta, andate, jodete... pero no opines, no te pido opinión...
no trates de arruinar lo poco que me hace feliz en estos días... hace tu fucking vida.
gracias.
martes, 27 de marzo de 2012
Secreto.
Que sea secreto, implica que tenemos que disimular aunque tengamos ganas de gritarlo a los 4 vientos... entendes mi juego? porque yo no. jaja
Somos.
Somos dos personas desconocidas a la hora de enfrentar el mundo con los demás...
en secreto, no somos amigos, no somos pareja, no somos nada, y sin embargo, por momentos, somos todo...
en secreto, no somos amigos, no somos pareja, no somos nada, y sin embargo, por momentos, somos todo...
lunes, 26 de marzo de 2012
No.
no te enamores de mí.
no dejes que me enamore de vos... no quiero eso...
no es que no la pase bien, pero tengo muchos mambos dando vuelta...
me encantas, y me gusta pasar el tiempo con vos y que me invites a salir y que charlemos sobre la vida... pero ahora no quiero arruinar las cosas...
no quiero usarte, no quiero que esperes algo de mi que no puedo darte...
y es que... te quiero.
pero no puedo definir bien como te quiero... si es como amigo, si es para salir nada mas... no sé... estamos en el medio de algo muy raro... o sea, ya estoy tranquila, cada uno arregló su parte... pero sabes que esto no esta bien del todo...
que vengas a mi casa y actuemos como si nada, como pareja, no significa que lo seamos... no quiero confundir las cosas, al menos no ahora... dejemos pasar el tiempo.
dejemos que pase lo que tenga que pasar, no nos presionemos...
así como estamos, estoy joya... me haces muy bien la verdad, si no fuera por vos, seguramente ahora estaría muy mal con todo esto, pero vos me ayudas a sobrellevarlo...
me contenes de mil formas, pero la que más me gusta es cuando abrazandome, me decís que todo va a estar bien y me haces sentir segura de mi misma.
gracias por hacerme olvidar de todo, pero a la vez, escucharme cuando necesito hablar...
gracias por preocuparte por mí, aún cuando no espero que lo hagas...
gracias por ser tan tierno, y por demostrarme que me queres, sin siquiera decirlo, a veces...
gracias por ser tan vos, como dirías (:
no dejes que me enamore de vos... no quiero eso...
no es que no la pase bien, pero tengo muchos mambos dando vuelta...
me encantas, y me gusta pasar el tiempo con vos y que me invites a salir y que charlemos sobre la vida... pero ahora no quiero arruinar las cosas...
no quiero usarte, no quiero que esperes algo de mi que no puedo darte...
y es que... te quiero.
pero no puedo definir bien como te quiero... si es como amigo, si es para salir nada mas... no sé... estamos en el medio de algo muy raro... o sea, ya estoy tranquila, cada uno arregló su parte... pero sabes que esto no esta bien del todo...
que vengas a mi casa y actuemos como si nada, como pareja, no significa que lo seamos... no quiero confundir las cosas, al menos no ahora... dejemos pasar el tiempo.
dejemos que pase lo que tenga que pasar, no nos presionemos...
así como estamos, estoy joya... me haces muy bien la verdad, si no fuera por vos, seguramente ahora estaría muy mal con todo esto, pero vos me ayudas a sobrellevarlo...
me contenes de mil formas, pero la que más me gusta es cuando abrazandome, me decís que todo va a estar bien y me haces sentir segura de mi misma.
gracias por hacerme olvidar de todo, pero a la vez, escucharme cuando necesito hablar...
gracias por preocuparte por mí, aún cuando no espero que lo hagas...
gracias por ser tan tierno, y por demostrarme que me queres, sin siquiera decirlo, a veces...
gracias por ser tan vos, como dirías (:
domingo, 25 de marzo de 2012
Espera
Esperá, no te vayas... no dejes las cosas así... no nos dejes, no me dejes...
yo no te dejo a vos, vos me dejas a mí, lo sabes?
al no importarte esto, me estas dejando...
esperaba que reaccionaras de otra manera...
supongo que esto no fue suficiente, no significó nada... tanto tiempo perdido esperando que me quieras así como te quería yo a vos, y no valió la pena... no entendes... lloro, porque no te importa. porque a mi me duele en el alma dejarte y para vos es lo mismo. pero no quiero seguir así. no. yo creía que las cosas iban a ser distintas pero no me entendes, ni te preocupas por hacerlo.
no te excuses en que no me podes hacer feliz, eso es una gran mentira... si querías estar conmigo lo hubieras demostrado, y ahora me dirías lo que sentís, no lo que es mejor... si queres que salga con él, no me digas que me queres y que es para mejor, decime que no me queres más.
me haces mierda, si queres solucionar las cosas, andate. dejame sola, yo no te voy a dejar.
nunca pensé en dejarte, en verdad...
esto es otra de mis pruebas, yo no quiero nada con nadie pero así como me tratas, me pones en duda...
no se si me quiere, no se si me está usando, me da igual... pero al menos, me siento contenida... me da todo aquello que vos te rehusas a darme... simplemente siento que me abraza cuando me abraza, y no que se siente incómodo porque una cosa o la otra. me cansé de excusarte conmigo. si no me queres decimelo, y sigo con mi vida. pero basta de psicopatearme sobre futuros juntos, de que mierda me estas hablando? no quiero... o sea, sabes que si... pero despues de las cosas que me dijiste me queda muy en claro que no te importa nada... solo queres divertirte conmigo? bueno, hacelo... pero sabe que yo no solo me divierto con vos.
