Tratar de estar mejor...

Henos aquí, simulando una sonrisa, ocultando verdades, tratando de estar mejor...
que me dé bronca ya no me importa, no quiero terminar esto mal, así que me voy a tomar mi tiempo para calmarme, por una vez te voy a hacer caso y voy a hacer las cosas bien...
etapa de transición, así la llaman, cuando una cosa no termina de cerrar, y la otra no termina de empezar...
no sé... ando como siempre, con mis tendencias ciclotímicas, cambiando de humor a cada ratito... más de malhumor que del bueno, pero buen, ya se me va a pasar... ni yo me entiendo la verdad...
no voy a cometer los mismos errores que con él... sos libre, no quiero ahogarte.
sos libre de ser feliz... y yo también, eso me anima un poco...

Traición.

No sé que hacer con todo esto... siento que me traiciono a mi misma, o la que fui alguna vez...
no sé... hace días que no pienso en verte o salir, pero en realidad si pienso en que voy a hacer con vos... o sea... no es que no te quiera, pero solo puedo ver lo malo... es como que me cansé de tener la culpa... siempre era yo... tenia que madurar, odiabas mis berrinches, quería verte todo el tiempo, me malhumoraba, siempre quería que estuvieras conmigo, mis celos eran insoportables, y así mil cosas más... yo sé que no soy perfecta... nunca dije serlo. pero midiendo las cosas me hacías más mal que bien...
este último tiempo lo único que quería era olvidarte, y no lo logré, pero encontré a alguien y buen, ahora estoy confundida, y no sé... porque, te quiero, pero no demostras ningún interés en nada... encima me decis que esta bien, que en 4 años capaz que cambie como esperas... por que no me queres como soy? por que al menos no trataste de hacerlo? yo sé que era insoportable, pero si me querías por que no trataste de que fuéramos felices juntos?...
sabías que yo todo el tiempo resignaba cosas que eran de importancia para mi para poder hacer cosas por vos, no quiero echartelo en cara, pero no podías ceder un poquito?
no te digo que fueras el más romántico del mundo, pero ni un abrazo me podías dar sin fingir...
fingías todo, yo sé que no eras feliz conmigo, entonces por qué extendiste esto? en serio esperabas que algún día volviera a estar todo bien? como podría haber sido, después de las cosas horribles que dijiste?...
el día que me dejaste, no sólo quebraste todo aquello que sentía por vos, sino que también ahogaste la única esperanza de poder volver... me usaste, te aprovechaste de que yo quería hacer cualquier cosa por no perderte, y encima me dijiste que no significaba nada para vos, y que no cambiaba nada, que tomara esa salida como una despedida y muchas cosas más que no quise escuchar... entonces, debo entender que fingiste los besos que antes supuestamente me dabas con amor, y que no les encontré diferencia...
no sé...
qué queres de mí? en serio esperas que te siga esperando como una tonta? no.. ya no...
me cansé de esperar que me quieras como yo te quise a vos... es inevitable que siempre uno quiera más que otro, pero ahora ni siquiera podes decirme que te pasa, que pensas realmente, lo único que lastimé es tu orgullo de salir con alguien antes que vos... eso es todo lo que dijiste y decis... entonces, sé feliz... ya no sé que más decirte... yo te amé, aunque no sepa bien que es amar, me desvivía por hacerte feliz, pero supongo que no fue suficiente... nunca es suficiente, no?

Cada día.

Cada día, cada cosa que decis, me importa menos...
o sea... metete en tus cosas...
yo salgo con quien se me da la gana, si quiero me prostituyo por ahi, no me rompas las pelotas que no tengo... soy libre...
mi cuarto es mío por algo.
si te molesta, andate, jodete... pero no opines, no te pido opinión...
no trates de arruinar lo poco que me hace feliz en estos días... hace tu fucking vida.
gracias.

Secreto.

