Siempre

Siempre fuimos las mismas... 

fuimos, volvimos... 

nos peleamos por quien se confundía o metía cualquier paso en los bailes... 

nos quejábamos de ensayar mucho, o de que moni se pusiera tan nerviosa... pero ahora sabemos lo que es... sabemos que en cada paso en cada segundo se nota el esfuerzo de todo el año... se nota la dedicación, el compañerismo... 

si una va para un lado, siempre hay una que la sigue, sabemos como disimular los olvidos, nos ayudamos a recordar, y si tenemos que gritar por los 7 vientos en el medio del baile que va un piqué, ni nos importa... ya está en nosotras ver si la otra está bien, si está cambiada... sabemos el orden de todos los bailes para maquillarlas, para retocar el maquillaje que siempre se corre, para vestir a la otra en dos microsegundos porque ya tiene que salir... 

y si, nos reputeamos en 20 idiomas en el camarín si una a se atraviesa en el camino, o si una se confunde y se pone otra cosa... y nos malhumoramos el día anterior al festival, porque las cosas no salen, nos falta terminar los trajes...pero al final, vale la pena... 

mi mayor preocupación, igualmente, no era equivocarme, me preocupaba que se confundieran ustedes, porque sé que les costó, pusieron mucho empeño, ensayaron un montón y las vueltas del destino les jugaron una mala pasada, pero a pesar de todo, estuvieron divinas, y aunque fuéramos mitad para un lado y mitad para otro, no importó porque cada una se lució como sabe hacerlo... 

el festival es una pequeña parte de lo que vivimos todos los años, es un desafío para el que nos preparamos en cada ensayo... es una puesta en escena de los sentimientos, de la pasión por la danza, sin importar ya la cantidad de años que cada una tenga en esto... 

alguien me dijo una vez, que una persona puede bailar perfectamente, pero es un deleite efímero si no baila con el corazón... y yo creo que cuando bailamos, dejamos todo... nuestras preocupaciones, problemas, hacemos nuestra vida a un lado por esto... una vez arriba del escenario, a telón corrido, lo único que importa es dejar un pedacito de nosotras ahí arriba...

y yo sé que a las personas que fueron y estuvieron con nosotros, no les gustó simplemente el conjunto de pasos que estaban en perfecta armonía, sé que se fueron con una sonrisa, porque les compartimos un poquito de nuestra felicidad, de alegría, de nuestro esfuerzo, y todo eso es porque en vez de juntar pasos y bailar así nomás, (aún cuando mandamos fruta) demostramos que lo estabamos disfrutando, y lo único que importa es eso... disfrutar a cada momento (aún cuando nos morimos porque tenemos que salir y se nos borran mágicamente los pasos) de esto que hacemos, que es nuestro, y que aunque capaz no lleguemos a ser bailarinas famosas, o no seamos perfectas, sabemos que nos hace felices...

sé que probablemente no tengamos ganas de nada más por ahora, pero cansada y todo, espero ansiosa el año que viene a volver a la misma sala de siempre a hacer lo que siempre me gusto hacer... gracias por compartir esta pasión conmigo :)

Todo

Todo mi tiempo, mis besos, mis abrazos, mis caricias, mis pensamientos... nunca pensé en compartirlos con otra persona...
no pasaba un segundo que no te mencionara, que no quisiera hacerte un regalo, mandarte un mensaje, llamarte...
no podía no depender de vos, me era imposible...
pero sé que en algún momento nos separamos...
ese espacio en el medio, se abrió cada vez más...
no sé si fui yo la que te pedía demasiadas cosas, o si vos no tolerabas otras...
después de tanto tiempo, enterarse de ciertas cosas, lastima...
y ya no sé, si voy a poder soportar más peleas, vos queres volver cada vez más conmigo y a mi, me pasa al revés...
no entendes que ahora hay mil cosas en mi cabeza, y ya no sos mi prioridad...
no puedo estar atrás tuyo siempre... no puedo hacer más cosas para gustarte, me cansé de perseguirte...
si no sentís lo de antes, mejor dejar todo acá...
lo que me encantaba de estar con vos era que podía ser yo, que me dabas paz, que sentía que me querías... ahora no podemos estar sin pelearnos, estoy con veinte mil cosas y criticas lo que hago, termino cediendo en todo para que no discutamos más, y la confianza que antes me dabas se fue al carajo...
no sirve de nada pedir perdón una vez que las cosas están dichas... no va a cambiar lo que siente ninguno de los dos...
no me dan ganas de llevarte a ningún lado... siempre te malhumoras, queres irte y ni siquiera tratas de fingir, por mí... ni pensas si la estoy pasando bien, siquiera...
nunca podemos salir sin preocupaciones, siempre el horario, las personas... nunca podemos salir sin pensar en nada...
no puedo gritar por los cuatro vientos que te amo, si te doy un beso, de seguro me estoy desubicando o estoy pesada, si vamos a bailar, capaz que queres bailar conmigo, capaz que no... y en el caso de que no, no podemos bailar, nos tenemos que quedar a un costado, lo mismo, si no te gusta la música...
si me alejo, según tu criterio, es que estoy enojada...
si lloro, me decís que no soluciona las cosas, y te mantenes frío y distante...
si me pongo de malhumor, me decís que siempre es lo mismo, que no puede ser, que siempre me enojo por nimiedades, pero vos tampoco medís lo que decís...
si yo te hubiera dicho algo similar, no creo que hubieras vuelto conmigo... entonces por que tengo que soportar que esclarezcas siempre las cosas después de tirar la bomba?... ya fue... ya no quiero...
si queres tratar de solucionar las cosas, tratemos, pero no por eso pienses que todo va a estar bien como por arte de magia... porque si bien no estoy enojada, sé que es la última vez que trato de que se arreglen las cosas... ya no quiero saber nada más de problemas y cosas... porque la histérica siempre termino siendo yo, después... y tengo mil cosas por las que preocuparme, en este momento...

Fallarte.

Fallarte a vos, a mi, a los demás... no estar ahí cuando necesitan que esté...
estoy en crisis, sensible, obviamente... te pido algo de paz, nada más que algo de paz, necesito calmarme, tomar todo con calma... pero no... terminamos discutiendo, durmiendo tarde... llego tarde al trabajo, no hago lo que tengo que hacer y que debería hacer, sin duda...
todo para que? para que esto se extienda un poquito más?...
y cómo no llorar? si aparte de que estoy mal, me peleo con vos y me llegan mensajes o mails que me ponen peor... y estoy pensando en mil cosas, y leo esto y me siento la peor...
justificada su decepción, no soy un modelo a seguir, pero quiso que estuviera y no estuve...
otra vez lo mismo, ya me cansé... no puedo con todo esto, no me da el cuerpo ya... termino decepcionando a todos, incluyendome... no hago lo que quiero hacer... no puedo seguir así... y si vivo para el trabajo que? es mi vida... amo mi trabajo, amo a mis nenes... podrías comprenderlo también, no? no son cosas! no es que a la una me voy y me olvido, si vivo pensando en ellos es porque me importan demasiado, y quiero hacer lo mejor para que estén bien...

Tu nombre

Tu nombre es mi dulce castigo...
mi sangre, mi droga y rubí...
mi parte de vos, mi destino...
tu nombre me sabe a jazmín...