se que te debe estar consumiendo y no me lo decis, pero por una puta vez, decime que te pasa por la cabeza, porque así, me estas perdiendo... así como entré a tu vida, me voy... no te conozco en lo más mínimo, un año de mi vida, perdido, al pedo.
yo no te dejo a vos, vos me dejas a mí, lo sabes?
al no importarte esto, me estas dejando...
esperaba que reaccionaras de otra manera...
supongo que esto no fue suficiente, no significó nada... tanto tiempo perdido esperando que me quieras así como te quería yo a vos, y no valió la pena... no entendes... lloro, porque no te importa. porque a mi me duele en el alma dejarte y para vos es lo mismo. pero no quiero seguir así. no. yo creía que las cosas iban a ser distintas pero no me entendes, ni te preocupas por hacerlo.
no te excuses en que no me podes hacer feliz, eso es una gran mentira... si querías estar conmigo lo hubieras demostrado, y ahora me dirías lo que sentís, no lo que es mejor... si queres que salga con él, no me digas que me queres y que es para mejor, decime que no me queres más.
me haces mierda, si queres solucionar las cosas, andate. dejame sola, yo no te voy a dejar.
nunca pensé en dejarte, en verdad...
esto es otra de mis pruebas, yo no quiero nada con nadie pero así como me tratas, me pones en duda...
no se si me quiere, no se si me está usando, me da igual... pero al menos, me siento contenida... me da todo aquello que vos te rehusas a darme... simplemente siento que me abraza cuando me abraza, y no que se siente incómodo porque una cosa o la otra. me cansé de excusarte conmigo. si no me queres decimelo, y sigo con mi vida. pero basta de psicopatearme sobre futuros juntos, de que mierda me estas hablando? no quiero... o sea, sabes que si... pero despues de las cosas que me dijiste me queda muy en claro que no te importa nada... solo queres divertirte conmigo? bueno, hacelo... pero sabe que yo no solo me divierto con vos.
se que te debe estar consumiendo y no me lo decis, pero por una puta vez, decime que te pasa por la cabeza, porque así, me estas perdiendo... así como entré a tu vida, me voy... no te conozco en lo más mínimo, un año de mi vida, perdido, al pedo.
Qué?
jaj esto es el colmo... no puedo creer todo lo que está pasando... o sea... se volvieron locos? estan de acuerdo en esta locura mía? pfff no se que hacer...
viernes, 23 de marzo de 2012
jueves, 22 de marzo de 2012
Qué se yo de amor?
No sé... ahora sos vos el que me va persiguiendo, diciendo que me queres, que tenes ganas de verme, y que está todo bárbaro así como está... enseriando las cosas, pensando en futuros... no.
no quiero pensar, no.
basta.
que se pare el mundo un segundo que quiero bajar...
no quiero esto, pensé que sí, pero no.
no sé que quiero.
no quiero perderte, pero no quiero estar así... no.
estar con uno pensando en el otro, no. no me va... antes sí. pero así no.
por qué dije que sí? por qué quise que me preguntaras?
justo ahora, por qué?
las dos personas que habitan en mí se disputan por quién se queda con quién, y no es así... soy una sola... tengo que elegir por las dos? no.
quiero sentirme libre, decir adiós a la culpa, poder pensar en los dos y no sentir que me engaño a mi misma...
no quiero usarlos, quiero ser simplemente feliz, pero así a alguno lastimo. no.
basta!
yo no sé de amor.
prometo no decir más amor hasta saber que significa, porque así no se puede...
no quiero pensar, no.
basta.
que se pare el mundo un segundo que quiero bajar...
no quiero esto, pensé que sí, pero no.
no sé que quiero.
no quiero perderte, pero no quiero estar así... no.
estar con uno pensando en el otro, no. no me va... antes sí. pero así no.
por qué dije que sí? por qué quise que me preguntaras?
justo ahora, por qué?
las dos personas que habitan en mí se disputan por quién se queda con quién, y no es así... soy una sola... tengo que elegir por las dos? no.
quiero sentirme libre, decir adiós a la culpa, poder pensar en los dos y no sentir que me engaño a mi misma...
no quiero usarlos, quiero ser simplemente feliz, pero así a alguno lastimo. no.
basta!
yo no sé de amor.
prometo no decir más amor hasta saber que significa, porque así no se puede...
martes, 20 de marzo de 2012
Culpa
Siento culpa. y no debería ser así, porque esto es lo que quería, es lo que quiero...
al fin estoy encaminada y hago las cosas bien... por que me siento culpable?
ya no debería afectarme, debería desligarme, y sin embargo como tonta, vuelvo a cometer el mismo error... vuelvo a involucrar mis sentimientos, pasados y futuros... y obviamente pierdo contra mi misma... no quiero saber más nada... me pone triste, pero es así... simplemente quiero probar cosas nuevas, ver que onda esta oportunidad que se me presenta, y ser feliz...
domingo, 11 de marzo de 2012
A cada momento...
