Cuando nadie me ve.

Salen lágrimas alborotadas... siento agujeros... vacíos...
entro en crisis...
que no lo muestre, no significa que no haya estado mal... no significa que no esté mal, es sólo que no puedo ser así con nadie...
la única persona con la que pude ser débil alguna vez, fue con vos...
me conoces demasiado, y tengo miedo de arruinar las cosas totalmente y que esto no se dé más... no quiero involucrarme... me da miedo... si, miedo... lo sabes... sos el único.
tengo miedo de quererte y repetir mis errores y arruinar las cosas...
no conozco otro amor que no sea posesión... yo soy siempre yo... los demás no me importan, bah, si , pero no realmente... soy muy egoísta, solo me importan pocas personas... y con eso me refiero a que solo me importan aquellas personas a las que les mando mensajitos o llamo o les digo que tengo ganas de verlas y arreglo para verlas... las demás personas no son indispensables para mí... o sea... si les pasa algo, capaz me afecta, pero no es que voy a sufrir mucho, mismo digo YO...siempre pasa todo por mí...

y es que... no necesito a nadie... o sea, no me gusta estar sola, pero tampoco quiero usarte...
querer... cariño... como lo entiendo, sin ser necesidad, es tener el corazón en la boca porque no me llegó un msj tuyo de que estás bien... eso es cariño para mí... pero no por control, sólo por asegurarme de que la persona que más me importa en el mundo está bien... es eso...
no puedo controlarme, y te exaspero... y quiero verte, te consumo, y soy egoísta...
tengo vicios varios, me gusta abrazarte y retenerte, no quiero verte con nadie más... soy celosa hasta de tus amigos, lloro por nimiedades, te hago escándalo porque dijiste a destiempo un te quiero... pero para mí, sos la persona en la que  más confío, la única con la que soy yo, y no me da miedo llorar o decir que me pasa... sos la única persona con la que puedo pelearme y saber que se va a solucionar después... si te llegara a pasar algo mi mundo pararía sólo hasta saber que estás bien...porque, te sigo, aunque no te des cuenta, siempre me encuentro preguntando por ahí si saben en que andas o como estas...
sin vos no puedo respirar, me sofoco... siento que me ahogo... se me nublan las ideas...
hago todo mal...
uso a las personas que tengo alrededor para no pensar...
me hago mal... porque sin vos no funciono...
no soy la que era, pero tampoco puedo ser la que fui con vos...
trato de hacerme la superada, fingir que me interesan otros, pero es sólo engañarme a mi misma... porque entre idas y venidas, el único que me da la fuerza para vivir es el peluche con el que duermo, y la esperanza de que algún día las cosas puedan funcionar bien entre nosotros...
trato de salir, bah, salgo con otros, y el sólo pensar que podría ser la próxima persona con la cual compartir nuevas cosas, me trae de vuelta a lo mismo... no quiero saber nada! ni con ellos, ni con él.
sé que arruiné las cosas, y no te merecías que hiciera eso, pero las cosas estaban mal... yo estaba mal... son cosas que no se olvidan, sólo que ahora siento que ya es tiempo de seguir adelante, y tratar de dejar todo eso atrás...
él, otro gran tema... no sé que fue (mejor dicho no sé que es)... hay algo que tiene que me pierde, me obnubila...
no puedo dejarlo ser... es como que tomo posesión de su persona y no quiero que nadie más lo vea, o nada... no lo quiero... (no como a vos al menos) pero tiene ese algo, que me obliga a hacer cosas que no quiero, a decir si, cuando quiero decir no... va, viene, me habla, no me habla, me maneja a gusto y piacere , es como que me manipula, y yo a él... nos entendemos, sabemos lo que queremos del otro, salimos,  nos usamos y volvemos a nuestras vidas cotidianas...
nos sacamos las ganas y no hay nada más...
nos llevamos bien, pero no es más que eso...
lo quiero matar, a veces, y él no soporta que yo quiera estar viendo la tele o haciendo otras cosas... él quiere que cuando está yo sólo piense en él... y eso no pasa, ni va a pasar... tolera mis recuerdos, pero no son de su agrado, me obliga a dejarte ir... quiere que te deje, porque cree que me va a hacer bien... ponele.
sabe que me hace mal pensar en relaciones, o en enseriar las cosas, pero siempre tira cosas que tienen que ver... como si yo buscara formalizar o algo por el estilo... no entiende mis formas de usar a la gente...
siempre fui una gran actriz... puedo disimular cualquier cosa y hasta convencerme de que me gusta alguien... pero si no logras que piense en vos cuando proyecto a futuro, olvidate de ser alguien relevante en mi vida... porque alguien a quien yo quiero, lo incluyo en mis planes de salidas o ratos libres... o hasta resigno cosas que me gustan para verlo... soy así.
amigos? tengo muy pocos.
amigas? lo pongo en duda.
familia? solamente me soportan, no conocen nada de mí, y con nada me refiero a que ni les cuento que pasa en mi vida...
soy una forever alone cualquiera... pero lo peor es que trato de querer a la gente, de ser buena, de ayudar, de ser piadosa, pero no me sale... siempre termino criticando por lo bajo o hasta de frente actitudes que no me van... yo no perdono, jamás... me olvido por un rato, pero basta con un mínimo esbozo de recuerdo como para hacerme acordar de todo lo malo de esa persona...
soy muy mala persona, tiro la piedra cuando sé algo, y resalto los defectos de los demás con sarcasmo...
hago sentir culpables a las personas y si no me sale recién ahí me pongo mal...
me gusta hacer justicia por mano propia, que cada uno tenga lo que merezca y me sale muy bien, cuando quiero...
no quiero ser tan infantil, no quiero decir esto, pero te digo mis peores defectos, así sabes de antemano con que vas a lidiar... porque trato de cambiarlo... me cuesta dejar esas cosas y creo que nadie más podría cambiarme, por eso te pido... que si queres estar conmigo, aceptes que hay cosas que me van a llevar tiempo cambiar, y que entiendas que no es con maldad...
te juro que me desvivo por ser mejor cada día, pero no encuentro un solo acto desinteresado... me cuesta dejar de ser tan egoísta.