Que sea secreto, implica que tenemos que disimular aunque tengamos ganas de gritarlo a los 4 vientos... entendes mi juego? porque yo no. jaja

Somos.

Somos dos personas desconocidas a la hora de enfrentar el mundo con los demás...
en secreto, no somos amigos, no somos pareja, no somos nada, y sin embargo, por momentos, somos todo...

No.

no te enamores de mí.
no dejes que me enamore de vos... no quiero eso...
no es que no la pase bien, pero tengo muchos mambos dando vuelta...
me encantas, y me gusta pasar el tiempo con vos y que me invites a salir y que charlemos sobre la vida... pero ahora no quiero arruinar las cosas...
no quiero usarte, no quiero que esperes algo de mi que no puedo darte...
y es que... te quiero.
pero no puedo definir bien como te quiero... si es como amigo, si es para salir nada mas... no sé... estamos en el medio de algo muy raro... o sea, ya estoy tranquila, cada uno arregló su parte... pero sabes que esto no esta bien del todo...
que vengas a mi casa y actuemos como si nada, como pareja, no significa que lo seamos... no quiero confundir las cosas, al menos no ahora... dejemos pasar el tiempo.
dejemos que pase lo que tenga que pasar, no nos presionemos...
así como estamos, estoy joya... me haces muy bien la verdad, si no fuera por vos, seguramente ahora estaría muy mal con todo esto, pero vos me ayudas a sobrellevarlo...
me contenes de mil formas, pero la que más me gusta es cuando abrazandome, me decís que todo va a estar bien y me haces sentir segura de mi misma.
gracias por hacerme olvidar de todo, pero a la vez, escucharme cuando necesito hablar...
gracias por preocuparte por mí, aún cuando no espero que lo hagas...
gracias por ser tan tierno, y por demostrarme que me queres, sin siquiera decirlo, a veces...
gracias por ser tan vos, como dirías (:

Espera

Esperá, no te vayas... no dejes las cosas así... no nos dejes, no me dejes...
yo no te dejo a vos, vos me dejas a mí, lo sabes?
al no importarte esto, me estas dejando...
esperaba que reaccionaras de otra manera...
supongo que esto no fue suficiente, no significó nada... tanto tiempo perdido esperando que me quieras así como te quería yo a vos, y no valió la pena... no entendes... lloro, porque no te importa. porque a mi me duele en el alma dejarte y para vos es lo mismo. pero no quiero seguir así. no. yo creía que las cosas iban a ser distintas pero no me entendes, ni te preocupas por hacerlo.
no te excuses en que no me podes hacer feliz, eso es una gran mentira... si querías estar conmigo lo hubieras demostrado, y ahora me dirías lo que sentís, no lo que es mejor... si queres que salga con él, no me digas que me queres y que es para mejor, decime que no me queres más.
me haces mierda, si queres solucionar las cosas, andate. dejame sola, yo no te voy a dejar.
nunca pensé en dejarte, en verdad...
esto es otra de mis pruebas, yo no quiero nada con nadie pero así como me tratas, me pones en duda...
no se si me quiere, no se si me está usando, me da igual... pero al menos, me siento contenida... me da todo aquello que vos te rehusas a darme... simplemente siento que me abraza cuando me abraza, y no que se siente incómodo porque una cosa o la otra. me cansé de excusarte conmigo. si no me queres decimelo, y sigo con mi vida. pero basta de psicopatearme sobre futuros juntos, de que mierda me estas hablando? no quiero... o sea, sabes que si... pero despues de las cosas que me dijiste me queda muy en claro que no te importa nada... solo queres divertirte conmigo? bueno, hacelo... pero sabe que yo no solo me divierto con vos.
se que te debe estar consumiendo y no me lo decis, pero por una puta vez, decime que te pasa por la cabeza, porque así, me estas perdiendo... así como entré a tu vida, me voy... no te conozco en lo más mínimo, un año de mi vida, perdido, al pedo.