A cada actitud te resto puntos... a cada recuerdo, a casa cosa que me gustaría que fuera y no logro que sea... voy restando puntos...
voy apostando en tu contra...
a cada momento me vas perdiendo...
no te das cuenta, pero a cada momento sos más libre... te voy dejando... nos voy dejando...
voy buscando afectos por otros lados, otros tienen las sonrisas que deberían ser tuyas... a cada momento me engancho más... dejo que me seduzcan...
a cada momento, me alejo más, de la persona que era con vos, para ser... esto.
voy apostando en tu contra...
a cada momento me vas perdiendo...
no te das cuenta, pero a cada momento sos más libre... te voy dejando... nos voy dejando...
voy buscando afectos por otros lados, otros tienen las sonrisas que deberían ser tuyas... a cada momento me engancho más... dejo que me seduzcan...
a cada momento, me alejo más, de la persona que era con vos, para ser... esto.
jueves, 1 de marzo de 2012
Insomnio
Esas voces no se fueron nada... no puedo dormir...
empastillada y todo, me explotan las cosas por otros lados... estoy volando en fiebre y no paro de pensar, de escribir... no paro de sentir la soledad, que hoy me abruma...
y no, no es culpa de ellos, que me dan todo a más no poder... no sé de quien es culpa... supongo que será mía no lo sé...
ese agujero no se va...
hago todo lo correcto, lo que se supone que está bien, trato de aceptar, de perdonar, de escuchar, de trabajar, estudiar, hago todo lo que es normal... por qué no puedo ser feliz?...
hago las mil millones de cosas, pero al final del día, no sirve... sigo sola...
frente a la computadora, frente a la tele, con un libro... que diferencia hay?... sola al fin...
no puedo compartir con nadie lo que hoy siento...
dicen que primero hay que aprender a estar solo... pero no quiero esto... no me gusta...
absorbo la vida de los que están cerca mío, porque necesito... necesito que me quieran y saberlo... saberlo para quererme por algo... si no me quieren como voy a quererme? no puedo...
las únicas personas que se quedan conmigo es porque no les queda otra... me quieren porque es la única palabra que saben y no conocen nada más...
todo aquello por lo que me convenzo que soy buena, hay miles que lo hacen mejor, nunca me voy a destacar por ser la mejor en nada... y lo peor es que no me importa... no valoro nada y nada me importa lo suficiente como para dar todo... quién soy? que quiero? que hago? por que tantas depresiones? por que sigo llorando una y otra vez por lo mismo? por que por una vez las cosas no pueden estar bien?
sigo preguntandome, porque evidentemente no puedo dormir...
empastillada y todo, me explotan las cosas por otros lados... estoy volando en fiebre y no paro de pensar, de escribir... no paro de sentir la soledad, que hoy me abruma...
y no, no es culpa de ellos, que me dan todo a más no poder... no sé de quien es culpa... supongo que será mía no lo sé...
ese agujero no se va...
hago todo lo correcto, lo que se supone que está bien, trato de aceptar, de perdonar, de escuchar, de trabajar, estudiar, hago todo lo que es normal... por qué no puedo ser feliz?...
hago las mil millones de cosas, pero al final del día, no sirve... sigo sola...
frente a la computadora, frente a la tele, con un libro... que diferencia hay?... sola al fin...
no puedo compartir con nadie lo que hoy siento...
dicen que primero hay que aprender a estar solo... pero no quiero esto... no me gusta...
absorbo la vida de los que están cerca mío, porque necesito... necesito que me quieran y saberlo... saberlo para quererme por algo... si no me quieren como voy a quererme? no puedo...
las únicas personas que se quedan conmigo es porque no les queda otra... me quieren porque es la única palabra que saben y no conocen nada más...
todo aquello por lo que me convenzo que soy buena, hay miles que lo hacen mejor, nunca me voy a destacar por ser la mejor en nada... y lo peor es que no me importa... no valoro nada y nada me importa lo suficiente como para dar todo... quién soy? que quiero? que hago? por que tantas depresiones? por que sigo llorando una y otra vez por lo mismo? por que por una vez las cosas no pueden estar bien?
sigo preguntandome, porque evidentemente no puedo dormir...
martes, 28 de febrero de 2012
Aceptar
Nunca voy a aceptar esas actitudes... será que a mí me educaron con códigos, no lo sé...pero no, no se puede confiar en nadie y menos en la familia... los más garcas nacen de ahí...
yo considero familia a pocos, los demás son sólo personas que es mejor perderlas que encontrarlas...
no voy a esconder mis sentimientos... si me caes mal, no pretendas que te trate bien... me cansé de la careta, si actuas mal, bancatela... yo soy chica, y entiendo perfectamente las cosas que hiciste... no pidas perdón... el perdón se le da sólo a las personas que se lo merecen... si tuviera en mis manos el poder de destruirte, ni lo dudaría... yo no voy a soportar más ver llorar a nadie por tu culpa... a mi casa no entras más... no pienso atenderte el teléfono (y gracias al caller Id sé cuando no atender)...
personalmente, te diría que aprendas el concepto de familia, porque así como no lo entendes, cuando necesites a alguien, nadie se va a acordar de vos...
todo vuelve... y vas a ver como los tuyos se vuelven en tu contra... ella es más familia nuestra que vos... en esta y en todas las que vengan estas solo....
yo considero familia a pocos, los demás son sólo personas que es mejor perderlas que encontrarlas...
no voy a esconder mis sentimientos... si me caes mal, no pretendas que te trate bien... me cansé de la careta, si actuas mal, bancatela... yo soy chica, y entiendo perfectamente las cosas que hiciste... no pidas perdón... el perdón se le da sólo a las personas que se lo merecen... si tuviera en mis manos el poder de destruirte, ni lo dudaría... yo no voy a soportar más ver llorar a nadie por tu culpa... a mi casa no entras más... no pienso atenderte el teléfono (y gracias al caller Id sé cuando no atender)...
personalmente, te diría que aprendas el concepto de familia, porque así como no lo entendes, cuando necesites a alguien, nadie se va a acordar de vos...
todo vuelve... y vas a ver como los tuyos se vuelven en tu contra... ella es más familia nuestra que vos... en esta y en todas las que vengan estas solo....
viernes, 24 de febrero de 2012
No sé
Dando vueltas, tratando de recuperar, de entender a mi corazón y a mi mente a la vez...tratando de resignar el orgullo, pero a la vez no perder mi esencia...