Conversación de teclado con la pantalla...

y bueno... enojandote conmigo, no ganas nada... si querías te hubieras ido, pero te quedas simplemente para sentirte bien con vos mismo de que no me "abandonas" cuando te necesito, así después, si te quedas hasta tarde, me podes echar la culpa, tranquilamente...
no confundas el ponernos de acuerdo con que yo ceda, siempre termino cediendo para que precisamente vuelvas conmigo...
y sé que yo tengo mi carácter de mierda y exagero millones de pequeñeces, pero aún cuando son cosas serias trato de arreglar las cosas y pasarlas por alto... y hasta dejo cosas para estar con vos, cuando necesitas que esté...

y eso no significa renunciar a todo... significa saber que el otro está cuando uno lo necesita pero bueno... yo tampoco sé...

desearía no amarte... pero no puedo evitarlo y no tengo ninguna fórmula secreta para solucionar las cosas, pero trata de comprender que ser novios no implica solamente estar juntos cuando está todo bien...

implica todo...

si no lo soportas... o no queres soportarlo es otra cosa...

yo sé que no soy perfecta, y reconozco mis defectos, trato de admitir cuando me equivoco y sé pedir perdón, no te puedo prometer que va a estar todo bien siempre, porque sé que vamos a tener nuestras diferencias, siempre...

pero así como paso por alto algunas cosas para estar con vos, pienso que vos podrías hacer lo mismo... porque si trato de complacerte siempre, me voy a volver loca... yo no voy a ceder más... si me queres así como soy está bien, y sino también...

si no querías una relación seria, no sé para que te involucraste conmigo, la verdad...

sabías como era la cosa desde el principio...

me mataría no estar con vos... pero me revienta que te enojes, porque, te digo que te necesito, no te digo que te odio o te echo en cara cosas como que no estuviste tal día o tal otro... 

no trato de volverte loco, te digo lo que siento, lo que pienso... tanto te pido? 

perdón por no poder evitar llorar... pero a mi me duele, que vos seas insensible es otra cosa...

la verdad que no te entiendo... si pensas eso, para que salís conmigo?

disculpame por gastar tu valioso tiempo...

pasarla bien de acuerdo a tus estándares, así es muy fácil... después la egoísta soy yo...

sos consciente de lo que decís? pareces un idiota... ni te acercas a la persona que creía que eras...

no la paso bien llorando, pero no puedo evitarlo...

me confundí, dije pasarla bien de acuerdo a tus estandares cuando quise decir estar juntos, de acuerdo a tus estándares...

de qué sirve que sepas que no estoy bien si no haces nada para cambiar las cosas?...

queres estar cuando todo esté bien, y así no funciona... yo no soy perfecta, pero no te olvides que vos tampoco...

puedo tratar de cambiar las 20 mil pelotudeces que quieras, tratar de arreglar mis defectos, no tocarte ni mirarte a menos que estemos solos, dejarte en paz para que me busques vos, no llamarte ni mandarte mensajes, evitar a toda costa que estés incómodo... pero no serviría de nada...

los cambios deberíamos hacerlos los dos... yo soy consciente de lo que te molesta, y trato de cambiar las cosas que sé que hago mal, trato de mejorar las cosas... pero no siempre voy a poder cumplir con tus expectativas y lamento no poder ser perfecta, ni la persona que esperas que sea... pero bueno, soy así... lo que hay es lo que ves...

lo que más tristeza me da es que cada vez que estás conmigo siento que te conozco, y cada vez me parece que te conozco menos... siempre pareces ser alguien distinto...

al estar tanto tiempo sin vos, termino enamorándome del ideal que tengo de vos, y siempre me terminas desilusionando, probablemente sea eso...

bueno... no sé... si queres enojate, mandame a la mierda, echame la culpa, pensa lo que quieras... pero si pretendes que todo siga como siempre y que yo vuelva, como siempre... estás muy equivocado...

algún día... cuando vos me quieras, o me necesites, yo ya no voy a estar...

yo te necesito ahora, no cuando te den ganas de no estar solo o cuando estes aburrido o dentro de 3 años, cuando tengas tiempo para mí...

capaz que, finalmente, encuentre lo que busque algún día... y no me conforme simplemente con la posibilidad de estar con vos, cuando tengas ganas de estar conmigo...

pensalo...no te voy a esperar toda la vida... 

y si realmente queres estar conmigo de acuerdo a tus ideas, ganas o lo que sea, acepta también mis sugerencias y lo que yo pido... que no tenga autoestima y te esté siempre atrás no significa que siempre puedas poner en 2do lugar lo que yo quiero...

no siempre te voy a amar...

y menos así como se están dando las cosas...

yo ya no vuelvo más...

si realmente queres estar conmigo, movete vos... me cansé de ser perrito faldero... no te busco más...

y no estoy enojada, no te excuses en eso...

si estás enojado como para no responder... espero que algún día te des cuenta de que no siempre todo es como uno espera que sea...

esto no es una pelea... es una lucha por ver quien tiene razón, parece, y no debería ser así... yo no estuve en ninguna relación tan larga, recién estoy aprendiendo algunas cosas pero creo saber que los dos tenemos que madurar, no solamente yo...

si me quisieras como decís te las ingeniarías para que las cosas fueran diferentes... pero no en sentido de que dejes de hacer algo, en el sentido de que así como vos no te bancas que llore, yo no me banco verte cansado, no me banco que vengas sin ganas, que vengas desarreglado, despreocupado no se... puedo seguir...

si queres estar conmigo sin dejar las cosas que haces... no te quejes porque me quiera quedar un rato más con vos, cuando sé que despues no te voy a ver por un par de días...

no te quejes de que venís...si no queres no vengas...

si no queres salir conmigo, no estás obligado... pero después no pretendas que sea totalmente devota a lo que queres, a lo que esperas de mí, y a que siempre trate de hacer lo que no te moleste, o te sea cómodo...

bancate que un día, no a propósito, pueda necesitar que te quedes conmigo un rato más...o llore... o te llame... o me enoje por algo... o necesite un abrazo...

sino... deberías buscar una muñeca... la guardas en tu placard y listo... cuando la queres, la tenes... si te molesta la cambias por otra... así de simple...

hace meses que me aburrí de vos... y cada vez que te dejé, volví, porque sé y siento que te amo... 

y... te amo...

dejo de lado el querer estar con otros chicos, mi curiosidad, cambio prácticamente mis creencias, para estar con vos...

y todo para que? para bancarme tu indiferencia...

yo también te banco cosas, si no te las echo en cara es porque a mi me duele cuando me echas en cara las cosas...

pero bueno... si así queres que sea... así va a ser...

odio hacer cosas, decir cosas y que las desestimes porque las digo yo... odio que seas mi dirigente, me siento encerrada teniendo que pedirte permiso para todo... odio ese peluche de mierda que tenes adelante de las cosas que yo te regale... 

odio hacerte regalos y que ni siquiera finjas que te gustan...

odio no saber si vas a buscarme para solucionar las cosas después de una pelea y tener que buscarte yo...

odio que trates de cambiarme... yo sé lo que hago mal... y lo voy a cambiar, pero de a poco... no de la noche a la mañana...

odio estar enojada y que me hagas reír...

odio amarte y no poder dejarte en este momento...

odio verte todos los sábados en scout... eso era algo mío, y ahora tengo que soportar que estés ahí y no pueda ni mirarte...

odio que no seas un novio cualquiera, que sea medio nabo, pero que haga cosas cursis y que yo finja que me gustan...

odio que hables en términos técnicos y no entender lo que decís...

odio hacer de todo para estar con vos... hasta acompañarte a la plata para ayudarte a arreglar la casita rodante y que ni siquiera puedas quedarte conmigo un ratito más cuando yo lo necesite sin poner mala cara o echarme en cara que deberías irte...

odio poner de lado la facultad, aún cuando estamos peleados, por vos...y te odio a vos... te odio...

no sé porque te amo...

me lo repito 20 mil veces, y te veo y sé porqué es... pero cuando te vas, me convenzo de que no te necesito para ser feliz y sé que vos no me necesitas... no me queres como yo quisiera que me quisieras y no puedo hacer nada al respecto...

no puedo hacer nada más... depende de vos...

fijate si tenes tiempo aunque sea para arreglar las cosas... y si no... después cuando te caiga la ficha, acordate que te dí la oportunidad de que no se terminara acá... pero yo no vuelvo más...

depende de vos y sólo vos..

y sabe que te amo, aunque eso no arregle las cosas, no está de más decirlo...

adios...

