Lamentaciones

"Pasa la noche llorando,

las lágrimas corren por sus mejillas.

No hay nadie que la consuele

entre todos los que la amaban;

todos sus amigos la han traicionado,

se han convertido en enemigos."

"Se atrevería alguien a hablarte, estando tú tan deprimido?

pero quien puede contener sus palabras?"

alguien muy sabio me dijo una vez, que en momentos de necesidad si alguien abría la biblia encontraría el pasaje que le correspondía... abrí 20 veces la biblia, entre ayer y hoy... y 20 veces me salieron los mismos pasajes, siempre hablando de lamentaciones y de depresiones, estos dos salieron hoy y por eso los transcribí... 

creo que nunca fui muy religiosa que digamos, pero en el último tiempo seriedades de cosas me han llevado a pensar que tal vez todas las respuestas que busco , me llevan a lo mismo... la fé... y es algo que necesito, que necesito para creer que ciertas cosas pueden cambiar, y que estoy acá por algo, que tal vez valgo algo y que todo pasa por una razón...

muchas veces me pregunté... como es que hay gente que no puede creer en lo divino, en que existe algo más viendo algo tan hermoso como el atardecer, o simplemente viendo el cielo, como es que no podría existir nada más? como es que venimos a este mundo y después somos nada? no lo creo... me es imposible  pensar que la vida se acaba y se esfuma y no queda nada, así como me es imposible pensar que el amor es algo determinado por la muerte... hoy debe ser uno de esos días en los que reflexiono, en los que la filosofía de la vida me deja pensando, tales días como aquellos en que solo la muerte era la respuesta a los problemas... odio estos altibajos de... no puede ser que sea así , hace 2 horas estaba decepcionada, hace 20 minutos estaba feliz, hace 4 minutos nada me importaba y ahora mi mente esta en blanco, y otra vez estoy en busca de respuestas...mh... espero que pronto deje de ser ciclotímica como soy... en mi PPA debería haberlo escrito como meta... me prometo a mi misma que haré lo posible por cambiar ciertos aspectos en mí... hasta entonces...

Contradicción

el decir una cosa y hacer otra, el querer hacer algo y hacer lo contrario, el prometer una cosa y no cumplirlo... el decir que algo va a ser de una manera y termina siendo de otra, el no querer lastimar y lastimar de una forma muchísimo peor... ya me cansé, ya está... ya abrí los ojos... lo único que encontré y encuentro en mí en una gran decepción, ya me harté de creer las mentiras, me odié a mi misma por creer y no voy a volver a ser la misma tonta de antes...lo peor de todo es que quise comprenderte, en verdad, quise que todo siguiera igual... pero no puedo, como volver a confiar? si cada palabra que salía de tu boca era un 50% mentira y vaya una a saber si la otra parte era verdad...no sé... no me lo esperaba, no, no de vos... ya no voy a fingir que todo esta bien... no por ahora... por suerte tengo todavía la fuerza para ser indiferente... pero hasta cuando?... tantas veces te odié... tantas veces te odio... tal vez tenías razón, no sos más de lo que se ve, y durante mucho tiempo estuve ciega... no se como va a seguir esto, la verdad es que prefiero no pensar... prefiero seguir con mi vida y usar mi tiempo en algo más productivo que en el que hubiera pasado si... pero algún día cuando lo que sienta no sea enojo o decepción me agradaría escuchar tus motivos, tus razones, tus ideas de porqué sos así, y crees que la vida está en tu contra, cuando sos vos el que va arruinando lo que está a su paso, y no arruinando en el sentido de que rompes todo a tu paso, por así decirlo, sino en el sentido de que cosechas lo que sembrás ... muchas veces dije que el destino estaba en mi contra, pues lo creí así, pero si no fuera el destino, si fuera yo la que se lastima a si misma?... creo que es así, y así deberías planteártelo vos... deberías pensar también que pedir disculpas tantas veces, hace que pierda el sentido esa palabra... el perdón se da sólo cuando es de corazón que uno está arrepentido ... si lo repetís se supone que es porque es así, y no porque tenés que hacer énfasis a la palabra para que el otro te escuche... mi idea, de decir estas cosas es descargarme... no sirve de nada escribir en internet cosas que después no van a decirse, es más, es algo estúpido... pero que lo escriba acá no significa que no te lo pueda decir en la cara, es sólo que por el momento me saldría con palabras hirientes, porque es así , quiero herirte, así como yo me siento herida, pero no serviría de nada... sería en vano, y no puedo andar por el mundo lastimando a la gente solo para sentirme bien yo, sería muy egoísta de mi parte... pero prometo (y yo mis promesas las cumplo) algún día decirte lo que pienso de frente y sin reservas. Hasta que la vida nos cruce aprovecharé cada segundo de mi tiempo para no pensar en vos y así dejar que estos sentimientos se vuelvan lejanos y así algún día poder hablarte de nuevo, y tal vez recuperar la amistad de ser posible, pero no será fácil recuperar mi confianza, ya que odio las mentiras...