queriendo saber de que se trata, que es todo esto...
son celos cuando no queres que hable con nadie más? si no somos nada... vos no queres ser nada mío, entonces... sos mi nada...
y salimos, andamos? qué es esto?
me abrazas, me endulzas con palabreríos... si pasa alguien por al lado mío me abrazas más fuerte, tenes miedo de perderme?
soy libre, pero no queres que lo sea... sos libre pero no queres serlo...
jugamos a divertirnos o nos divertimos realmente?
es mi mente la que maneja lo que siente el corazón? o es el corazón el que nubla lo que dice mi mente?
se puede amar y odiar a la vez o hay un quiebre entre ambos?
hacia donde vamos?... a veces me hablas de un futuro juntos, a veces me rogas que piense en otros... cuando hablo con otros me celas, y pretendes que enfoque mi atención en vos...
cuando queres salimos, cuando no, tengo que decir adiós...
soy tu muñeca o sencillamente hago todo esto para lograr lo que siempre quisimos?
me ciega tu belleza, me pierdo en tu voz, me niego a aceptar el fin... pero sin embargo, me pregunto que estoy haciendo... te amo?... te amé alguna vez?...
sos y fuiste una obsesión?... que es el amor?...
amor... te digo que te amo...te amo... amo el sonido de tu voz, tu risa, cuando hago alguna tontería para que te rías... amo la forma en que te empecinas en contarme cosas de tu estudio... amo todo aquello que se te aproxime, todo aquello que me recuerde a vos... amo lo que me enseñaste... amo enseñarte cosas yo...amo verte dormido... amo tanto de vos... te amo como sos... pero no sé que es amar... solo trato de encontrar una palabra para esto que siento...
queriendo saber de que se trata, que es todo esto...
son celos cuando no queres que hable con nadie más? si no somos nada... vos no queres ser nada mío, entonces... sos mi nada...
y salimos, andamos? qué es esto?
me abrazas, me endulzas con palabreríos... si pasa alguien por al lado mío me abrazas más fuerte, tenes miedo de perderme?
soy libre, pero no queres que lo sea... sos libre pero no queres serlo...
jugamos a divertirnos o nos divertimos realmente?
es mi mente la que maneja lo que siente el corazón? o es el corazón el que nubla lo que dice mi mente?
se puede amar y odiar a la vez o hay un quiebre entre ambos?
hacia donde vamos?... a veces me hablas de un futuro juntos, a veces me rogas que piense en otros... cuando hablo con otros me celas, y pretendes que enfoque mi atención en vos...
cuando queres salimos, cuando no, tengo que decir adiós...
soy tu muñeca o sencillamente hago todo esto para lograr lo que siempre quisimos?
me ciega tu belleza, me pierdo en tu voz, me niego a aceptar el fin... pero sin embargo, me pregunto que estoy haciendo... te amo?... te amé alguna vez?...
sos y fuiste una obsesión?... que es el amor?...
amor... te digo que te amo...te amo... amo el sonido de tu voz, tu risa, cuando hago alguna tontería para que te rías... amo la forma en que te empecinas en contarme cosas de tu estudio... amo todo aquello que se te aproxime, todo aquello que me recuerde a vos... amo lo que me enseñaste... amo enseñarte cosas yo...amo verte dormido... amo tanto de vos... te amo como sos... pero no sé que es amar... solo trato de encontrar una palabra para esto que siento...
jueves, 16 de febrero de 2012
Confundida
Me repito... lo digo...
esto es lo que queres, es lo que querías... entonces, por que se siente tan mal?...
no sé que quiero...
no sé que siento...
me parece que lo pienso demasiado...
dejame ser libre, mente... no me arruines esto otra vez...
esto es lo que queres, es lo que querías... entonces, por que se siente tan mal?...
no sé que quiero...
no sé que siento...
me parece que lo pienso demasiado...
dejame ser libre, mente... no me arruines esto otra vez...
domingo, 12 de febrero de 2012
Cambios
Volví a ser yo.
pacífica, tranquila, pienso en mí...
que satisfacción no tener que complacer a nadie...
al fin sola, tranquila... aunque a veces me duela, estoy tranquila.
pienso en el trabajo, si quiero salgo, no le vengo con excusas a nadie, si vuelvo a casa vuelvo, y sino... ya no importa...
me dejan ser libre, por primera vez...
ser libre y no tener rumbo siempre fue lo mío...
de vez en cuando, me agarra nostalgia, veo tus cosas... recuerdo tu fragancia, recuerdo tus caras, tus mañas, tu forma de consolarme cuando estaba triste, extraño tus besos... pero a la larga o a la corta, esto fue para mejor...
lo sabíamos desde un principio, no lo quisimos ver. y ahora parece tan lejano todo...
me siento hasta casi normal de hacer cosas por mi, dejar que me venza la paja... antes hubiera tirado todo por la borda solo por verte, hoy ya se que no te necesito... soy feliz sola...
puedo decirlo... soy feliz...
no voy a mentir diciendo que no me volvería loca verte, pero no te necesito... me hace feliz decir eso, simplemente...
siempre pensé que era una mitad, y que me faltaba encontrar la otra, pero hoy, me siento completa... no necesito a nadie, me di cuenta tarde, pero me di cuenta, al fin y al cabo...
no quiero depender de nadie más... quiero ser feliz, así sola...
y si estoy con alguien ya no va a ser lo mismo, va a ser por elección y se acabo la muñequita que va de un lado para el otro, hoy soy independiente... gracias a vos...
pacífica, tranquila, pienso en mí...