Por no saber aguantar...

tus ganas y las mías de parpadear una vez más...

Sick.

Me dejas las cosas poco claras... no queres hablarme, pero me hablas... no queres saber de mi y me molestas de nuevo... seguis histeriqueandome como si siguiera todo igual, me decis que te gusto, pero que no estas listo, o no queres... no sé... te vas y esta todo bien, volves y esta todo bien...
sabes que no soy fría al respecto pero soy muy egoísta, yo no comparto, no confío... soy celosa al extremo... todo eso lo sabías... te dije que no te involucraras conmigo, que te ibas a cansar y que a mi lo único que me interesaba era ver que onda... pero sin embargo seguías viniendo, tratabas de convencerte de que esto podía funcionar, y no es así... lamentablemente no podes ser uno más... al menos no ahora... siempre que me molestes no va a existir eso de amigos, que me hables tampoco me molesta, pero hay que enfriar las cosas... no puedo leer tus pensamientos, no sé que es lo que queres... pero me molesta que me sigas histeriqueando, porque es eso... yo se que es eso... además sabes que puedo manipularte y lograr lo que yo quiera con vos, yo soy así, uso a la gente, no estés conmigo, no vuelvas, por tu bien...
estas esperando que te cuente, pendiente de si te hablo, no quiero eso... porque a mi también me pasa... pero es porque no le das un punto final, y supongo que yo tampoco... es como que algo que nunca empezó no puede terminar, porque algo quedó, y algo deja ese lugar al que hubiera sido si hubieramos estado en serio y eso perjudica... eso es molesto... porque a mi no me importaría que estés con otras personas, pero es como que eso incluye que yo tambien, y se supone que no te molesta, pero me tratas de convencer de que no salga con nadie más... te interpones entre personas que son amigos... tratas de darme celos, y lo peor es que tratas de convencerme de que gusto de vos... lo del chocolate, sabes porque fue... me pareció tierno, yo no te amo.. perdón! vos decías que era amor...yo te plantee que no puedo amar a nadie y además hay cosas que yo decía por el momento, pero que hubiera sido así con cualquiera... o sea, sos especial para mí, pero porque compartimos cosas de nuestra personalidad, y conocí cosas tuyas y vos conociste cosas mías que no compartimos con nadie, o sea, solo con pocas personas...
lo bizarro era que más que nada eras mi amigo, yo te contaba todo y más allá de eso estaba la contraparte... es como que fingimos ser una pareja porque era lo que necesitabamos, pero hay que volver al mundo real... me gustaste y te quiero, pero amor, no hubo ni iba a haber, yo solo quería estar en ese sentido con una persona, y siempre fue así... siempre iba a ser así... sin importar el tiempo, yo creo que nadie más puede lograr cambiarme... lo sabes... no podías lograr que lo dejara, al menos no en serio... tal vez en algún momento, como decías, se iba a dar eso de estar juntos bien, pero enamorarnos? no, gracias... el amor no es que te guste alguien, al menos eso creo yo... el amor va más allá... es dejar de preocuparte por vos para pensar en otros... y sé que te preocupaste por todas las cosas que pasaron y admiro tu postura de ser siempre sinceros, pero realmente esperabas que un día nos olvidaramos de todo lo que paso? no se puede arrancar de cero en estas cosas, aparte es como que somos dos personas, siempre contradiciendonos con nosotros mismos...
