Salen lágrimas alborotadas... siento agujeros... vacíos...entro en crisis...
que no lo muestre, no significa que no haya estado mal... no significa que no esté mal, es sólo que no puedo ser así con nadie...
la única persona con la que pude ser débil alguna vez, fue con vos...
me conoces demasiado, y tengo miedo de arruinar las cosas totalmente y que esto no se dé más... no quiero involucrarme... me da miedo... si, miedo... lo sabes... sos el único.
tengo miedo de quererte y repetir mis errores y arruinar las cosas...
no conozco otro amor que no sea posesión... yo soy siempre yo... los demás no me importan, bah, si , pero no realmente... soy muy egoísta, solo me importan pocas personas... y con eso me refiero a que solo me importan aquellas personas a las que les mando mensajitos o llamo o les digo que tengo ganas de verlas y arreglo para verlas... las demás personas no son indispensables para mí... o sea... si les pasa algo, capaz me afecta, pero no es que voy a sufrir mucho, mismo digo YO...siempre pasa todo por mí...
querer... cariño... como lo entiendo, sin ser necesidad, es tener el corazón en la boca porque no me llegó un msj tuyo de que estás bien... eso es cariño para mí... pero no por control, sólo por asegurarme de que la persona que más me importa en el mundo está bien... es eso...
no puedo controlarme, y te exaspero... y quiero verte, te consumo, y soy egoísta...
tengo vicios varios, me gusta abrazarte y retenerte, no quiero verte con nadie más... soy celosa hasta de tus amigos, lloro por nimiedades, te hago escándalo porque dijiste a destiempo un te quiero... pero para mí, sos la persona en la que más confío, la única con la que soy yo, y no me da miedo llorar o decir que me pasa... sos la única persona con la que puedo pelearme y saber que se va a solucionar después... si te llegara a pasar algo mi mundo pararía sólo hasta saber que estás bien...porque, te sigo, aunque no te des cuenta, siempre me encuentro preguntando por ahí si saben en que andas o como estas...
sin vos no puedo respirar, me sofoco... siento que me ahogo... se me nublan las ideas...
hago todo mal...
uso a las personas que tengo alrededor para no pensar...
me hago mal... porque sin vos no funciono...
no soy la que era, pero tampoco puedo ser la que fui con vos...
trato de hacerme la superada, fingir que me interesan otros, pero es sólo engañarme a mi misma... porque entre idas y venidas, el único que me da la fuerza para vivir es el peluche con el que duermo, y la esperanza de que algún día las cosas puedan funcionar bien entre nosotros...
trato de salir, bah, salgo con otros, y el sólo pensar que podría ser la próxima persona con la cual compartir nuevas cosas, me trae de vuelta a lo mismo... no quiero saber nada! ni con ellos, ni con él.
sé que arruiné las cosas, y no te merecías que hiciera eso, pero las cosas estaban mal... yo estaba mal... son cosas que no se olvidan, sólo que ahora siento que ya es tiempo de seguir adelante, y tratar de dejar todo eso atrás...él, otro gran tema... no sé que fue (mejor dicho no sé que es)... hay algo que tiene que me pierde, me obnubila...
no puedo dejarlo ser... es como que tomo posesión de su persona y no quiero que nadie más lo vea, o nada... no lo quiero... (no como a vos al menos) pero tiene ese algo, que me obliga a hacer cosas que no quiero, a decir si, cuando quiero decir no... va, viene, me habla, no me habla, me maneja a gusto y piacere , es como que me manipula, y yo a él... nos entendemos, sabemos lo que queremos del otro, salimos, nos usamos y volvemos a nuestras vidas cotidianas...
nos sacamos las ganas y no hay nada más...
nos llevamos bien, pero no es más que eso...
lo quiero matar, a veces, y él no soporta que yo quiera estar viendo la tele o haciendo otras cosas... él quiere que cuando está yo sólo piense en él... y eso no pasa, ni va a pasar... tolera mis recuerdos, pero no son de su agrado, me obliga a dejarte ir... quiere que te deje, porque cree que me va a hacer bien... ponele.
sabe que me hace mal pensar en relaciones, o en enseriar las cosas, pero siempre tira cosas que tienen que ver... como si yo buscara formalizar o algo por el estilo... no entiende mis formas de usar a la gente...
siempre fui una gran actriz... puedo disimular cualquier cosa y hasta convencerme de que me gusta alguien... pero si no logras que piense en vos cuando proyecto a futuro, olvidate de ser alguien relevante en mi vida... porque alguien a quien yo quiero, lo incluyo en mis planes de salidas o ratos libres... o hasta resigno cosas que me gustan para verlo... soy así.
amigos? tengo muy pocos.amigas? lo pongo en duda.
familia? solamente me soportan, no conocen nada de mí, y con nada me refiero a que ni les cuento que pasa en mi vida...
soy una forever alone cualquiera... pero lo peor es que trato de querer a la gente, de ser buena, de ayudar, de ser piadosa, pero no me sale... siempre termino criticando por lo bajo o hasta de frente actitudes que no me van... yo no perdono, jamás... me olvido por un rato, pero basta con un mínimo esbozo de recuerdo como para hacerme acordar de todo lo malo de esa persona...
soy muy mala persona, tiro la piedra cuando sé algo, y resalto los defectos de los demás con sarcasmo...
hago sentir culpables a las personas y si no me sale recién ahí me pongo mal...
me gusta hacer justicia por mano propia, que cada uno tenga lo que merezca y me sale muy bien, cuando quiero...
no quiero ser tan infantil, no quiero decir esto, pero te digo mis peores defectos, así sabes de antemano con que vas a lidiar... porque trato de cambiarlo... me cuesta dejar esas cosas y creo que nadie más podría cambiarme, por eso te pido... que si queres estar conmigo, aceptes que hay cosas que me van a llevar tiempo cambiar, y que entiendas que no es con maldad...
te juro que me desvivo por ser mejor cada día, pero no encuentro un solo acto desinteresado... me cuesta dejar de ser tan egoísta.
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