que satisfacción no tener que complacer a nadie...
al fin sola, tranquila... aunque a veces me duela, estoy tranquila.
pienso en el trabajo, si quiero salgo, no le vengo con excusas a nadie, si vuelvo a casa vuelvo, y sino... ya no importa...
me dejan ser libre, por primera vez...
ser libre y no tener rumbo siempre fue lo mío...
de vez en cuando, me agarra nostalgia, veo tus cosas... recuerdo tu fragancia, recuerdo tus caras, tus mañas, tu forma de consolarme cuando estaba triste, extraño tus besos... pero a la larga o a la corta, esto fue para mejor...
lo sabíamos desde un principio, no lo quisimos ver. y ahora parece tan lejano todo...
me siento hasta casi normal de hacer cosas por mi, dejar que me venza la paja... antes hubiera tirado todo por la borda solo por verte, hoy ya se que no te necesito... soy feliz sola...
puedo decirlo... soy feliz...
no voy a mentir diciendo que no me volvería loca verte, pero no te necesito... me hace feliz decir eso, simplemente...
siempre pensé que era una mitad, y que me faltaba encontrar la otra, pero hoy, me siento completa... no necesito a nadie, me di cuenta tarde, pero me di cuenta, al fin y al cabo...
no quiero depender de nadie más... quiero ser feliz, así sola...
y si estoy con alguien ya no va a ser lo mismo, va a ser por elección y se acabo la muñequita que va de un lado para el otro, hoy soy independiente... gracias a vos...
sábado, 11 de febrero de 2012
Conversación conmigo :)
No tenes que asustarte, no... es algo lindo...
bailas desde los 3 años... no tenes que intimidarte porque bailen mejor que vos...
eso si, concentrate en los pasos, no mires a nadie más...
intenta entender las palabras, aunque te las diga en francés...
acepta todas las correcciones, y presta atención para no volver a cometer errores...
eso es lo único que te digo... y por sobre todas las cosas disfrutalo... son oportunidades de una vez en la vida, no las dejes pasar ^^
próximo paso el colón, algún día :)
bailas desde los 3 años... no tenes que intimidarte porque bailen mejor que vos...
eso si, concentrate en los pasos, no mires a nadie más...
intenta entender las palabras, aunque te las diga en francés...
acepta todas las correcciones, y presta atención para no volver a cometer errores...
eso es lo único que te digo... y por sobre todas las cosas disfrutalo... son oportunidades de una vez en la vida, no las dejes pasar ^^
próximo paso el colón, algún día :)
jueves, 9 de febrero de 2012
Rara
Me siento muy rara conmigo misma...
es como que estoy bien y pensando en mil cosas, y estoy feliz... pero me falta algo...
no puedo llenar el vacío...
sé que fue para mejor, me di cuenta de muchas cosas pero, me siento estancada...
es como que no estoy sola, pero no estas conmigo... y si estoy con otros aunque lo hablamos y se supone que así debe ser, me siento culpable, no sé porque...
y no sé nada de tu vida, durante un año hablamos todos los días, y ahora ni sé si estas bien o mal...
estuve leyendo un par de cosas por ahí... y me pregunto... que me paso? o sea la verdad que no me conozco... en que me convertí en el ultimo tiempo? no puede ser...
al principio fui yo, y después no sé que pasó, es como que en este tiempo no me enojé ni me puse de malhumor ni una vez... y antes te hacía planteos idiotas por cualquier cosa... no sé... quiero arreglar todo esto...
mis sentimientos por vos no van a cambiar, es solo que estoy un poco confundida...
igual, entendí algo... no te necesito, quiero estar con vos... eso cambia mucho las cosas...
últimamente estoy mejor conmigo misma, pero tengo miedo de que aun pasando por todo esto, decidas no estar conmigo...
aunque poco a poco me estoy abriendo al mundo, si decidís que no me queres de vuelta, ya no es el fin de mi mundo... es simplemente un cambio de rumbo, capaz de grupo ( si me terminan de convencer), otro cambio de vida...
no sé... todavía no caigo... capaz que después vea las cosas de otra manera, por ahora me siento bien...
es como que estoy bien y pensando en mil cosas, y estoy feliz... pero me falta algo...
no puedo llenar el vacío...
sé que fue para mejor, me di cuenta de muchas cosas pero, me siento estancada...
es como que no estoy sola, pero no estas conmigo... y si estoy con otros aunque lo hablamos y se supone que así debe ser, me siento culpable, no sé porque...
y no sé nada de tu vida, durante un año hablamos todos los días, y ahora ni sé si estas bien o mal...
estuve leyendo un par de cosas por ahí... y me pregunto... que me paso? o sea la verdad que no me conozco... en que me convertí en el ultimo tiempo? no puede ser...
al principio fui yo, y después no sé que pasó, es como que en este tiempo no me enojé ni me puse de malhumor ni una vez... y antes te hacía planteos idiotas por cualquier cosa... no sé... quiero arreglar todo esto...
mis sentimientos por vos no van a cambiar, es solo que estoy un poco confundida...
igual, entendí algo... no te necesito, quiero estar con vos... eso cambia mucho las cosas...