yo quería estar con vos, pero porque lo necesitaba, no por cariño... necesitaba sentirme bien conmigo misma, sentir que podía gustarle a alguien más y no tener que estar atada, pero cuanto mas estabamos más evidente se hacía eso de estar solos, porque estabamos solos juntos... la pasabamos bien pero no era nada más que eso... yo nunca iba a ser la persona que vos pretendías, esa que estuviera en todo momento que quisieras para charlar, divertirte y que fuera primero tu amiga después lo demás... yo quería ser para vos solo un tiempo, un juego, un momento... quería ahogar mis ganas, porque si, te tenía ganas...
hubiera estado bueno que fuera distinto todo esto, pero necesitaba eso, sacarme las ganas de estar bien con alguien y nada más... pero como siempre termino enredandome con algo peor... no funciono nuestro plan, y al contrario, apostamos a ser amigos, sabiendo que hasta que no funcionara no iba a ser posible, tratamos, no digo que no...
Cambió las cosas ese momento, porque confundimos lo que era estar por estar con un relación...
y sí, me cuesta aceptar todo esto de que sigamos hablando, yo la verdad que no quería esto.. pero te quiero y eso no va a cambiar, te lo dije, me haces bien... y mientras sea así no voy a alejarme, pero acepta también mis decisiones, si me alejo es porque no quiero confundir nuevamente las cosas...
porque ahora para que las cosas sean más interesantes ( siendo sarcástica) sucede otra cosa... no pasa solo por nosotros y lo que fuimos, ahora nos vemos envueltos en otro quilombo, involucrando más gente, y la verdad que me incomoda... no por lo que es sino por como se dio... me molesta pensar que no puedo confiar en nadie... eso es lo que me jode.
es molesto pensar que no sabías como eran las cosas y te metiste en el medio... porque quieras o no, es así... te metes en algo que no te incumbe y aunque no esté enojada, me da bronca, porque me siento incómoda de solo pensar que pueden seguir pasando cosas, es como que las personas en las que más debería confiar, son las que peor logran hacerme sentir...
yo lo jodía a él, pensando y desconfiando todo el tiempo, y él jamás me traicionó, siempre fue sincero... y de quien menos me lo espero viene con estas cosas... ya no sé... siempre tengo que desconfiar de las personas que quiero? no. por que lo hago? porque las personas a la que más quise fueron las que peor me cagaron. y es así... inocentemente o de la peor forma, el hecho de que quisieras hacer algo, ya simplemente hablarte con él, es una traición... aunque yo diga que para mi no es así, me decepciona porque sigo creyendo en eso de no confiar, y personas que si merecen esa confianza, terminan perdiendo... gracias nuevamente, no soy victima y no quiero serlo, pero cada vez que encuentro algo que pueda hacerme bien termino pagando mil veces peor... me cansé de esta vida.
y si queres decile, acusame, sabes no me importa... decile a los que quieras, pero al fin y al cabo tengo razón, al menos controlo mi dolor cuando me lastimo yo.
si, cambié de personas veinte veces, no todo lo dedico a los mismos... pero es así... NUNCA confíes decía mi mente, mi corazón apostó una vez más... pero el corazón tiene razones que la misma razón jamás comprende...

Ble.

