domingo, 22 de abril de 2012
Sick.
Me dejas las cosas poco claras... no queres hablarme, pero me hablas... no queres saber de mi y me molestas de nuevo... seguis histeriqueandome como si siguiera todo igual, me decis que te gusto, pero que no estas listo, o no queres... no sé... te vas y esta todo bien, volves y esta todo bien...
sabes que no soy fría al respecto pero soy muy egoísta, yo no comparto, no confío... soy celosa al extremo... todo eso lo sabías... te dije que no te involucraras conmigo, que te ibas a cansar y que a mi lo único que me interesaba era ver que onda... pero sin embargo seguías viniendo, tratabas de convencerte de que esto podía funcionar, y no es así... lamentablemente no podes ser uno más... al menos no ahora... siempre que me molestes no va a existir eso de amigos, que me hables tampoco me molesta, pero hay que enfriar las cosas... no puedo leer tus pensamientos, no sé que es lo que queres... pero me molesta que me sigas histeriqueando, porque es eso... yo se que es eso... además sabes que puedo manipularte y lograr lo que yo quiera con vos, yo soy así, uso a la gente, no estés conmigo, no vuelvas, por tu bien...
estas esperando que te cuente, pendiente de si te hablo, no quiero eso... porque a mi también me pasa... pero es porque no le das un punto final, y supongo que yo tampoco... es como que algo que nunca empezó no puede terminar, porque algo quedó, y algo deja ese lugar al que hubiera sido si hubieramos estado en serio y eso perjudica... eso es molesto... porque a mi no me importaría que estés con otras personas, pero es como que eso incluye que yo tambien, y se supone que no te molesta, pero me tratas de convencer de que no salga con nadie más... te interpones entre personas que son amigos... tratas de darme celos, y lo peor es que tratas de convencerme de que gusto de vos... lo del chocolate, sabes porque fue... me pareció tierno, yo no te amo.. perdón! vos decías que era amor...yo te plantee que no puedo amar a nadie y además hay cosas que yo decía por el momento, pero que hubiera sido así con cualquiera... o sea, sos especial para mí, pero porque compartimos cosas de nuestra personalidad, y conocí cosas tuyas y vos conociste cosas mías que no compartimos con nadie, o sea, solo con pocas personas...
lo bizarro era que más que nada eras mi amigo, yo te contaba todo y más allá de eso estaba la contraparte... es como que fingimos ser una pareja porque era lo que necesitabamos, pero hay que volver al mundo real... me gustaste y te quiero, pero amor, no hubo ni iba a haber, yo solo quería estar en ese sentido con una persona, y siempre fue así... siempre iba a ser así... sin importar el tiempo, yo creo que nadie más puede lograr cambiarme... lo sabes... no podías lograr que lo dejara, al menos no en serio... tal vez en algún momento, como decías, se iba a dar eso de estar juntos bien, pero enamorarnos? no, gracias... el amor no es que te guste alguien, al menos eso creo yo... el amor va más allá... es dejar de preocuparte por vos para pensar en otros... y sé que te preocupaste por todas las cosas que pasaron y admiro tu postura de ser siempre sinceros, pero realmente esperabas que un día nos olvidaramos de todo lo que paso? no se puede arrancar de cero en estas cosas, aparte es como que somos dos personas, siempre contradiciendonos con nosotros mismos...
yo quería estar con vos, pero porque lo necesitaba, no por cariño... necesitaba sentirme bien conmigo misma, sentir que podía gustarle a alguien más y no tener que estar atada, pero cuanto mas estabamos más evidente se hacía eso de estar solos, porque estabamos solos juntos... la pasabamos bien pero no era nada más que eso... yo nunca iba a ser la persona que vos pretendías, esa que estuviera en todo momento que quisieras para charlar, divertirte y que fuera primero tu amiga después lo demás... yo quería ser para vos solo un tiempo, un juego, un momento... quería ahogar mis ganas, porque si, te tenía ganas...
hubiera estado bueno que fuera distinto todo esto, pero necesitaba eso, sacarme las ganas de estar bien con alguien y nada más... pero como siempre termino enredandome con algo peor... no funciono nuestro plan, y al contrario, apostamos a ser amigos, sabiendo que hasta que no funcionara no iba a ser posible, tratamos, no digo que no...