Qué?

jaj esto es el colmo... no puedo creer todo lo que está pasando... o sea... se volvieron locos? estan de acuerdo en esta locura mía? pfff no se que hacer...

Eso fue

Muy bizarro : /

Qué se yo de amor?

No sé... ahora sos vos el que me va persiguiendo, diciendo que me queres, que tenes ganas de verme, y que está todo bárbaro así como está... enseriando las cosas, pensando en futuros... no.
no quiero pensar, no.
basta.
que se pare el mundo un segundo que quiero bajar...
no quiero esto, pensé que sí, pero no.
no sé que quiero.
no quiero perderte, pero no quiero estar así... no.
estar con uno pensando en el otro, no. no me va... antes sí. pero así no.
por qué dije que sí? por qué quise que me preguntaras?
justo ahora, por qué?
las dos personas que habitan en mí se disputan por quién se queda con quién, y no es así... soy una sola... tengo que elegir por las dos? no.
quiero sentirme libre, decir adiós a la culpa, poder pensar en los dos y no sentir que me engaño a mi misma...
no quiero usarlos, quiero ser simplemente feliz, pero así a alguno lastimo. no.
basta!
yo no sé de amor.
prometo no decir más amor hasta saber que significa, porque así no se puede...

Culpa

Siento culpa. y no debería ser así, porque esto es lo que quería, es lo que quiero...

al fin estoy encaminada y hago las cosas bien... por que me siento culpable?

ya no debería afectarme, debería desligarme, y sin embargo como tonta, vuelvo a cometer el mismo error... vuelvo a involucrar mis sentimientos, pasados y futuros... y obviamente pierdo contra mi misma... no quiero saber más nada... me pone triste, pero es así... simplemente quiero probar cosas nuevas, ver que onda esta oportunidad que se me presenta, y ser feliz...

A cada momento...

A cada actitud te resto puntos... a cada recuerdo, a casa cosa que me gustaría que fuera y no logro que sea... voy restando puntos...
voy apostando en tu contra...
a cada momento me vas perdiendo...
no te das cuenta, pero a cada momento sos más libre... te voy dejando... nos voy dejando...
voy buscando afectos por otros lados, otros tienen las sonrisas que deberían ser tuyas... a cada momento me engancho más... dejo que me seduzcan...
a cada momento, me alejo más, de la persona que era con vos, para ser... esto.

Insomnio

Esas voces no se fueron nada... no puedo dormir...
empastillada y todo, me explotan las cosas por otros lados... estoy volando en fiebre y no paro de pensar, de escribir... no paro de sentir la soledad, que hoy me abruma...
y no, no es culpa de ellos, que me dan todo a más no poder... no sé de quien es culpa... supongo que será mía no lo sé...
ese agujero no se va...
hago todo lo correcto, lo que se supone que está bien, trato de aceptar, de perdonar, de escuchar, de trabajar, estudiar, hago todo lo que es normal... por qué no puedo ser feliz?...
hago las mil millones de cosas, pero al final del día, no sirve... sigo sola...
frente a la computadora, frente a la tele, con un libro... que diferencia hay?... sola al fin...
no puedo compartir con nadie lo que hoy siento...
dicen que primero hay que aprender a estar solo... pero no quiero esto... no me gusta...
absorbo la vida de los que están cerca mío, porque necesito... necesito que me quieran y saberlo... saberlo para quererme por algo... si no me quieren como voy a quererme? no puedo...
las únicas personas que se quedan conmigo es porque no les queda otra... me quieren porque es la única palabra que saben y no conocen nada más...
todo aquello por lo que me convenzo que soy buena, hay miles que lo hacen mejor, nunca me voy a destacar por ser la mejor en nada... y lo peor es que no me importa... no valoro nada y nada me importa lo suficiente como para dar todo... quién soy? que quiero? que hago? por que tantas depresiones? por que sigo llorando una y otra vez por lo mismo? por que por una vez las cosas no pueden estar bien?
sigo preguntandome, porque evidentemente no puedo dormir...