Lo mismo

Lo mismo de siempre...
nadie había llegado tan lejos, te felicito, la verdad... de 10, lo tuyo... al menos lograste algo más...
me cansé... siempre soy la misma boluda, el plan b... estoy harta... podría haberte perdonado todo, pero esto no...
llevate tus cosas, no te quiero ver más...
me mentiste desde la primera vez que me dijiste algo, todo se basa en una mentira... siempre caigo...
ya está... punto.

No sé

No de mala, no quiero sacarte de mi vida... pero quiero que te vayas, ya te vas... andate...
que se yo...no es que no te quiera, pero sí, andate...
sé feliz... yo no formo parte de tu vida, y vos tampoco de la mía, es mutuo...
no esperes que me interese por lo que haces, vos no te interesas por lo que yo hago... me fui de viaje, de campamento y ni te diste cuenta, así que con reproches, no...
sos feliz, es tu casa, mudate... te apoyo desde mi lugar... te ayudo si tengo ganas, no es mi obligación...
sé feliz, sin mí... sabes que soy egoísta, soy tu viva imagen, lo sabes... así que no... no esperes de mi una aprobación, yo no estoy de acuerdo en lo que haces, lo lamento...
no soy como ella, no me comparen... perdón si no sale de mi alegrarme de los otros, es difícil, solo pienso en mí... es así como soy...
aunque trate, siempre me antepongo ante los demás, nunca fui familiera, no lo voy a ser ahora porque sí... proyecto familiar de ustedes, mío no... yo tengo mis cosas, perdón...

Creamfields

Falta poco... ya llega y están los carteles por todos lados...
yo indudablemente quería ir por vos, pero las cosas se dieron de otra manera...
fueron miles de horas hablando, siendo nosotros, para variar...
mh... y pensar que podría haber sucedido lo inevitable... agradezco que no hayas sido uno más... nunca hubieras sido un chape más, igualmente, pero me alegra ver los carteles y reírme... acordarme de vos y no acordarme más que de charlas que duraban por lo general hasta las 5 de la mañana...
supongo que así fuí con todos... siempre que decían algo que no me gustara, listo... desaparecían para mí... creo que maduré bastante en ese aspecto, capaz que si nos cruzáramos ahora sería distinto, pero quién sabe? quizás en otro tiempo, en otro lugar y hasta otras personas, hubiera funcionado...
a la distancia, agradezco las sonrisas que un día me supiste regalar...

Edad

¿quién lo diría? pensé que eras más pequeño... admito que me shockeo, jaj pero bueno, capaz que en algunas de esas obsesiones te hice más joven jaj igualmente, no pareces tan viejo, digo, o sea, serlo, lo sos, pero si no fuera porque hoy estábamos hablando de eso, como que no me hubiera cerrado antes, no sé... igualmente la edad no cambia lo que sentía por vos hace un tiempo, pero buen, no todos los días te enteras de que te gustaba un viejo ajjaja

creo que, últimamente, estoy muy obsesionada con la edad... estoy cerca de los 20 y me aterra... me aterra no haber hecho grandes cosas... a esta edad iba a estar recibida, viviendo sola... y me encuentro a mitad de mi carrera , aún viviendo con mis padres... que se yo...

además las pocas personas con las que hablo ya tienen planes a futuro... a decir verdad, me da un poco de envidia, que ya hayas empezado y cambiado de carrera, que tengas tu vida resuelta, pero hay algo que no me cierra, ni me va a cerrar... hay cosas que dijiste, que decís que no deberías decirlas... 

me incomoda que me digas ciertas cosas, porque, precisamente, somos amigos, y si bien hay que cosas que podes decirlas, hay otras que no... 

Muerte de un sueño

Soy una adicta al cine...
mi mejor amiga es la televisión, siempre lo digo... pero mi gran amor son los finales felices...
mis más grandes miedos son cometer los errores de los protagonistas... no valorar lo que tengo, ser vacía... y así podría seguir...
pero en la vida no hay finales felices, todo termina mal... los que se quedan son los que sufren, y los que se van se van solos...
podes elegir una persona para que te acompañe en la vida, pero siempre estás solo frente a los grandes retos, frente a decisiones incoherentes e imprescindibles... siempre estás solo en el dolor...
todo es subjetivo, nadie siente lo mismo que vos...
y aunque trates de encontrar a una persona a la cual ames y sientas que es la indicada, no existe cosa tal como las medias naranjas, como los amores perfectos,
NO EXISTEN LOS FINALES FELICES, porque nada termina en un momento, y nada termina bien...
en el ocaso de nuestras vidas o decisiones, estamos solos... la fantasía va a seguir siendo fantasía y no existe  ningún amor perfecto...

Casi

Tenés razón, casi cumplo 20 años, las cosas no pueden seguir así...
necesito paz para estudiar... necesito que te calles para tener más confianza en mí...
necesito estar sola para poder hacer las cosas que quiero sin tener que escuchar tus pelotudeces...
me cansaste...
espera un tiempo y vas a verme irme por esa puerta...
estoy harta! no sos quien para decidir que hago yo con mi vida... me cansé... no tengo la culpa de tus problemas, de tus quilombos, si no queres seguir tus sueños o ideas, es problema tuyo, los demás no tenemos la culpa...
por qué mejor no te ocupas de tus cosas? en vez de romper tanto las pelotas...
todo lo que tenes es psicológico y todas tus creencias estúpidas yo no las comparto, así que dejame en paz... si digo que no, es no... y si me quedo callada es porque te estoy ignorando no por respeto...
me cansé de que me hagas mal... andate a la mierda! en cuanto pueda pagarlo me voy a ir a vivir a cualquier lado... me hartaste...

Alguna vez...

Alguna vez tuve ganas de abrazarte, de estar con vos siempre, de no dejarte ir... no sé donde quedaron todas esas cosas...
yo sentía que si te ibas ya no iba a tener sentido nada de lo que hiciera, que no iba a haber forma de arreglar las cosas, que todo iba a terminar ahí...
repetís que es cosa de domigos, que trae mil peleas encima la semana y terminamos diciendo todo ese día, antes de volver a arrancar con la rutina, pero no es así...
no son cosas de un día que decimos sin pensar, son pequeñas cosas que no sabes o no sé sobrellevar...
no quiero que seas diferente a quien sos y no quiero tratar de ser perfecta para encajar con vos, esto así ya no va...
no tenemos que fingir ser otras personas... no deberíamos ponernos nerviosos por tratar de gustarnos, cuantos años tenemos, sino?...
no quiero ser como soy, pero hay cosas que no puedo cambiarlas, no puedo no quebrarme cuando te estoy diciendo las cosas que me duelen, no sé porqué, yo siempre fui distante y fría, pero ahora no puedo tragarme la lágrimas, y sé que te molesta, pero a mi verte llorar me parte el alma, y siento que vos tratas de ignorar esas cosas, porque a los 10 minutos se me pasa...
y lamento ponerme a llorar cuando estoy terminando todo, pero realmente preferirías que te cortara con una sonrisa? entonces, definitivamente buscas a otra persona, no puedo llenar ese papel, no está en mí ser así...
y sé que a los 10 minutos, siempre todo está bien, pero a medida que pasa el tiempo hay cosas adentro mío que se van acostumbrando, que se van quebrando de a poco, y ya no soy la misma que hace un tiempo...
a veces, hago cosas sin pensar... digo cosas que no debería, pero cada rechazo tuyo hace que no me sienta cómoda, que crea que ya no me queres, y me pregunto si yo te querré...
tuve horas para pensar que te iba a decir, y no hablo de lo correcto o lo incorrecto... yo tomé una decisión y así iba a mantenerme, mi idea era dejar fluir todo y así terminó o no?
ya no quiero discutir más, me hace mal y no quiero seguir hablando a la pared, tanto cuesta comprender algunas cosas? no pretendo cambiarte, no me malinterpretes, pero hay cosas que no funcionan...
cuando dejamos de querer estar el uno con el otro?...
cuando se volvió rutina un beso, un abrazo o hasta una pelea?...
me acuerdo cuando no podía resistirme a darte un beso... donde quedó eso? quedó simplemente en la despedida?
cada vez que te veo, veo algo en vos, que me gustó, en primer lugar, y sé que me encanta estar con vos... pero así como vos te mereces a alguien más tranquila, más segura de sí... yo creo que me merezco a alguien que me contenga más...
no me gusta estar nerviosa o asustada por algo y buscar en vos un abrazo a un beso que me tranquilice sabiendo que a vos te pone incómodo... no quiero incomodarte o ser densa pero tampoco estaría bueno que, por dejarte tranquilo, buscara cariño por otros lados, o no?...
amo estar con vos, y sé que te amo, algunas veces me doy cuenta... pero las veces que me siento sola, me convenzo de que lo mejor es terminar todo...
disculpame si no puedo ser lo suficientemente fría como para no llorar, pero algunas veces, cuando todo termina, me pongo triste de pensar, que todo termina y no hay vuelta atrás...
quiero que vengas cuando quieras venir, que hagas las cosas que quieras hacer y que seas feliz, nada más...
no quiero ser una obligación más, en tu lista... quiero que seas libre, y ser libre yo también...
no quiero un tiempo... los tiempos me parecen ridículos, porque no quiero retenerte, si no quiero estar con vos, no hay chance que después de ese tiempo recapacite y quiera volver...
quiero que las cosas fluyan y que si nos amamos como para estar juntos, terminemos juntos, y que si no, bueno, saber que terminó de la mejor manera posible... no sé...
a veces hay que tomar decisiones, sean buenas o malas, hay que pensar que es lo mejor para los dos... eso no quiere decir que no te ame, pero el amor no siempre es suficiente...

