A veces...

A veces [solo a veces] recuerda quién es,
y otras veces [con más frecuencia]
prefiere seguir soñando,
viviendo una historia que pasó,
un pasado que se fue.
Ella ya no llora;
pero tampoco es feliz.
Tiene el alma cansada
y la mirada más triste que se ha visto jamás;
una risa contagiosa que se oye de vez en cuando

y una sonrisa desganada.
Y es que a veces,
todavía recuerda quién es.

Pensamiento

Por cada vez que me preguntaron que me pasaba o en que pensaba y no quise contestar o dije que no era nada, acá tienen su respuesta...



Nuevos días, nuevas personas, nuevos ambientes, cada día cambio de lugar, cada día salgo con diferentes personas, y es  precisamente para no pensar, para no volver a lo mismo, para no caer en la rutina... para saber que yo manejo mi vida, y que no dependo de otros para ser feliz, pero aunque sean siempre personas diferentes termino siempre en lo mismo... siempre... ya parece una frase premeditada, porque sin pensarlo, lo digo de vuelta y aparece todo, lo mismo de todos los días... de tanto decirlo, ni falta hace que lo piense, sale solo, y una vez que digo la palabra, los demás dan el pie a seguir la conversación, y sigue y sigue hasta que ni el aire siento, porque llego a la misma conclusión, siempre descubro que "dependo de... " y no quiero, no debe ser así, es muy insano... no tengo que depender de nadie... porque una vez que me aleje de ese alguien podría terminarse mi vida... y no es por ser fatalista, es cuestión de ser como soy, y como sé que soy de tal forma, no he de cambiarlo...
mh... y ayer viniste y hablamos, como nunca lo habíamos hecho, sé que maduraste, creciste, pero a la vez seguís siendo pequeño, no te das cuenta... o peor aún , si te das cuenta y soy yo la que no quiere creer... ¿cómo es que se termina el amor? ¿cómo es que podés pensar eso? depende mucho de como son las personas, no porque todo se haya ido al carajo tenés que pensar que todo se termina así... no... no puedo creer eso... ¿por qué querría enamorarme yo entonces sabiendo que todo algún día se termina? 
y es ahí que pongo el punto final, y te doy la razón... es así que descubro , que tal vez los dos tengan razón, que soy yo la que está mal, y que es cierto... todo se termina... las amistades se terminan... el amor se termina... la vida se termina... y lo único que podemos hacer aprovechar ese tiempo lo mejor posible, porque lo único que queda son sólo recuerdos... y es así que mañana tal vez ni hable con las personas con las que viví millones de momentos, capaz que mañana no sigan siendo las mismas personas que quise, o capaz que sea yo la persona que ellos no quieren... ya no sé... a cada segundo que pasa  me deprime más pensar en esas cosas, y tal vez es por eso que salgo todo el tiempo, y me busco ocupaciones para no estar , porque no quiero pensar en esto... mañana Mcpaf, pasado  bus y can, pasado pasado salgo con pablo y sus amigos y después empiezo guitarra, y después empiezo remo, y después empiezo a trabajar y después empiezo a estudiar y después ya no sé...  y es que... corro por las calles de mi vida con tal de no encontrarme a la vuelta de la esquina... porque si me encontrara a mi misma me reprocharía las mismas cosas que me reprocho en este ratito que me puse a escribir... aunque sé, que no se puede perder algo que nunca se tuvo, es algo que he de reprocharme siempre... lo peor es que doy vuelta con millones de cosas y nada se entiende, escribo sobre miles de cosas, y sobre nada a la vez... necesito un tiempo... para alejarme de todo, de todos, hacerme la idea... tomarme mi tiempo y no pensar... necesito... ya no sé que necesito, no sé que quiero, no sé nada... sólo sé que estoy en crisis, y mi sistema se colapsa, y de tener corazón seguramente lloraría, pero lo perdí hace mucho, (por haberlo estado regalando por ahí)... Esta soy, no he de cambiarlo, si me quieren bien y sino también, ya he cambiado demasiado por las personas ¿y que han hecho ellas por mí?... dejarme en el olvido... eso haré, a partir de hoy me prometo a mi misma sólo ser yo... no más frases premeditadas , ya no, basta!!! me usaron demasiado... no voy a caer en lo mismo... te agradezco sinceramente, aún después de haberte puteado tanto que me hayas abierto los ojos... gracias! 
y si ha de servirme de algo todo esto que escribí fue para darme cuenta de que quiero a pocas personas, y las quiero porque son las únicas con las que pude ser yo misma desde el principio, no quisieron cambiarme nada, por eso me alegra decir que sólo las quiero a ellas, a nadie más...