últimamente estoy mejor conmigo misma, pero tengo miedo de que aun pasando por todo esto, decidas no estar conmigo...
aunque poco a poco me estoy abriendo al mundo, si decidís que no me queres de vuelta, ya no es el fin de mi mundo... es simplemente un cambio de rumbo, capaz de grupo ( si me terminan de convencer), otro cambio de vida...
no sé... todavía no caigo... capaz que después vea las cosas de otra manera, por ahora me siento bien...
martes, 7 de febrero de 2012
Sos
No entiendo tus razones, pero fue una pendejada...
la verdad, me decepcionas tanto... te creía diferente...
parece que esta de moda estar todos con todos... por dios!!
no entiendo, sinceramente, sos la persona más estúpida del mundo, no sabes lo que te perdiste! no te das una idea... te mereces lo peor...
creo que son pocas las personas en las que se puede confiar...
la verdad, me decepcionas tanto... te creía diferente...
parece que esta de moda estar todos con todos... por dios!!
no entiendo, sinceramente, sos la persona más estúpida del mundo, no sabes lo que te perdiste! no te das una idea... te mereces lo peor...
creo que son pocas las personas en las que se puede confiar...
lunes, 6 de febrero de 2012
Grita
Grita!! decí todo lo que tengas que decir...
mañana podría ser tarde... de hecho, ya es tarde...
vivir en una pesadilla eterna, no poder descansar... estar al límite del llanto todo el tiempo, esperando el factor desencadenante ...
y sin embargo, con una sonrisa... sabes que vuelve la careta...
es más fácil enojarse, una vive sin culpa... puede estar con quien quiera, mandarse las mil y una y no hay necesidad de justificarse... pero no...
me encerras en tu juego...
quiero contenerme, aguantar el tiempo sin molestarte, dejarte y dejarme ser... pero me desespero... no puedo... se me van las ganas de esperar...
y me enojo, mando todo a la mierda, y en el momento en que puedo seguir adelante, te sigo eligiendo... y por que?
si sos un desastre, y yo soy un desastre cuando estoy con vos... entonces por que elijo seguir con esto? no tiene sentido...
para que hacerme tanto mal?...
si no hay mal que por bien no venga, que bien te trajo a mi?
mañana podría ser tarde... de hecho, ya es tarde...
vivir en una pesadilla eterna, no poder descansar... estar al límite del llanto todo el tiempo, esperando el factor desencadenante ...
y sin embargo, con una sonrisa... sabes que vuelve la careta...
es más fácil enojarse, una vive sin culpa... puede estar con quien quiera, mandarse las mil y una y no hay necesidad de justificarse... pero no...
me encerras en tu juego...
quiero contenerme, aguantar el tiempo sin molestarte, dejarte y dejarme ser... pero me desespero... no puedo... se me van las ganas de esperar...
y me enojo, mando todo a la mierda, y en el momento en que puedo seguir adelante, te sigo eligiendo... y por que?
si sos un desastre, y yo soy un desastre cuando estoy con vos... entonces por que elijo seguir con esto? no tiene sentido...
para que hacerme tanto mal?...
si no hay mal que por bien no venga, que bien te trajo a mi?
miércoles, 1 de febrero de 2012
Vos
Incondicional, como siempre...
me ayudas a ver las cosas de otra manera...
me retas, me haces reir...
sos mi jacob, llenas el vacío...
me despejas la mente, soy yo y no me odias por decir las cosas como las siento...
si supieras que te amo, nunca dejarías de echarmelo en cara, pero es así...
desde siempre y para siempre, mi amor imposible, mi sostén, mi mejor amigo, mi psicólogo...
gracias, por escucharme, por levantarme el animo, por darme días sin preocupaciones y de total paz...
gracias por estar para mi cuando te llame aún sin esperanzas de encontrarte y venir y estar...
gracias por llenarme la cabeza para que piense en mí, y haga todo esto por mí...
sos el mejor...
gracias por años de comprensión :) y por ayudarme a seguir adelante, sabiendo que voy a volver a caer, bancandome que sea la tercera vez que me ayudas a olvidarme de alguien jaj sé que te cuesta...
te adoro :)
me ayudas a ver las cosas de otra manera...
me retas, me haces reir...
sos mi jacob, llenas el vacío...
me despejas la mente, soy yo y no me odias por decir las cosas como las siento...
si supieras que te amo, nunca dejarías de echarmelo en cara, pero es así...
desde siempre y para siempre, mi amor imposible, mi sostén, mi mejor amigo, mi psicólogo...
gracias, por escucharme, por levantarme el animo, por darme días sin preocupaciones y de total paz...
gracias por estar para mi cuando te llame aún sin esperanzas de encontrarte y venir y estar...
gracias por llenarme la cabeza para que piense en mí, y haga todo esto por mí...
sos el mejor...
gracias por años de comprensión :) y por ayudarme a seguir adelante, sabiendo que voy a volver a caer, bancandome que sea la tercera vez que me ayudas a olvidarme de alguien jaj sé que te cuesta...
te adoro :)
domingo, 29 de enero de 2012
Ser positiva?
Nadie me enseño a amar...
todas aquellas cosas que hice o deje de hacer, fueron inconscientemente, nada fue a propósito...
nunca dije que fuera madura, me conociste así... cambié bastante, lo sé... pero no fue solo mi culpa, hice lo que debía hacer...
si fui obsesiva o me preocupaba demasiado por como estabas, es porque te amé a mas no poder... no sabía, ni supe como manejarlo, pero te amé, y te amo...
me enseñaste muchisimas cosas, y supongo que algunas otras habras aprendido de mi...
no quise lastimarte, ni lastimarnos, no puedo controlar mis emociones...
estoy perdida, no sé a donde ir, ni que hacer... no quiero trabajar, no puedo dormir, no quiero comer... tengo un final y no tengo cabeza para estudiar...
tengo un agujero en el estomago y un nudo en la garganta que no se van con nada...
no quiero hablar con nadie, todo me recuerda a vos...