Siempre

Prometí estar siempre, y cumplí ¿o no?
siempre estuve, estoy, y sé que voy a estar cuando haga falta...
debe ser por eso que nadie se toma en serio mis amenazas, o mejor dicho nadie me toma en serio...
creen que soy lo suficientemente responsable como para hacer locuras... pero todavía no saben de lo que soy capaz... y esta vez, cuando me busquen, voy a ser yo la que decida cuando aparecer...
me cansé de las falsas utopías que me vendían los farsantes en busca de aventuras, voy a vivir de acuerdo a mis ideales, ya no voy a tratar de impresionar a nadie,  decidí ser egoísta... y si quiero voy en pelotas a la facultad, me cansaron las criticas de mi ropa...
no voy a compartir con nadie más mis locuras, mis sonrisas, mis canciones, ahora son mías...
yo decido quien se queda y quien se va, estoy tratando de pasar en limpio una hoja en el libro de mi vida y se acabó toda posibilidad de error...
siempre estuve,  hasta hoy... y tengo que seguir adelante...

quisiera saber cuanto me va a durar esta postura...

Ya estoy bien...

ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más...

Mirada

Todos te miran, ven algo en vos... pero no te miran en verdad, siguen con sus vidas...
mirarte implica conocerte... entonces, no te conocen...
vos misma te miras y no te conoces...
te preguntan... quién sos?... inmediatamente respondes soy tal, mi apellido es tal pero ese sería tu nombre, no quien sos...
decís que sos un ser humano, pero no te preguntan la especie, seguís sin responder...
sos buena, linda... te calificas, pero no decís quien sos...
y quién sos?...
quiénes somos?...
nos miramos en el espejo y ese reflejo somos nosotros, o nosotros somos el reflejo de lo que hay en el espejo? la del espejo soy yo, ella es yo, pero si puedo verla no soy yo...
y quién soy? todavía no lo sé, pero voy a averiguarlo...

Aprender...

Yo aprendí que la verdad era una sola, la razón era indiscutible, pero nunca imaginé que podía dividirse en varias personas,  ya que una sola persona no tiene la razón...
Aprendía a valerme por mi misma, a ser independiente, a no necesitar de los demás, pero resulta que siempre nos encontramos incompletos, necesitamos de otras personas para ser felices...
Aprendí que los errores eran algo malo, que no debían suceder, pero ahora sé que nos enseñan más que los aciertos...
Pensaba que el amor era uno sólo, pero hay distintos tipos de amor, y siempre hay segundas oportunidades para aquellos que saben amar...
Aprendí que a la gente no le importaba perder tu tiempo, pero que a uno si debería importarle...
sabía que los sueños sólo eran sueños, pero si uno no sueña lejos, nunca anhela nada, ni espera nada tampoco...
aprendí que era más importante hacer felices a otras personas que a uno mismo, porque la mayor satisfacción está en una sonrisa de la otra persona...
aprendí que uno solo no aprende, necesita que otro le enseñe...
aprendí que se puede aprender de las personas, más de lo que se estudia en libros...
aprendí que se puede amar sin esperar nada a cambio, pero el sentimiento más lindo es cuando el amor es recíproco...
aprendí que a la felicidad no la hacen ni el dinero, ni la comodidad, ni las cosas materiales... la felicidad la hacen aquellas personas que sin importar tus defectos, siguen estando a tu lado, acompañandote, tratando de sacarte una sonrisa aún cuando ellos mismos están sumergidos en sus propios problemas...
aprendí que al mundo no se viene para vivir y morir, se viene para vivir y marcar la diferencia, mejorando todo para aquellos que vengan después que nosotros...

" No hay fracaso más rotundo que haberse

 venido al mundo para morir y nada más "

Etapa

La vida se divide en etapas, de cosas que vivimos, hacemos, pensamos... 

cuando una etapa se termina, se siente un vacío... un anhelo de tiempos pasados... tranquilidad... se siente en sí el cambio... ese cambio que se da por una razón, por un impulso, por la satisfacción de un deseo, por esa realidad que nos golpea de frente, o quizás la maduración de uno mismo, ya que uno sabe que creció, siente que cambió...

Uno se despierta desconcertado, y todas las cosas que estaban a su alrededor no son las mismas, se ve en el final de una etapa, en el comienzo de otra...

los sentimientos cambiaron, la resolución de discusiones es otra, y de repente, sin quererlo pasamos la etapa de enamoramiento...

si bien es bueno el cambio, me hubiera gustado que durara más... no sé, capaz que estaba acostumbrada a que con palabras elegantes me pintaran una utopía, y vos desde el principio me planteaste que no podías darme lo que yo quería... recuerdo las palabras exactas... me dijiste que buscábamos cosas distintas, evidentemente, y que no podías ser esa persona que yo buscaba...

no me ibas a estar atrás tratando de enamorarme, no ibas a sorprenderme en lo más mínimo, porque no estaba en tu naturaleza el ser creativo, no ibas a sacrificar nada por mí... no ibas a pelearla cuando las cosas estuvieran mal... prácticamente dijiste que querías un romance cómodo... un noviazgo light, por así decirlo...

y yo te dije, que me aburría fácil, que siempre quería salirme con la mía, que siempre iba a querer tener la razón, pero que me discutieras cuando no fuera así, te dije que me retaras cuando fuera necesario, y sin embargo, todas esas posturas fallaron...

yo fui cediendo... a medida que pasaba el tiempo... cedí  en todo lo que creía necesario, a mis cosas, a mis salidas, a mis hobbies... a mi todo, sólo para estar con vos, porque te amaba, y vos seguiste siendo el mismo... pero lo único que no pude cambiar fue lo del aburrimiento... ya me aburrí de mí, otra vez... necesito un cambio nuevamente, y no es que no te ame, pero así como las otras cosas estaban en tu naturaleza y no las pudiste modificar, yo no puedo cambiar esto...

hace días que estoy incómoda con todo, no encuentro razones, pero sé que no es algo bueno... vos decís que es porque terminamos con una etapa, pero cual es la siguiente? la de resignación? no sé... ya veremos... mi amor sigue intacto, pero todo lo demás es muy volátil...