Necesidad

Todo un día hablando sobre millones de cosas, caminando de casa a casa, de cuadra a cuadra, sin saber a donde ir... dando vueltas y pensando, y hablando...
y yo te digo, que te necesito, y que sin vos no podría vivir, y es ahí cuando te callas, y me decís que no tengo que depender de nadie para vivir... que pronto no seremos nada... y ahí es cuando me cae la ficha... tal vez tengas razón, tal vez todo se termina... tal vez no quede nada después de todo esto... pero como puede ser que no haya nada? que sigamos en la nuestra y se pierda todo? no quiero... sé que no quiero... y es que... no quiero perderte y lo sé, porque sos una parte de mí, y lo creo así... vos pensás que es insano depender de alguien y necesitar a alguien... y capaz tenés razón, no puedo necesitarte ni depender de vos... pero no encuentro la palabra, realmente no sé como decirte lo que sos para mí... uso esas dos palabras y sé que están mal, pero "aprecio" me parece muy frío como para decirlo... decir "te quiero" es quedarme corta, pero si te digo "te quiero demasiado" ahí surge la duda, demasiado es insano, pero si digo sólo "te quiero" tal vez no basta... entonces surgen cada vez más complicaciones, y a medida que seguimos hablando y deduciendo, entendemos que tal vez no hay que decir nada, tal vez con estar con la persona basta... y es así, debo aprovecharte cada momento que estés a mi lado, porque pronto no sé dónde estarás o dónde estaré yo... y si pienso en estas cosas es porque sea cual sea el sentimiento que me llena, que vos me das, me importa, porque significa que sos algo para mí, tal vez algo importante ahora, pero prefiero no pensar en el futuro, soy bastante feliz aquí... así que gracias, por momentos como hoy, por tantos otros que hemos vivido, y por tantos otros (espero) viviremos =)...

Andre =)