y si, me junto con amigas, hablo con ellas, veo peliculas y cosas, pero nada me despeja la mente, me voy... estoy hablando y me quedo colgada, pensando en vos... es inevitable...
y hasta veo un perro salchicha en la calle y me pongo a llorar... no puedo no pensar... siento que perdí a mi mejor amigo, no solo a mi novio... aunque te decía que no, eras la única persona en la que confiaba, yo te decía todo, sin filtros... me pasaba algo y al toque quería contartelo, me moría de ganas de hablar con vos...
y si te jodo, es porque necesito hablar con vos, no quiero perseguirte, pero no pasaron ni dos días y ya siento que pasaron meses, perdí la noción del tiempo...
te perdí, lo sé... ya no sos el mismo, y yo tampoco... pero me hubiera gustado que se arreglaran las cosas... no sé...
me mareas, me decís una cosa y hacemos otra, supongo que vos tambien estaras confundido, pero lo de ayer, no sé que fue... no quiero que seas esto para mí, despues de todo lo que vivimos juntos... no quiero ser una más en tu lista... me encantaba ser tu novia...
no quiero conformarme con tenerte de vez en cuando, y compartirte con otras...
entiendo que quieras tu espacio, pero también entendeme a mí... me estoy volviendo loca, con que hacer o no hacer para no molestarte, pero a la vez no quiero sufrir yo...
no quiero contarle a nadie esto... me pone mal que me hablen de vos...
me pongo a llorar estando en mi cuarto, por todas tus cosas que estan aca...
no sé que voy a hacer con scout, ni con mis demás cosas, nada me importa...
no soporto la idea de no estar con vos, aunque sabes que lo niego...
no caí todavía, o sea, caigo y me pongo a llorar, me enojo, y te odio, salgo con otros con la idea de que te arrepientas, pero... quien soy? en que me converti? no soy nada sin vos...
todo lo que hacía, mis cosas, el levantarme a la mañana, era por vos...
ahora me quedo en la cama, y no quiero ni pensar en levantarme... estoy en el trabajo, pensando en que sea la hora de irme... en mi casa pienso en la hora en que se pase todo esto... no sé que mierda hacer...
me estoy volviendo loca, y lo peor es que estoy sola... no quiero dejar entrar a nadie...
quiero llorar, romper todo, pero al principio, a la mitad y al final del día no sirve de nada... no logro arrancarte de mi cabeza, y menos de mi corazón...
no quiero estar sola, no puedo aguantar todo esto así...
no puedo ser positiva, perdón si me deprimo... pero como dijiste al principio, siempre el que corta termina un poco mejor que el otro... y es así... estoy hecha mierda, para que ocultarlo? de que sirve? si en todo esto el orgullo no existe...
no sé que creer... yo pensaba que era imposible que las personas cambiaran de un día para otro, ahora sé cuan equivocada estaba... me amabas? te encantaba? tanto así que ahora ni mirarme a los ojos podes... y que soy? soy descartable, parece...
donde quedaron esas cosas que algún día supiste prometer? todavía resuenan las palabras que dijiste semanas atrás de que me ibas a ayudar, que no me ibas a dejar porque supuestamente me amabas... sabes por donde me paso tu amor?
entiendo que tenemos que cambiar y mejorar un monton de cosas... pero me dejaste muy en claro algo...
desperdicie demasiado tiempo, cariño y cosas en vos, y no valió la pena... si volvemos, no va a ser lo mismo... te va a costar un monton que vuelva a confiar en vos...
todas aquellas cosas que hice o deje de hacer, fueron inconscientemente, nada fue a propósito...
nunca dije que fuera madura, me conociste así... cambié bastante, lo sé... pero no fue solo mi culpa, hice lo que debía hacer...
si fui obsesiva o me preocupaba demasiado por como estabas, es porque te amé a mas no poder... no sabía, ni supe como manejarlo, pero te amé, y te amo...
me enseñaste muchisimas cosas, y supongo que algunas otras habras aprendido de mi...
no quise lastimarte, ni lastimarnos, no puedo controlar mis emociones...
estoy perdida, no sé a donde ir, ni que hacer... no quiero trabajar, no puedo dormir, no quiero comer... tengo un final y no tengo cabeza para estudiar...
tengo un agujero en el estomago y un nudo en la garganta que no se van con nada...
no quiero hablar con nadie, todo me recuerda a vos...
y si, me junto con amigas, hablo con ellas, veo peliculas y cosas, pero nada me despeja la mente, me voy... estoy hablando y me quedo colgada, pensando en vos... es inevitable...
y hasta veo un perro salchicha en la calle y me pongo a llorar... no puedo no pensar... siento que perdí a mi mejor amigo, no solo a mi novio... aunque te decía que no, eras la única persona en la que confiaba, yo te decía todo, sin filtros... me pasaba algo y al toque quería contartelo, me moría de ganas de hablar con vos...
y si te jodo, es porque necesito hablar con vos, no quiero perseguirte, pero no pasaron ni dos días y ya siento que pasaron meses, perdí la noción del tiempo...
te perdí, lo sé... ya no sos el mismo, y yo tampoco... pero me hubiera gustado que se arreglaran las cosas... no sé...
me mareas, me decís una cosa y hacemos otra, supongo que vos tambien estaras confundido, pero lo de ayer, no sé que fue... no quiero que seas esto para mí, despues de todo lo que vivimos juntos... no quiero ser una más en tu lista... me encantaba ser tu novia...
no quiero conformarme con tenerte de vez en cuando, y compartirte con otras...
entiendo que quieras tu espacio, pero también entendeme a mí... me estoy volviendo loca, con que hacer o no hacer para no molestarte, pero a la vez no quiero sufrir yo...