Miedo

Trato de esconderme en mi tranquilidad, y sin embargo, el miedo sofoca mis pensamientos... el que van a decir, el que va a pasar... ya me agobia...
por que tengo tanta mala suerte? por que no puedo conservar mis secretos?...
envidio realmente a la gente a la que le es tan fácil todo esto...
y mañana cuando todos sepan, cuando ya no sea simplemente un reto, va a ser un agujero de decepción...
por que por una puta vez no puede quedarme en lo que hubiera sido? por que cometí tantas estupideces queriendo crecer de repente? no está bueno eso de quemar etapas... pero me deje llevar... cometí la torpeza de seguir a mis ganas y no dejar actuar a la razón...
necesito descargame, descargar toda esta mierda que anda rondando por estos lados...
estúpido virus de mierda, estúpidos análisis de porquería, estúpida vida, estúpida yo...

Un segundo...

En un segundo todo se quiebra... las cosas por las que solías pelear ya no valen la pena... todo pierde sentido...
la soga, de tanto tirar, ya está deshilachada... ya no queda más que ese hilito que no se ve a la distancia, que existe sólo por el amor que se tienen el uno al otro...
después de ese segundo, ya se dijo todo... todo terminó, no quedan más que cenizas de un amor consumido, amor que duro un respiro, un momento, un recuerdo, y en él entran millones de alegrías, millones de pequeñeces, sacrificios, montones de besos robados, tentaciones divinas, demasiadas cosas para tan poco tiempo...
ese segundo de nudos en la garganta, de cosas reprimidas, problemas que no se querían aceptar, diferencias notables... ese segundo horrible, en el que todo terminó... así fue...
fue un segundo, que duró horas... una parálisis momentánea, donde no se podía escapar, no se podía pensar, pero se seguía hablando, eso era lo único inevitable, lo importante era lastimar... hacer dudar al otro de lo que sentía...
no había necesidad de tanta crueldad, pero cuanto más amas, cuando te lastiman, más queres lastimar...
un final lamentable, puntos suspensivos para tantos signos de exclamación, de alegrías...
quién se iba a imaginar que todo iba a empezar así y terminar así, también?
si tan sólo pudieras renunciar a tu orgullo, decir todo y pelear por lo que queres... esa es la manera, así tendrías todo lo que quisieras... así no se terminaría todo acá...
pero somos tan débiles, ninguno quiere luchar, ambos ya nos resignamos a que así debe ser, y nos conformamos con eso...
que conformistas y cómodos que nos volvemos, esperamos que el otro vuelva... y cada uno con su orgullo se sienta en el sillón, esperando minutos, horas, días a que el otro vuelva...
el otro no va a volver... ya acepté que no vas a volver... y yo tampoco voy a volver... ya tomé mi decisión...
y ahí, después del huracán, una frase vuelve a mí... por qué no luchar por lo que más queres?...
si vos no tenes el valor de pelear para que todo funcione, capaz que yo sí...
hasta entonces, el quiebre seguirá...
la próxima vez, trataremos de no ser tan crueles con el otro... espero...

...

No entendes nada... no es por la quemadura, es por el agujero que siempre me dejas adentro... nada esta bien, nunca... te emperras en encontrar mis defectos, que son mil y uno... nunca voy a estar haciendo las cosas bien, o estar linda, siempre le encontras la quinta pata al gato...
estoy harta, y sabe que grito todo lo que quiero...
si estoy nerviosa es porque me pones nerviosa vos, yo trato de ser lo más tranquila posible, pero mi paciencia tiene su límite...
alguna vez me vas a dejar ser feliz a mi manera? sin criticar a nadie, dejándome ser, que es como mas aprendo, y cuando menos trato de pensar en escaparme o tirar todo a la mierda...
después andan preguntándose porqué pasan las cosas que pasan, desearía tener el valor de deshacerme de todo... admiro a las personas a las que les importa todo un carajo y se toman el palo... desearía irme, y no volver más a esta mierda...

Vos :)

Aunque te diga que te odio, y nos peleemos... te amo... lo sabes...
y puedo pasar horas haciéndote resúmenes, estudiando al lado tuyo, solo para estar con vos,  y no perderme ni un segundo de estar al lado tuyo...
me encantas...
me divertis...
me animas a hacer cosas que nunca imaginé que iba a hacer...
me levantas el ánimo...
me escuchas...
me soportas...
confías en mí...
me proteges...
pero no te amo por eso... te amo, porque me gusta encantarte, me gusta divertirte, me gusta animarte a hacer cosas que nunca imaginabas hacer, me gusta levantarte el animo, amo escucharte, no debo soportarte, confío en vos, y me gusta protegerte :)
te amo, corazón :)
felices 6 meses :)

Cuando está todo mal...

A veces, cuando no le das importancia a esas pequeñas cosas... cuando me enojo, y no haces nada para que se me pase y simplemente esperas, sabiendo, o creyendo saber, que es un berrinche, y que con un par de minutos de encerrarme en mi mundo se me pasa... cuando metes la pata, haciendo cosas que sabes que no soporto... cuando me dejas colgada esperándote... cuando te enojas por mi enojo... cuando decís estupideces, porque realmente lo son... cuando tiras comentarios tontos, sobre cosas que deberían morir en el momento de hablarlas... cuando pretendes verme 20 minutos, y en vez de hablar conmigo te colgas viendo la televisión o en la compu... cuando te vas, sin antes solucionar las cosas, dejando todo atrás... me dan ganas de mandarte a la mierda... me dan ganas de decirte que te vayas y no vuelvas... que no quiero saber nada de vos hasta que se me pase, o al menos durante un tiempo... me dan ganas de que se termine acá...
estoy aburrida de todo esto... cansada de siempre esperar grandes cosas, o al menos de esperar algo, y siempre sea lo mismo, las mismas salidas, las mismas conversaciones, las mismas peleas... estoy harta de ir acumulando cosas hasta que explotan y no sabes de donde vienen todos mis planteos...
sabes que soy volátil, sabes que me aburro, y sabes que en cualquier momento termino todo sin importar mis sentimientos hacia vos...
está todo mal, y no te das cuenta porque... no puedo culparte por no saberlo, pero ahora soy yo la que no quiere arreglar las cosas...

Sabes...

Hay ciertas cosas que no puedo pedirte...
no puedo pedirte que renuncies a ciertas cosas por mí...
no puedo pedirte que te quedes más tiempo, cuando sabemos que no hay más tiempo...
no puedo pedirte que te quedes despierto cuando te caes de sueño...
no puedo pedirte que te quedes a mi lado, si no es lo que queres... pero... necesito decirte esas cosas, aún sabiendo que no podes cumplirlas, para que sepas que sos más que una compañía para mí... sos mi todo... y aunque sé que alguna vez otras personas fueron mi todo para mí, no quiero que nadie más ocupe este lugar, sólo vos...
yo sé que puedo estar sin vos, pero no quiero estar sin vos...
sos la única persona que ve a través de mí... con la que no tengo secretos... y no sé como haces, pero siempre aunque me la rebusque para enojarme... no puedo... será que sos demasiado dulce, que me compraste con tu sonrisa, que no hay motivos para enojarse en serio, o que te amo demasiado como para perder tiempo con peleas que no valen la pena... creo que es lo último jeje :)
yo sé que no nos vamos a ver, sé que te vas a ir a hacer tus cosas y yo las mías, pero aún sabiendo que vamos a pasar más tiempo separados que juntos, quiero estar con vos :)

No es que muera de amor...

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que soy yo sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ése
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que me faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y en los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano y tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos, en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos oscuros e incesantes.
Me muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.

Jaime Sabines.