Pronto

Pronto, millones de cosas que se guardaron por algo se borrarán... millones de recuerdos, todo, se va a borrar... pronto...
desearía poder ser así, desearía poder formatear mi disco como la computadora y borrar millones de cosas, del año pasado, de este año, de todo... no sé... desearía poder hacer algo al menos... a cada paso que doy, me doy cuenta cada vez más de mi impotencia... mi impotencia ante los que quiero, ante los demás, ante todos... ya no sé... perdí a tantos a causa de que no pude hacer nada y ahora ahí están, a veces los veo, cagándose la vida, todos con sus mierdas... sus putas adicciones... los veo caminar a mi lado, no me saludan , no los saludo, pero sé... sé que serían mis amigos de no ser por esos bienes efímeros, y me da bronca, sí, es bronca... los veo, creen que no... los sigo, a ver si se dan cuenta, a ver si voltean, para pedir mi ayuda, pero nunca lo hacen, no... y es que sé, sé que si no quieren mi ayuda, aunque se las dé es lo mismo que nada... es por eso que doy yo media vuelta, y sigo caminando, en la mía... y es que ya me cansé, me cansé de que siempre por querer ayudarlos se enojen conmigo, o me boludeen por no tener sus creencias, y es así... nada puedo hacer... sólo puedo dejarlos, alejarme, para no sufrir cuando se matan lentamente, pero se matan al fin... se destruyen... sus vidas se consumen... y no les importa, si total la pasan bien y ahora no ven las consecuencias... sólo puedo saber que hice lo posible a mi alcance... y es que... tampoco espero que algún día piensen y agradezcan en silencio, no, es sólo que me gustaría pensar que algún  día se van a dar cuenta de que hubo alguien que los quería, alguien que quiso ayudarlos, sólo que no pudo... porque no salió de ellos... 
Lamento no poder hacer nada... pero creo que me debía esto, para seguir adelante, entender que no puedo, no puedo arreglarlo todo... y es muy fácil , es simple, cuando quieran mi ayuda y dejarlo todo, yo voy a estar, cuando vuelvan a ser ellos, los voy a adorar, pero por ahora odio a las personas que son, a esas personas que están en piloto automático y sólo boludeces les salen de adentro, a ellas no les debo nada... a ustedes, les debo todo... pronto se van a dar cuenta... pronto, espero... y es así que los espero, espero que vuelvan a ser ustedes, siempre los quise y siempre los querré, pero la distancia es algo que nos da el destino, para pensar... y tal vez ustedes no se den cuenta de que no estoy, pero yo sufro todos los días porque ustedes no estén conmigo... este posteo es para aquellos amigos que eligen un momento de placer a una vida llena de ellos, y para aquellos otros que se han ido aislando hasta llegar al punto de sólo salir con aquellos con quien comparten la adicción... yo siempre estaré para levantarlos cuando caigan, es sólo que deben pedir mi ayuda, no debo yo perseguirlos hasta el cansancio o al punto de que quieran deshacerse de mí... a partir de hoy no voy a decirles nada, me voy a guardar mis opiniones, pero quiero que ustedes sepan que me molesta, y me duele... tal vez algún día comprendan... pronto, espero...

Odio, sacrificio, venganza y amor...

El odio es una amarga y dañina emoción. Se mezcla a través de la sangre, infectando a su anfitrión y conduciéndole hacia delante sin ninguna razón. Es una visión resentida y doblega hasta la más clara de las vistas.
El sacrificio es nobleza y ternura. Es la acción de un anfitrión que valora a otros por encima de sí mismo.
El sacrificio se obtiene a través del amor y la decencia. Es verdaderamente heroico.
La venganza es un acto de violencia. Permite a aquellos quienes están equivocados, regresarles algo de lo que perdieron. A diferencia del sacrificio, regresa a quien la practica.
El Amor es mentiroso y sublime. En la mejor de sus formas, saca lo mejor en todos los seres. En la peor, es un instrumento usado para manipular y arruinar a cualquiera lo bastante estúpido para conservarlo.
No seas necio.
El sacrificio es para los débiles. El Odio corrompe. El Amor destruye. La Venganza es el regalo de los fuertes.
Sigue adelante, no con odio, no con amor.
Sigue adelante con propósito.
Recupera lo que fue robado. Haz que paguen los que se rieron de tu dolor. No con odio, sino con calma, frío raciocinio.
La rabia es tu enemiga. La Venganza es tu amiga. Mantenla cerca y déjala suelta.
Que los dioses tengan misericordia de aquellos que me han causado mal, por que yo no tendré piedad de ellos.