Cambió las cosas ese momento, porque confundimos lo que era estar por estar con un relación...
y sí, me cuesta aceptar todo esto de que sigamos hablando, yo la verdad que no quería esto.. pero te quiero y eso no va a cambiar, te lo dije, me haces bien... y mientras sea así no voy a alejarme, pero acepta también mis decisiones, si me alejo es porque no quiero confundir nuevamente las cosas...
porque ahora para que las cosas sean más interesantes ( siendo sarcástica) sucede otra cosa... no pasa solo por nosotros y lo que fuimos, ahora nos vemos envueltos en otro quilombo, involucrando más gente, y la verdad que me incomoda... no por lo que es sino por como se dio... me molesta pensar que no puedo confiar en nadie... eso es lo que me jode.
es molesto pensar que no sabías como eran las cosas y te metiste en el medio... porque quieras o no, es así... te metes en algo que no te incumbe y aunque no esté enojada, me da bronca, porque me siento incómoda de solo pensar que pueden seguir pasando cosas, es como que las personas en las que más debería confiar, son las que peor logran hacerme sentir...
yo lo jodía a él, pensando y desconfiando todo el tiempo, y él jamás me traicionó, siempre fue sincero... y de quien menos me lo espero viene con estas cosas... ya no sé... siempre tengo que desconfiar de las personas que quiero? no. por que lo hago? porque las personas a la que más quise fueron las que peor me cagaron. y es así... inocentemente o de la peor forma, el hecho de que quisieras hacer algo, ya simplemente hablarte con él, es una traición... aunque yo diga que para mi no es así, me decepciona porque sigo creyendo en eso de no confiar, y personas que si merecen esa confianza, terminan perdiendo... gracias nuevamente, no soy victima y no quiero serlo, pero cada vez que encuentro algo que pueda hacerme bien termino pagando mil veces peor... me cansé de esta vida.
y si queres decile, acusame, sabes no me importa... decile a los que quieras, pero al fin y al cabo tengo razón, al menos controlo mi dolor cuando me lastimo yo.
si, cambié de personas veinte veces, no todo lo dedico a los mismos... pero es así... NUNCA confíes decía mi mente, mi corazón apostó una vez más... pero el corazón tiene razones que la misma razón jamás comprende...
sabes que no soy fría al respecto pero soy muy egoísta, yo no comparto, no confío... soy celosa al extremo... todo eso lo sabías... te dije que no te involucraras conmigo, que te ibas a cansar y que a mi lo único que me interesaba era ver que onda... pero sin embargo seguías viniendo, tratabas de convencerte de que esto podía funcionar, y no es así... lamentablemente no podes ser uno más... al menos no ahora... siempre que me molestes no va a existir eso de amigos, que me hables tampoco me molesta, pero hay que enfriar las cosas... no puedo leer tus pensamientos, no sé que es lo que queres... pero me molesta que me sigas histeriqueando, porque es eso... yo se que es eso... además sabes que puedo manipularte y lograr lo que yo quiera con vos, yo soy así, uso a la gente, no estés conmigo, no vuelvas, por tu bien...
estas esperando que te cuente, pendiente de si te hablo, no quiero eso... porque a mi también me pasa... pero es porque no le das un punto final, y supongo que yo tampoco... es como que algo que nunca empezó no puede terminar, porque algo quedó, y algo deja ese lugar al que hubiera sido si hubieramos estado en serio y eso perjudica... eso es molesto... porque a mi no me importaría que estés con otras personas, pero es como que eso incluye que yo tambien, y se supone que no te molesta, pero me tratas de convencer de que no salga con nadie más... te interpones entre personas que son amigos... tratas de darme celos, y lo peor es que tratas de convencerme de que gusto de vos... lo del chocolate, sabes porque fue... me pareció tierno, yo no te amo.. perdón! vos decías que era amor...yo te plantee que no puedo amar a nadie y además hay cosas que yo decía por el momento, pero que hubiera sido así con cualquiera... o sea, sos especial para mí, pero porque compartimos cosas de nuestra personalidad, y conocí cosas tuyas y vos conociste cosas mías que no compartimos con nadie, o sea, solo con pocas personas...