Sexo

Todo tiene que ver con sexo, según freud... yo no lo creo así...
se puede creer que un niño de 4 años, aunque no lo sepa, ya esta en la etapa de masturbación? no lo creo...
aún con sus teorías válidas, discuto eso... como puede todo relacionarse con el sexo?
supuestamente deseamos a nuestros padres, pero como no podemos estar con ellos, nos remitimos a nuestros hermanos, y como tampoco es posible ( siempre porque es mal visto en la sociedad) buscamos a alguien parecido : / es el complejo de edipo...
después está el hecho de que el niño al mamar siente el deseo de morder, como deseo, posesión, o sea es intuitivamente sexual... sexo sexo sexo... tipo, callate flaco, no es así ajajj bah, que se yo... para mi participan otras cosas, pero bueno, no me voy a poner a discutir así con el profesor ... capaz que si contestara mis preguntas, no me molestaría tanto ¬¬ ajjaj re obsesionada la flaca...
jaj y bueno, todavía me debe la explicación de la perversión en los niños a causa de los padres homosexuales, que no me lo quiso contestar hoy, y yo sé que es así :P
hum... el tema es que supuestamente, si vos sos de una forma o de otra, es por la represión de la sexualidad... como explico eso no sé... pero supuestamente, yo no quiero comer porque me da repulsión la alimentación brindada por mi madre, que obviamente se da porque no me atraen las mujeres... hum... necesito un psicólogo ajjaja aparte después de lo de las mujeres histéricas, cartón lleno ajaj
no todo se basa en el sexo... también se basa en el cariño, los afectos... seguramente freud era un sexópata que todo lo quería relacionar con eso, pobre chabón jaj igual, me encanta estudiar sus ideas, pero un poco la flashea XD jaja
bueno gente, ya saben, vayan al psicólogo para que les diga cual es la represión sexual que tienen ajajja

Yo

Soy histérica... 

no sé lo que quiero...

soy pequeña, e inmadura...

no tengo metas a largo plazo...

no proyecto, vivo el hoy...

soy muy volátil...

soy ingenua...

me incomodo facilmente...

no hablo cuando estoy muy enojada...

mis depresiones son gigantes, no es sólo llorar, (como vos decís llora, y descargate), no... tiene que haber dolor físico para descargarme, me descontrolo, rompo todo...

me enojo con mucha facilidad... 

me confundo facilmente...

no tengo ideales...

no tengo sentimientos fijos, soy demasiado cambiante...

por qué aún así elegís estar conmigo?

consegui a alguien que se acomode mejor a lo que vos queres, a como sos vos... 

yo no soy para vos... te lo dije millones de veces, no sólo porque te merezcas algo mejor, sino porque cuando me enojo, y te habrás dado cuenta, puedo ser muy hija de puta, y sacar las peores cosas... cuando quiero lastimar, lastimo, y ayer te quise lastimar... 

no quiero esto... lo sabes...

no quiero seguir siendo tu novia así... también deberías saberlo.

Tarde

Ahora ya es tarde... ahora estoy con él... no vuelvas rogando cariño, ya no puedo dartelo...
yo te ame... alguna vez, lo hice... no sé porqué, pero te amé y tu amor fue inexistente o de bolsillo, como dirían las pastillas...
ahora no vengas con chamuyos baratos, e invitaciones que sabes que no voy a aceptar... ya es tarde... ya paso tu oportunidad... ya no te amo más...
ahora lo amo a él...
1 puto año estuve atrás tuyo, con cartas, miradas evidentes, sentimientos inevitables y recién ahora te interesas por mi? me estas jodiendo? tan fracasado sos ahora que te fijas en mí?... yo me pregunto... que te veía cuando mi mundo se sostenía de pie al verte? no sé...
pero si no fuera porque respeto los sentimientos que alguna vez te tuve, ni siquiera respondería tus conversaciones tan interesadas, de repente por mi...
ahora sos vos mi plan b... como se siente?
IDIOTA!

Pájaro

Hoy dijo algo curioso, algo interesante en verdad... dijo que el pájaro desea que no haya aire, para que no sea difícil volar, para que todo sea más simple, pero SIN aire NO PUEDE volar...
nosotros somos semejantes, esperamos que no haya complicaciones para poder vivir... pero sin complicaciones, no viviríamos... si nos fuera leve el paso por la vida, la vida más que algo efímero, sería monótona, aburrida... la vida no es vida si no se complica...
el ser humano espera que no haya aire para que le sea más fácil volar, pero no entiende que SIN aire NO PUEDE volar...

Nosotros 3 :)

amé el momento de estar caminando y de ser nosotros tres de nuevo :)
con nuestros líos, noviazgos, histeriqueos... (jaj sos un histérico pibe jajj y vos ni que hablar ajjaj) pero bueno... después de mucho tiempo, somos nosotros 3 :)
los amo! lo saben? nunca se los dije, pero, me hacen tanta falta...
jej por eso la excusa de los martes... por eso la excusa de salir con vos, solo para verlos, porque los extrañoo!! y los amo...
gracias por tanto :)

pozo sin fondo...

Otra vez, están acá... deberían haberse ido ya...
no sé porqué vuelven... será todo el revoltijo de cosas?
no sé... pero no quiero nada más... no quiero hacer nada... quiero tirarme en la cama y llorar... llorar todo lo que me aguanté en este tiempo... quiero llorar y ahogarme en lágrimas... terminar con todo...
sigo vacía... estoy en el final del pozo sin fondo, que no voy a encontrar nunca...
ahora entiendo que no siempre se puede obtener lo que se quiere...
ese agujero, trato... intento, quiero... pero no puedo llenarlo...
ya no sé que hacer... sigo dando vueltas a las mismas cosas... rondando a ver que se puede hacer, que debería hacer y no hay caso...
y pienso... si soy feliz... porque encuentro motivos para llorar?

Pascuas

este fin de semana fue rarísimo... aparte del hecho de que empezó el miércoles, termino hoy a la madrugada y los días de pascua, no fueron como los del año pasado (obviamente), fue pascua sólo en misa...

 afuera de la misa, no había ningún pensamiento religioso... no quería pensar... 

no hubo celebración en familia, no hubo nada que fuera diferente a las rutinas diarias...  

pero, obviamente, si hubo peleas, malos tragos, eso siempre hay...

tenía ganas de tirar todo a la mierda, como suelo hacer, pero sin embargo, me callé... no valía la pena, si siempre hago lo que quiero, a partir de ahora voy a hacer siempre lo que quiero...

me dio muchísima bronca, no sabía que hacer... que esperabas que hiciera? que me fuera a la mierda, sin importarme nada? no podía... pero lo más importante es que no quería... 

no quería irme... yo sabía que me necesitaba con él, todo lo demás era superfluo para mí... las peleas, las discusiones, podía soportarlas, pero abandonarlo no...

sé que me mando muchas cagadas, miento mucho, omito millones de cosas y lo lamento, pero siempre que me necesite voy a estar, y es así... tendrás que vivir con ello o no... no sé... allá vos...

al menos disfrute muchísimo de estar mucho tiempo al lado tuyo jeje más allá del humo y la falta de oxígeno y el dolor jaja (no nos olvidemos del dolor, y de mis torturas chinas jaj)...

me encanta que quieras que me una a tu grupo de amigos... me encanta que te guste pasar tanto tiempo conmigo, aunque te asfixie  y sea la más densa e histérica jej 

me encanta mirarte y pensar y decir ( y sobre todo sentir) que te amo :)

gracias por acompañarme cuando lo necesitaba, por buscar las mil millones de cosas que decir para que me sintiera mejor, y sobretodo gracias por quereme tanto :)

no dudes que voy a estar cuando lo necesites, sabes que sos lo más importante para mí :)

espero que te mejores prontito :)

te amo ^^

Andre :)

3 :)

Sabes, aunque quizás llevemos muy poco tiempo juntos es lo más increíble que me pudo haber pasado. 

Gracias por enseñarme que se puede volver a comenzar y que cada palabra en una relación tiene un ¡gran valor!

 Quizás el miedo de volver a perder me cegó por un tiempo y no veía realmente el bombonito que tenía a mi lado.

Ni la distancia ni el tiempo va a lograr separarnos. Nada va a hacer que me olvide o que sienta que no te necesito. Sos único. 

 Espero con alegría cada mensaje tuyo, todas tus llamadas y si no me contestas, me desespero, porque quiero saber que estás bien...