En verdad debe ser así?... realmente... de que sirve guardarse tanto odio adentro? no comprendo... y tampoco pretendo ser comprendida, pero es que no entiendo, el perdón donde aparece?... seré yo la que esté mal? y será que está bien odiar?... no sé, no quiero comprobarlo tampoco... considero que el odio es un sentimiento muy fuerte como para compartirlo con alguna persona que haya querido en verdad ...
y hoy no quiero, no quiero hacerte caso... esta vez no! basta! me borraste la sonrisa con sólo una palabra... es más, creo que hasta la transformaste en lágrimas, y es que... no entendés ... tampoco pretendo que me comprendas, pero si te digo y te repito que no puedo, cómo podes seguir insistiendo? cómo es que podes ser tan cruel de decirme que soy una tonta, una tonta por creer? si se supone que me queres... cómo es que te sale decirme cosas tan feas?... en serio crees que es mejor que me lastimes vos a que me lastimen otros?... como podes ser tan seguro de vos mismo? como podes creer que sólo vos tenés la razón? sos un orgulloso!... eso sos, si... y no sabes mi situación, y no sabes porque yo actúo como actúo, pero no planeo estar en lo correcto... alguna vez te dije que yo era madura? no lo creo... pero me duele que me digas que soy una inmadura por dejar actuar al destino... me duele que hayan salido de vos esas palabras, y sabiendo lo que yo siento por vos no puedo creer que pienses que me haces un bien... hoy no voy a escucharte , no... guardate tus opiniones, porque hoy me duelen... y si en serio queres que mi vida esté llena de rencor, está bien, puede que algún día lo esté, pero no de esas personas que esperas, sino de vos... porque yo podré ser tonta, podré ser ilusa, podré ser millones de cosas más que vos pensás, pero hoy me di cuenta de que fuiste vos él que me lastimó con las palabras, no otro... y es así, aunque no te des cuenta, tus palabras en mi vida tienen uno de los mayores significados, porque sos demasiado para mí, y lo sabes... creo que de haberme dicho estas cosas otra persona no me hubiera dolido tanto, pero que lo hayas dicho vos... vos... vos sos demasiado en mi vida... y pensé que tal vez, tal vez podrías dejarme hacer lo que yo quisiera, y actuar como mi corazón dijera sin cuestionarme, porque sin duda sos de las pocas personas que nunca me juzgaron por mis acciones... pero que me reproches cada cosa que hago... y aún después de que te digo que me lastimas más vos sigas en la tuya, me hace pensar que tal vez te importo demasiado poco... o tal vez dentro de tus pensamientos crees hacerme un bien y te importo demasiado como para que me lo digas, sólo que hoy no me doy cuenta, no sé... pero como decís vos, me tengo que basar en hechos, y si me baso en eso, él que me hizo mierda sos vos... conservo mi teoría... amar a veces duele... y sabes? yo te amo... es por eso que repercute tanto lo que vos decís adentro mío, vos lo sabes,  mi amor por vos en único, te lo dije... pocas veces, pero las suficientes como para que supieras que me importas demasiado ... no sé... tal vez vos tengas razón y yo sea una idiota, tal vez yo tenga razón y esta vez el idiota hayas sido vos... pero no sé... tampoco planeo enojarme con vos... después de todo intentas protegerme... y lo sé, eso si sé, sé que aún después de lo que dijiste me querés, y lo sé precisamente porque lo dijiste... lo demostraste y aún después de las peleas que tuvimos nuestra amistad sigue... es que sólo por hoy... no quiero sentir nada más que tranquilidad, y sabes que hace mucho no la tengo... por eso... guardate lo que pensás sólo por ahora... por mí.