Te vas... que te vaya bien...
me cansaste...
todo el tiempo vas y venis... ya fue... no quiero saber nada... seamos amigos nada más...
la verdad es que trato de engañarme, en verdad no me gustas... me gusta que me distraigas y no pensar en él, nada más... lo demás es sólo cosa mía... eso de no querer estar sola... eso de buscar, probar, si... estupideces mías, porque la verdad, ni siquiera la pasabamos tan bien... o sea... no vale la pena, es más... me decis que no queres involucrarte, que estas confundido, y obvio...
acá el único confundido sos vos... buscando ponerle título, poniendote celoso, y acusandome de ser yo la enamorada jaj pff si, mil veces... sobre todo porque siempre sos vos el que esta con toda esa cosa de que salimos, de que no... aceptalo, solo salimos una semana, ya está... que andas pensando en un futuro... en amor? pff... tal vez yo ande buscando amor, pero nunca dije que de parte tuya... yo solo quería probar, nada más... me gustaba tu personalidad, pero para histeriqueadas, ya estoy yo...
no quiero nada con vos... estaba tratando de tener esa etapa inicial de boludeo, pero porque me gusta, no porque quisiera algo en serio...
si hubiera querido algo con vos, hubiera hecho las cosas de otra manera... pero yo te explique como era esto... y la verdad, que me aburrí de tus idas y vueltas, no vuelvas más...
yo soy así de posesiva, lo hubiera sido con vos, como con cualquier otro... enojate si queres, pero no te discuto, te doy la razón jaja andate... sé feliz, hace lo que quieras y cree lo que quieras... pero no pienses que aca hubo amor, no, eso no te lo permito jaj yo no sé que carajo es el amor, pero si sé lo que no lo es, y esto definitivamente fue porque estaba la posibilidad... ya está... me descargué jaja xD

No quiero

No quiero estar buena, ni ser sexy, ni divertida o todas aquellas cosas que dicen...
solo quiero que me quieran... tan difícil es?... y no ese cariño que ustedes dicen...
querer no es esperar solo pasar el rato cuando tengan ganas, o ir a dormir juntos, es más que eso...
es que me hagan sentir especial, solo por ser como soy... sin querer cambiarme nada...
no quiero esto... sigo repitiendolo , lo sé... pero no quiero que la única forma de estar con vos sea solo por juegos, o salidas así... no quiero despertarme y no saber con quien estoy saliendo realmente... no quiero amigos con derechos... ni quiero un novio... no quiero títulos ya... o sea, algún día sí, pero ahora simplemente quiero salir con alguien, que tenga ganas de salir conmigo y no solamente porque me da o porque sabe que me puede... quiero salir con alguien que quiera pasar tiempo conmigo más allá de todas esas cosas... y que no pensemos en el futuro, ni en otras cosas...
quiero estar con alguien para ser yo... y para que sea como es conmigo...
sé que nadie lo va a entender... pero vos me pediste que fuera tu novia, sin quererlo... las cosas no podían seguir así... entiendo tu enojo, entiendo todo... pero quería que reaccionaras, y sigo sin lograrlo, no te conozco... pero la verdad es que ya no sé si quiero conocerte... te recuerdo, que vos fuiste el que propuso todo esto, no yo... y ahora que se dio vuelta la tortilla por qué me tengo que sentir culpable? todas las cosas que dijiste y que no le voy a decir a nadie, ni me las repito a mi misma, no se van a ir... no quiero decir que te lo merecías, pero la verdad es que quería hacerte sufrir... me lastimaste muchísimo...
y yo soy consciente de mi egoísmo, de mis celos y de todo, pero no tenías porque lastimarme así... y encima, volver, cuando ya estaba todo bien... arruinaste mis planes, me volviste a confundir y ahora que te pagué con la misma moneda, me volves a repetir las mismas cosas de antes... tenes la osadía de ofrecerme de volver a estar como antes, así, siendo nada... solo por diversión... hasta cuando? hasta que consigas a otra? porque sé que es así...
y los dos son tan idiotas de querer lo mismo? pff... saben como me voy a divertir yo? los que van a sufrir son ustedes... yo no.
no voy a sufrir más porque no vale la pena...
no quiero jugar más por amor... me cansé... quiero que otros se jueguen por mí...
quiero que si derramo una lágrima más sea por alguien que quiso estar conmigo, no por dos que pudieron y vuelven cuando tienen ganas...

Sola.