Nadie podría ayudarme más que vos, porque una sugerencia o una crítica tuyas son fundamentales para mí cuando tengo que tomar mis decisiones. 

Saber que podemos compartir todo sin pensar dónde estemos ni que horarios o rutinas vivamos es algo muy especial.

Cuando escucho tus palabras me ayudan a encontrar la mejor solución. Incluso tus silencios me hablan de lo que pensas. 

Sabes cómo hacerme reflexionar, si tenes miedo de que me equivoque, y me ayudas, también, a ver mejor las cosas. 

A veces te molesto no para contarte, ni para preguntarte. Simplemente, cuando me agobia la tristeza, cuando siento que a mi alrededor todo se vuelve una locura y un gran abismo, necesito que estés a mi lado. 

Nada ni nadie podría reemplazarte en mi vida.

Prometo valorarte cada momento que estemos juntos, hacerte el chico más feliz del mundo y regalarte sin reparo mi corazón.

Si supieras todo lo que me hacen sentir tus caricias, tus te quiero, tus te amo...  son detalles tan perfectos que ya no sabría que hacer si algún día no los llego a tener.

Gracias... en serio :)

Te amo, mi vida!!

Tu bombonita :)

Efecto domino

caen... todos caemos...
y aunque la gracia está en levantase, cuando caíste en el abismo, nada más importa...
sólo cuando sea capaz de dejar ir a los fantasmas que me rodean voy a ser plenamente feliz...
siempre va a haber obstáculos, pero las dificultades son dificultades para el que las quiere así, pueden ser también oportunidades... oportunidades de encontrar a tu verdadero yo ^^

No pienso

dejarte :) te amo, lindo ^^

Futuro...

Hay algún futuro?... preguntate...
yo me pregunto, y siempre mi respuesta es no... pero... por qué no?... porque somos muy distintos, porque soy muy inestable, porque las cosas que decimos o hacemos nos molestan, porque no funcionamos juntos en ciertos aspectos (o mejor dicho en muchos aspectos ), porque siempre terminamos peleados, porque tenemos diferentes trabajos y estudios, porque nos lastimamos mucho, porque no confiamos en nosotros mismos, porque no somos lo suficientemente egoístas, porque duele el no estar tanto tiempo juntos, porque es incomodo estar tan cerca, pero a la vez tan lejos... porque nos cerramos y no decimos lo que nos pasa, porque estamos en diferentes etapas de nuestras vidas, porque vos queres algo serio y yo no... porque estamos planteando distintas cosas, porque los dos queremos algo que no está funcionando... porque decis algo y yo lo entiendo de otra forma, porque soy una histérica, porque no sé lo que quiero, porque soy muy pendeja, porque nunca tuve una relación seria... porque, y puedo seguir, somos tan diferentes...
no me malinterpretes, no pienso dejarte, pero no nos veo a futuro, porque aunque trato de confiar en que la relación va para adelante, hay muchísimas cosas que me hacen dudar... igualmente, sabes que hoy no me importa, pero mañana no sé, sabes como soy, así de inestable...
perdón por todo... sabes que confio en vos... en la que no confío es en mí : /

TODO EL DÍA ESPERANDO...

para hablar con vos 20 minutos... que rápido se termina el romanticismo...  o mejor dicho, que rápido nos invade la rutina ¬¬
Hasta dentro de 2 días, si llego... :(

Ya casi :)

No veo la hora de que estés acá, y que te llene de besos, y te diga cuanto te amo :)
me alegra saber que falta cada vez menos... un día menos, una hora menos, un minuto menos, un segundo menos... ya casi estás acá :)
si te dieras una idea de lo mucho que me haces falta, de lo mucho que te extraño y necesito...
te lo pueden decir todos, no hay momento en que no te mencione o me acuerde de vos... y es que te amo... no se como todavía, no logré entender el porqué, aunque se me dan varias ideas, pero te amo...
te amo... no me voy a cansar de decirlo ^^ jaj aunque te saque de quicio y nos peleemos y parezca que todo se va al carajo, te amo ^^ jaj

Tiempo

Decía de darle tiempo al tiempo, porque el tiempo soluciona las cosas... pero no es así... el tiempo cambia las cosas... el tiempo lo cambia a uno, hace que quiera otras cosas, que sea de otra manera...
el tiempo me hace ser quien soy... nos hace ser quienes somos...
el tiempo es valioso...
el tiempo cura, aunque no solucione...
el tiempo es dinero, para algunos...
el tiempo... es una forma de medir los momentos, las acciones que nos suceden en la vida, para que sean ordenadas... de una determinada forma...
el tiempo guía... nos hace decidirnos, elegir lo importante...
el tiempo nos alcanza si no tenemos sueños, pero nos falta, cuando hay mucho para hacer...
el tiempo... mi tiempo... es tuyo :)

Mes

Increíble... hace dos meses estaba empezando esta locura... esta diversión, que después se transformo en algo más...
como pasa el tiempo...
como cambia todo...
en el momento en que dije - sólo quiero divertirme, y nada más, me abofeteó una relación seria jjaja me encantaaa :) encima somos la pareja menos convencional del mundo jaj no tenemos límite alguno... bah, sí... el fucking tiempo, que nunca alcanza, pero bueno...
 amo esa libertad de no saber nada de vos en todo el día y justo a las 23 ( jaja llevo la cuenta) suena supermassive black hole, y sé que sos vos... siempre sos vos :) jaj
y te tiro mil cosas para que te asustes, para que te pongas celoso, te histeriqueo un montón y siempre volves  jajjjaj será que me queres, realmente, y no es pura cháchara :)
me encanta conocer a tus amigos así de la nada jaja esas salidas improvisadas, a veces, son divertidas...
amo verte tocar la guitarra, y el bajo, obviamente, pero más que nada amo escucharte cantar ajja cuando de repente estamos los dos cantando y yo me callo, simplemente para escuchar tu dulce voz, que no conoce nadie ^^
me encantaría encerrarme en una burbuja atemporal y quedarme ahí con vos mucho tiempo, pero sé que es bueno eso de no verte tanto, porque me da todavía más ganas de verte, y cuando te veo los besos y abrazos son de extrañamiento y cariño puro :)
puedo estar horas diciéndote lo mucho que te quiero, y que confío en vos, y es que sabes, te lo digo todo el tiempo, sin vos no existo... sos la única persona a la que le digo que hablamos a tal hora y si no estoy me entra con mil quinientas llamadas al teléfono, hasta que atiendo... jjaja y la única persona cuerda que acepta venir a mis reuniones familiares sin obligación XD ajjaja
con vos soy yo, y me encanta... me puedo zarpar, locurear, decir cosas que nunca creí que iba decirle a nadie, jaj puedo llorar, reír, bailar, cantar... no tengo miedo de ser yo cuando estamos juntos :)
te digo algo? aunque creo que lo sospechas... te amo :) jaj aunque nos lo decimos veinte mil veces, cada vez te amo más ^^
no sé que va a pasar de acá a 1 año o más, pero no me importa porque me encanta esto que estamos viviendo ahora...
feliz cumplimes, dulce de leche granizado lindo :)

Entonces...

Estuviste rondando mis pensamientos otra vez...
pensé que ya no me dolía, pero parece que sí...
sigo llorando por vos, aunque no lo sepas... me duele no haberte podido ayudar...
grrr.. siempre me dieron bronca, no puedo creer que sigas con ellos, los que te cagaron la vida...
mi cariño no te basta...
no me mentiste, como hicieron otros... pero me sigue doliendo... me seguís doliendo en el alma...
no puedo hacer nada... no me escuchaste nunca, porque habrías de hacerlo ahora? no sé...
sólo sé que todavía te quiero...
entonces... que hago? no sé que hacer... no puedo decirte que no sigas, lo sabes, porque haces y deshaces a gusto... entonces?
hoy es un día de mierda, porque soñé con vos... soñé que te morías, y que yo no te salvaba... nunca te puedo salvar...

No quiero...