Destino

como creer en el destino? como no creer en él?
muchas veces dejamos que pasen cosas porque deben pasar por una razón, y muchas veces pasan cosas sólo porque debe ser así...
ayer me enteré de algo, que me hizo pensar mucho en eso... pensé que muchas veces te culpé por muchas cosas, pero no me di cuenta de que yo también era culpable... ambos dos dejamos actuar, por así decirlo, al destino. Hicimos como que no era culpa nuestra, sino que culpamos a otros...
Cada vez que pasaba por mi mente siquiera intentar hablarte, surgían en mí todos esos recuerdos, en los cuales no estabas... y tal vez sea por eso que me cuesta tanto agarrar el teléfono ahora y llamarte y decirte todo lo que pienso...
Si hay algo que me gustaría hacer muchísimo sería agarrar algún albúm de fotos y verte y decir -formó gran parte de mi vida, estuvo siempre, y siempre estará... Pero sé que eso no va a pasar, porque ni fotos tengo tuyas, y es que... es así... realmente no te conozco... y gracias, que sé tu nombre, es lo único que el tiempo no va a borrar... pero tu imagen, la que tenía de vos, siempre fue un signo de pregunta... siempre.
A menos que haga algo vas a ser ese gran signo de pregunta que nunca quise descifrar, y en parte creo que es porque yo tenía una especie de idea de vos, y no quería que la realidad la afectase...
Hoy me planteé y les planteé a otros que quería ir y verte y hablarte y conocerte, todos me respondieron que estaba bien, que si quería hacerlo que lo hiciera, pero nadie me dio el pie de decir... yo te acompaño, tal vez es por eso que me da miedo ir... y es que... tengo miedo en verdad... tengo miedo de que seas como pensaba... tengo miedo de nunca haberte interesado y caer en tu casa y que me lo digas de frente... que me digas esas frases... las que siempre imagine que diría alguien a quien no le importé jamás... pero y si fueras totalmente el opuesto?... si fueras una persona agradable, que me quiso desde siempre, pero no se atrevió a hablarme, como yo?... que pasaría?... nos perderíamos de algo que podría ser genial, nos perderíamos capaz de una gran amistad... y por que deberíamos privarnos de eso?...
pienso, pienso y pienso... y sólo veo a alguien tirado en una cama, esperando curar sus heridas, heridas causadas por su orgullo capaz, pero no puedo pensar siquiera que te las mereces, porque aunque fueras la peor mierda del mundo no te mereces lo que te pasó, pero así de cruel es el destino a veces...
mh... y que he de hacer yo para curar tus heridas? nada? no voy a hacer nada? voy a quedarme como una idiota pensando y gastando mi tiempo en disfrutar que estás solo y sin compañía porque así lo quisiste? pero en que clase de monstruo me convertí? como es posible que mi mente se reduzca a pensar eso?.
Por otro lado, como me aseguro de que así lo quisiste vos y no fue porque te educaron así? tal vez desde pequeño te inculcaron que debías alejarte de nosotros, de manera poco evidente obviamente, pero de tal forma que terminaste aislándote y ahora en el casi crepúsculo de tu vida no tenés a nadie a tu alrededor... a nadie que vaya y te haga compañía sólo porque te quiere...
Así te veo, así te imagino... solo...
solo vos... solo...
repito las palabras y la culpa crece... como es que dejaste pasar esto? como es que lo dejé yo?... sin embargo ninguno de los dos hace nada, porque seguimos igual, vos allá y yo a acá... y es así su forma de actuar, se llama destino...
destino... algo escrito que no se puede cambiar pero que yo voy a cambiar, te veré cuando tenga la suficiente fuerza en mi interior... hasta entonces...

EL ÁRBOL DE LOS AMIGOS

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices, por el simple hecho de que se hayan cruzado nuestro camino.

Algunas caminan a nuestro lado, viendo juntos muchas lunas pasar. Pero, en cambio, otras sólo las vemos durante la cortedad de un instante. A todas ellas las llamamos amigo. Existen muchos tipos de amigos. Tal vez, cada hoja de un árbol caracterice a uno de ellos. La primera hoja, la que nace del brote es el amigo madre, el amigo padre y nos muestran lo que es tener la vida. Después, viene el amigo hermano, con quien dividimos nuestro espacio, para que él florezca como nosotros. Luego, pasamos a conocer toda la familia de hojas, la cual respetamos y deseamos el bien. 

Pero el destino nos trae otros amigos, los cuales ni tan siquiera sabíamos que se iban a cruzar en nuestro camino. Muchos de esos son denominados amigos del alma. Son sinceros, verdaderos, saben cuando no estamos bien y conocen lo que nos hace feliz. A veces, uno de esos amigos del alma está en nuestro corazón. Y entonces pasa a llamarse novio, novia, enamorado, enamorada. Eso le da brillo especial ante nuestros ojos, música a nuestros labios, ligereza a nuestros pies.

Pero también hay aquellos amigos que lo son por un tiempo. Tal vez, por unas vacaciones, o aún por un día, o una hora, quien sabe. Esos suelen colocar muchas sonrisas en nuestra cara, durante el tiempo que están cerca. Pero hablando de la amistad, no podemos olvidarnos de los amigos distantes, aquellos que se quedan en las puntas de las ramas, pero que cuando el viento sopla aparecen nuevamente entre una hoja y otra. El tiempo pasa, el verano se va y el otoño se aproxima, y perdemos algunas de nuestras hojas. Algunas nacen en el próximo verano mientras otras permanecen por estaciones. Pero, lo que nos deja más felices es que las que se cayeron continúan cerca, continúan alimentando nuestra raíz con alegría. Con los recuerdos de los momentos maravillosos vividos mientras cruzaban nuestro camino.