lo bizarro era que más que nada eras mi amigo, yo te contaba todo y más allá de eso estaba la contraparte... es como que fingimos ser una pareja porque era lo que necesitabamos, pero hay que volver al mundo real... me gustaste y te quiero, pero amor, no hubo ni iba a haber, yo solo quería estar en ese sentido con una persona, y siempre fue así... siempre iba a ser así... sin importar el tiempo, yo creo que nadie más puede lograr cambiarme... lo sabes... no podías lograr que lo dejara, al menos no en serio... tal vez en algún momento, como decías, se iba a dar eso de estar juntos bien, pero enamorarnos? no, gracias... el amor no es que te guste alguien, al menos eso creo yo... el amor va más allá... es dejar de preocuparte por vos para pensar en otros... y sé que te preocupaste por todas las cosas que pasaron y admiro tu postura de ser siempre sinceros, pero realmente esperabas que un día nos olvidaramos de todo lo que paso? no se puede arrancar de cero en estas cosas, aparte es como que somos dos personas, siempre contradiciendonos con nosotros mismos...
yo quería estar con vos, pero porque lo necesitaba, no por cariño... necesitaba sentirme bien conmigo misma, sentir que podía gustarle a alguien más y no tener que estar atada, pero cuanto mas estabamos más evidente se hacía eso de estar solos, porque estabamos solos juntos... la pasabamos bien pero no era nada más que eso... yo nunca iba a ser la persona que vos pretendías, esa que estuviera en todo momento que quisieras para charlar, divertirte y que fuera primero tu amiga después lo demás... yo quería ser para vos solo un tiempo, un juego, un momento... quería ahogar mis ganas, porque si, te tenía ganas...
hubiera estado bueno que fuera distinto todo esto, pero necesitaba eso, sacarme las ganas de estar bien con alguien y nada más... pero como siempre termino enredandome con algo peor... no funciono nuestro plan, y al contrario, apostamos a ser amigos, sabiendo que hasta que no funcionara no iba a ser posible, tratamos, no digo que no...
Cambió las cosas ese momento, porque confundimos lo que era estar por estar con un relación...
y sí, me cuesta aceptar todo esto de que sigamos hablando, yo la verdad que no quería esto.. pero te quiero y eso no va a cambiar, te lo dije, me haces bien... y mientras sea así no voy a alejarme, pero acepta también mis decisiones, si me alejo es porque no quiero confundir nuevamente las cosas...
porque ahora para que las cosas sean más interesantes ( siendo sarcástica) sucede otra cosa... no pasa solo por nosotros y lo que fuimos, ahora nos vemos envueltos en otro quilombo, involucrando más gente, y la verdad que me incomoda... no por lo que es sino por como se dio... me molesta pensar que no puedo confiar en nadie... eso es lo que me jode.
es molesto pensar que no sabías como eran las cosas y te metiste en el medio... porque quieras o no, es así... te metes en algo que no te incumbe y aunque no esté enojada, me da bronca, porque me siento incómoda de solo pensar que pueden seguir pasando cosas, es como que las personas en las que más debería confiar, son las que peor logran hacerme sentir...
yo lo jodía a él, pensando y desconfiando todo el tiempo, y él jamás me traicionó, siempre fue sincero... y de quien menos me lo espero viene con estas cosas... ya no sé... siempre tengo que desconfiar de las personas que quiero? no. por que lo hago? porque las personas a la que más quise fueron las que peor me cagaron. y es así... inocentemente o de la peor forma, el hecho de que quisieras hacer algo, ya simplemente hablarte con él, es una traición... aunque yo diga que para mi no es así, me decepciona porque sigo creyendo en eso de no confiar, y personas que si merecen esa confianza, terminan perdiendo... gracias nuevamente, no soy victima y no quiero serlo, pero cada vez que encuentro algo que pueda hacerme bien termino pagando mil veces peor... me cansé de esta vida.
y si queres decile, acusame, sabes no me importa... decile a los que quieras, pero al fin y al cabo tengo razón, al menos controlo mi dolor cuando me lastimo yo.
si, cambié de personas veinte veces, no todo lo dedico a los mismos... pero es así... NUNCA confíes decía mi mente, mi corazón apostó una vez más... pero el corazón tiene razones que la misma razón jamás comprende...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)