no quiero contarle a nadie esto... me pone mal que me hablen de vos...
me pongo a llorar estando en mi cuarto, por todas tus cosas que estan aca...
no sé que voy a hacer con scout, ni con mis demás cosas, nada me importa...
no soporto la idea de no estar con vos, aunque sabes que lo niego...
no caí todavía, o sea, caigo y me pongo a llorar, me enojo, y te odio, salgo con otros con la idea de que te arrepientas, pero... quien soy? en que me converti? no soy nada sin vos...
todo lo que hacía, mis cosas, el levantarme a la mañana, era por vos...
ahora me quedo en la cama, y no quiero ni pensar en levantarme... estoy en el trabajo, pensando en que sea la hora de irme... en mi casa pienso en la hora en que se pase todo esto... no sé que mierda hacer...
me estoy volviendo loca, y lo peor es que estoy sola... no quiero dejar entrar a nadie...
quiero llorar, romper todo, pero al principio, a la mitad y al final del día no sirve de nada... no logro arrancarte de mi cabeza, y menos de mi corazón...
no quiero estar sola, no puedo aguantar todo esto así...
no puedo ser positiva, perdón si me deprimo... pero como dijiste al principio, siempre el que corta termina un poco mejor que el otro... y es así... estoy hecha mierda, para que ocultarlo? de que sirve? si en todo esto el orgullo no existe...
no sé que creer... yo pensaba que era imposible que las personas cambiaran de un día para otro, ahora sé cuan equivocada estaba... me amabas? te encantaba? tanto así que ahora ni mirarme a los ojos podes... y que soy? soy descartable, parece...
donde quedaron esas cosas que algún día supiste prometer? todavía resuenan las palabras que dijiste semanas atrás de que me ibas a ayudar, que no me ibas a dejar porque supuestamente me amabas... sabes por donde me paso tu amor?
entiendo que tenemos que cambiar y mejorar un monton de cosas... pero me dejaste muy en claro algo...
desperdicie demasiado tiempo, cariño y cosas en vos, y no valió la pena... si volvemos, no va a ser lo mismo... te va a costar un monton que vuelva a confiar en vos...
miércoles, 25 de enero de 2012
Altibajo
Ayer todo parecía estar bien, o al menos era disimulable, no sé...
hoy ya no pude contenerme, no se si fue enojo, tristeza, ya no reconozco mis putas emociones... pero termino mal... siempre termina mal...
ya no es lo mismo, no soy la misma... pero no sé porque espero tanto de vos...
no se si soy yo que espero demasiado o es que no cumplis tus promesas, pero así como lo dijiste esto no puede seguir así...
no podemos seguir amenazándonos con terminar todo,
cuando fue que nos transformamos en esto?
cuando fue que yo me transforme en la persona que soy?
no sé que hacer, no quiero que te vayas, pero en vez de dejarte ir para que se solucionen las cosas, la sigo embarrando, sigo peleándote, o mejor dicho ignorándote, porque se que es lo que más te molesta, y veo que te cansas y que estas al borde de mandarme a la mierda, pero sin embargo, la sigo... quiero seguirla, quiero tener la razón...
puede ser que siempre lleguemos a este punto y terminemos cediendo a lo mismo?
ninguno de los dos va a cambiar... para que seguir con la tortura?
yo no voy a controlar mi malhumor, vos no vas a ser mas demostrativo y ninguno de los dos va a dejar nada por el otro... si hasta ahora no cambiamos, por que creemos en el otro cuando dice que va a cambiar? por que te sigo creyendo y despues te reprocho que no cumplis? lo pienso en frío y me siento una idiota... y ahora ya no sé... supongo que tu solución no es tan loca...
no me gusta para nada, pero... quiero que seas libre...
no quiero envolverte mas en mis problemas, histeriqueos y cosas...
quiero que seas feliz, y para eso, tengo que dejarte...
no funcionamos estando juntos... los dos lo sabemos... no siempre el amor es suficiente...
hoy ya no pude contenerme, no se si fue enojo, tristeza, ya no reconozco mis putas emociones... pero termino mal... siempre termina mal...
ya no es lo mismo, no soy la misma... pero no sé porque espero tanto de vos...
no se si soy yo que espero demasiado o es que no cumplis tus promesas, pero así como lo dijiste esto no puede seguir así...
no podemos seguir amenazándonos con terminar todo,
cuando fue que nos transformamos en esto?
cuando fue que yo me transforme en la persona que soy?
no sé que hacer, no quiero que te vayas, pero en vez de dejarte ir para que se solucionen las cosas, la sigo embarrando, sigo peleándote, o mejor dicho ignorándote, porque se que es lo que más te molesta, y veo que te cansas y que estas al borde de mandarme a la mierda, pero sin embargo, la sigo... quiero seguirla, quiero tener la razón...
puede ser que siempre lleguemos a este punto y terminemos cediendo a lo mismo?
ninguno de los dos va a cambiar... para que seguir con la tortura?
yo no voy a controlar mi malhumor, vos no vas a ser mas demostrativo y ninguno de los dos va a dejar nada por el otro... si hasta ahora no cambiamos, por que creemos en el otro cuando dice que va a cambiar? por que te sigo creyendo y despues te reprocho que no cumplis? lo pienso en frío y me siento una idiota... y ahora ya no sé... supongo que tu solución no es tan loca...
no me gusta para nada, pero... quiero que seas libre...
no quiero envolverte mas en mis problemas, histeriqueos y cosas...
quiero que seas feliz, y para eso, tengo que dejarte...
no funcionamos estando juntos... los dos lo sabemos... no siempre el amor es suficiente...
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