No quiero que se pase todo rápido...
no quiero quemar etapas...
no quiero caer en el aburrimiento de la rutina...
no quiero dejarte ir (sabes que me cuesta)...
no quiero salir lastimada, pero por sobre todas las cosas no quiero que salgas lastimado...
no quiero ser egoísta...
no quiero usarte, ni aprovecharme de vos...
no quiero aburrirte, o cansarte...
no quiero...
y aunque no esté segura de que quiero... sé de algo que sí...

A vos :)

No sé que esperas de mí... todo lo que tuve, lo que fui... lo que soy... te lo  entrego en bandeja... pero no esperes más, porque no hay mas...
no puedo prometerte algo que no soy, o ofrecerte algo que no tengo...
no soy como una pieza, que la encajas donde sea... ya no encajo en ningún lugar...
nunca te engañé, siempre supiste como eran las cosas... siempre supiste que yo era así...
y si te lastimé, no fue con intención... no soy de las personas que tratan de hacerle imposible la vida a los de alrededor...
sabes, y siempre supiste que soy muy egoísta, entonces, por qué nunca quisiste hablarlo o me dijiste, así arreglábamos todo?... yo seré pequeña, egoísta, estúpida pero si me decías algo, al menos hubiera tratado de cambiarlo,  o no sé...
capaz que estaba muy encerrada en mi burbuja y no vi como te afectaba...
nunca te quise involucrar en mis problemas, si te metiste fue porque quisiste... y ahora que necesito tanto tu ayuda, me decis que no...
no sé de donde sale ese no... tampoco te pedía que mataras a nadie... te pedía un consejo, un segundo... sabes que no se llevar las riendas de mi vida... entonces sacaste tus garras, y me las clavaste en algún lugar... no sé bien donde me lastimaste, porque lo que antes era un agujero ahora es un agujero con cuerpo, pero... no sé... no sé cual es tu solución... queres que me borre de tu vida, no verme más? bueno, dalo por hecho, a partir de ahora voy a evitarte todo el tiempo, voy a tratar de olvidarme de que alguna vez fuiste algo para mi... pero no te creas, vos también sos egoísta... deberías también replantearte tus actitudes y si tanto me odias, o tanto te molesto, tranquilamente podes desaparecer de mi vida...

Me digo y sé que juego mal...

Por cada vez que hice las cosas mal... por cada error... por cada maldad... he aquí mi resultado...
uno obtiene lo que merece...
ahora he de conformarme... no se aceptan quejas ya...
es todo TAN... complicado...
no creo poder soportarlo...
me odio, y odio tanto... ¿como puede ser que todo sea así?...
gr... es demasiado por hoy...
hasta que la vida me de motivos para vivir, buena vida...

Alguna vez...

Alguna vez fui dulce...
alguna vez fui pequeña... tierna... paciente...
alguna vez quise... amé, realmente...
alguna vez tuve... y también perdí...
alguna vez volví a ser yo... en realidad, alguna vez fui yo... sin pensarlo...
alguna vez te dejé, pero también me dejé ser libre... para hacer lo que quisiéramos...
alguna vez lloré de alegría, y no tantas veces, como de dolor...
alguna vez escuché... hice caso, seguí consejos...
alguna vez fui cuerda... no dejé ganar a la locura...
alguna vez fui tranquila, hice todo con ganas...
ahora, se fue todo al carajo...

Que hacer...

A veces cuando estoy sola... o bien, cuando estoy al lado tuyo, abrazándote, pienso... que voy a hacer?...

qué voy a hacer cuando las cosas que hacemos... las cosas que decimos, ya no te parezcan divertidas...

qué voy a hacer... cuando ya no te diviertas de mis estupideces?...

cuando nos cansemos el uno del otro... cuando se vuelvan costumbre esas peleas tontas que tenemos...

cuando yo no te quiera escuchar, o viceversa... 

qué voy a hacer cuando nos cansemos de vernos, de estar tanto tiempo juntos...

qué voy a hacer?...

cuando las caricias... los besos... ya no se sientan igual... qué voy a hacer?...

qué voy a hacer cuando me dejes, tanto por no soportarme, como por no aguantar mis chiquilinadas... cómo voy a hacer? si vos le das sentido a mi vida en estos días... como voy a hacer para dejarte ir, cuando deba hacerlo?... no puedo vivir con miedo a perderte, pero tampoco debería vivir siendo tan dependiente de vos... sabes que me gusta ser independiente... ser libre a mi manera... pero, vos me podés... 

cada segundo que paso sin vos, vuelve esa depresión terrible que tanto te preocupa, porque sos como una droga para mi, calmas mis preocupaciones, ahuyentás mis miedos... al lado tuyo soy yo, y me encanta...

será amor, todo esto? no lo sé... pero me encantas :)

Resiste...

DESPUÉS DE UN GRAN DOLOR
SIENTO QUE MUERO
SI DAÑO LO QUE AMO
VOY PERDIENDO
NO PUEDO SEGUIR MÁS
NO TENGO TIEMPO
TE QUIERO VER A VOS
EN MIS RECUERDOS

RESISTE
YA VOY
RESISTE
TE VEO
RESISTE
YO ESTOY
RESISTE
TE SIENTO
PUEDEN VACIARTE
PUEDEN QUEBRARTE
TOMA MI MANO
PARA AFERRARTE...

DESPUÉS DE LO QUE FUE
NADA ES LO MISMO
ME HABLA EL CORAZÓN
Y SIGO VIVO...
RESISTE!

Abismo

Estoy en la cúspide... lo estoy logrando, queda atrás... pero no por mucho, miro adelante, y ahí está, esperándome como siempre... para hacerme la vida imposible...
aunque ella crea que es al revés... la odio... YO la odio, y ella debe odiarme, no lo sé... NO ME IMPORTA!...
a unos pasos está ese abismo, tengo miedo de tirarme otra vez... ya no sé si vale la pena una vez más... ella sonríe, no me cree capaz... pero cuando me desafían, sacan lo peor de mí... sólo por su sonrisa me tiraría con los ojos cerrados, tragándome el miedo, guardándolo en lo más profundo... hasta que quede de su lado...
le llevo ventaja... y lo sabe, es por eso que me atormenta cuando puede...
me duele cada cosa que dice, cada cosa que hace, es pura maldad... no sé que le habré hecho para que me odie tanto... será eso, será que no encuentra razones para odiarme y por eso me hace la vida imposible...
quisiera arrancármela, sacarla de adentro mío... extinguirla... pero no sé como...
quiero que se vaya... que me deje tranquila... que me deje ser yo, y no vuelva más... quiero ser libre, de una vez por todas...

Me haces bien...

todo lo que parecía importarme hasta ahora, cambió... es como que de repente cambias mi forma de ser, de ver las cosas...
me haces estar bien... me haces bien...
no importa el pasado... todo eso, por algo, fue...
me encanta que me digas todo como es... que no disfraces la verdad, que si me tenés que decir algo, me lo decís y no importa como me lo tome, que de hecho mucho te discuto jaj
siempre me decís que te sorprendo, pero creo que sos vos él que me sorprende siempre a mí... porque me decís algo, y  me sacas de de contexto... no tengo forma de contestar siempre lo mismo, me das mil vueltas hasta que me sacas lo que me pasa, o lo que en verdad te quiero decir...
me entendés, me escuchas, y siempre llegamos al punto de que hablamos prácticamente de lo mismo... es como si hubiéramos entrado en sintonía...
no sé que es... no sé si hay algún futuro,  o que va a ser de ahora en más, pero me gusta... me encanta...
y lo sabes :)

Algo nuevo...

es algo nuevo... algo complicado, pero lindo...
una sonrisa rara, medio completa, pero que con el tiempo se va a llenar...
es... no sé que es... pero me gusta... :)

Prefiero

Prefiero hablar antes que callar... prefiero vivir antes que morir...
prefiero estar y no desaparecer... si no lo logro sé que al menos lo intenté...
por más que todo este mal, y no lo pueda cambiar... y no lo pueda creer... la fé, me ayuda a crecer...