No entienden el concepto de que tengo que estar sola, no? desaparece uno, y el otro se va de viaje, y ahora apareces vos de vuelta... y yo que hago?
tengo tantos matetes en la cabeza y en el corazón que ya no sé...
bueno, no voy a pensar más, voy a salir con vos y que sea lo que tenga que ser...
no sé... sinceramente me tienen cansada... esto no me gusta nada...
llegaste a destiempo, pero quiero probar a ver que onda...
eso si... no me voy a enganchar... siempre digo lo mismo ajjaja

Hoy

hoy me desperté de buen humor... no quise pensar en anoche, en lo que fue dormirme, en los ahogos y pesadillas, no...
quise olvidar todo aquello que dijimos...
quise olvidar todo aquello que fue, porque sé que las cosas ya no son igual...
tenía muchos planes para hoy, quería hacer muchas cosas...
quería pasar en blanco mi lista de todas aquellas cosas que debía hacer antes de morirme... lo sé, suena fatalista, pero la muerte anda rondando por estos lugares...
somos seres finitos, la muerte es inevitable, y hoy te tocó a vos... que loco no? el único recuerdo que viene a mi mente es verte tocando la guitarra y cantando - y nos dieron las 10, las 11 y las 12... esa canción que para mí no significaba nada, y aún sin saberlo, era una de las últimas veces que iba a escuchar tu voz... eso es algo de lo que recuerdo, lo demás lo bloqueé... no quiero recordarte como estabas el último tiempo, no... quiero llevarme ese recuerdo tuyo, recordar lo feliz que eras, lo mucho que amabas... lo mucho que ella te amaba, eso quiero recordar...
no quiero esa visión, esa idea que me dan de vos de que estabas en el hospital, no... eso trae viejos recuerdos... cosas que no superé... y no es momento de hacerlo...
muerte cerebral, decían los grandes, ya no hay nada que hacer... y sin embargo, yo repitiendo queda una esperanza...
todo lo que la vida te da, te lo quita... 4 años y las cosas siguen igual... ya ves como vuelven las lágrimas no?
no me gusta llorar, no soy de esas personas que lloran porque sí...
y sin embargo, aunque hoy era mi día alegre, terminó siendo igual que los otros, sólo que esta vez las lágrimas no van destinadas a lo que pasó los últimos días, van destinadas a aquello que tuve alguna vez, y también perdí...
este, mi humilde recuerdo tuyo...
este mi compromiso a ayudarlos y darles la fuerza suficiente para que puedan seguir adelante...
Dios obra de maneras misteriosas...

No quise...

No quise llegar a este punto... solo queria probarte, ver hasta donde llegabas...
y descubri que yo no soy de tanta importancia como vos creias, podes estar sin mi... mas bien, queres estar sin mi, y esta bien... pero necesito acostumbrarme a la idea...
no quiero esto... sabes que me hace mal...
por favor, termina con mi sufrimiento... alejate, yo no te voy a dejar... sabes como soy...

Silencio.

No digas nada... yo no quiero escuchar... ya sé... tengo que decirte adiós...
pero sabemos que esta mal de cualquier manera... esto no puede darse asi y estar bien...
sabemos que no esta bien...
es de hipocresía lo mío, pero en serio, entro en crisis... no quiero dejarte, aunque sé que es lo mejor...
estoy en una contradicción... porque quiero estar con vos, pero sé que me hace mal... quiero estar con él, pero sigo pensando en vos, te extraño...
sé que no podemos volver, vos me decís eso, y por más que me quieras no va a volver a ser lo mismo, yo lo sé... no quiero admitirlo, nomás... no quiero dejarte ir...
no me amas, no me vas a amar, y lo sé, lo acepto... pero por favor, no digas que es decisión mía, decidí por mí... eso va a ser mejor, dejame, matame, pero no me pidas que elija el camino a tomar, yo no voy a dejarte... podes decirme todas las cosas que dijiste, hacer todas las cosas que hiciste, usarme hasta que no quede nada de mí... pero por favor, no me pidas que te deje... porque no voy a poder... : /

Dios.

Yo no soy tan creyente, tengo mis dudas...
pero sé que hay alguien, a quien le pido cosas, a quien agradecer, a quien cuestionar...
y siento que actúo de acuerdo a su voluntad...
siento que las cosas que digo o hago son por algo... y que si debe terminarse todo ahí y no hay vida más allá de la muerte, es porque simplemente uno ya cumplió su misión...