Yo te deseo, hoja de mi árbol; paz, amor, salud, éxito, prosperidad, hoy y siempre, sencillamente por qué cada persona es única. Siempre nos deja algo de sí y se lleva algo de nosotros. Los hay que llevaron mucho, pero no hay los que no dejaron nada. Y esa es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente que dos almas no se encuentran por casualidad.

Au revoir

de que sirve seguir con esto? pelear, tirar de la cuerda , sufrir, llorar, hacerme mierda, malhumorarme, mandar a la mierda a otros, putearme a mi misma, discutir la forma adecuada de decir algo, tragarme las lágrimas, aguantar el nudo en la garganta, tragarme mis sentimientos, tragarme las palabras, defenderte, correr para no encontrarte y no encontrarme en las calles... realmente vale la pena? vale la pena hacer todo esto?por que? por que siento que soy la única a la que le importa? será así realmente? y... como lo sé?... como compruebo que vos también crees que es así? si pienso y repienso las cosas, las maneras en las que decirte las cosas para no lastimarte, y parece que es en vano... por que parece que aunque sea yo la que salga lastimada el que termina ofendido sos vos? te parece justo? a mi realmente no...

las palabras que no se dicen matan, y es así, que me estoy muriendo... lo sepas o no, me estás matando... y yo, hasta ayer seguía tu juego, me lo bancaba, pero hoy solo puedo pensar en mí... por que? porque tus actitudes me demuestran que yo nunca te importe, y nunca te voy a importar, ni como amiga ni como persona, y sabes que? esta bien... porque esperaba demasiado de vos... y tal vez vos eras así, y yo no lo quise ver... por eso, no te preocupes, te voy a dejar en paz, no te voy a buscar, no te voy a hablar, no voy a leer tus cosas del blog, a partir de hoy morís para mi y te voy a dejar ir... aunque me duela en lo profundo, te voy a dejar ir... 

lo lamento por la persona que pensé que eras, que tal vez esta enterrada en algún lugar... pero no puedo mas... 

yo se que prometí nunca dejarte y que siempre iba a estar, pero ya di todo de mi... ya no queda nada...y con el poco respeto hacia mi y la poca dignidad que me quedan voy a luchar para ser la que era antes ... no sé como son las despedidas... creo que siempre les huí y nunca me relacione lo suficiente con las personas antes de dejarlas ir, pero he aquí mi despedida hacia ti. no será mucho, pero me basta con pensar que en algún punto comprendiste, comprendiste que no lo hacia de enojada, sino que lo hacía para poder seguir viviendo... sé que si te sigo, si te dejo seguir entrando en mí, como nadie lo hizo, vas a terminar de quebrar el cristal de mi corazón y no quiero , no quiero que seas la causa de que le prohiba a otros amarme, tengo amistades por las que si valdría la pena terminar de quebrar ese cristal.

hoy es mi ultimo día, hoy me permito llorar tu muerte, lamentarme por como hubieran podido ser las cosas, sentirme culpable y hacerme mierda, así, para mañana podré empezar a superarte y poco a poco dejar en mi recuerdo sólo los momentos lindos.

Adiós y buena vida!

Andre :/

Lamentaciones

"Pasa la noche llorando,

las lágrimas corren por sus mejillas.

No hay nadie que la consuele

entre todos los que la amaban;

todos sus amigos la han traicionado,

se han convertido en enemigos."

"Se atrevería alguien a hablarte, estando tú tan deprimido?

pero quien puede contener sus palabras?"

alguien muy sabio me dijo una vez, que en momentos de necesidad si alguien abría la biblia encontraría el pasaje que le correspondía... abrí 20 veces la biblia, entre ayer y hoy... y 20 veces me salieron los mismos pasajes, siempre hablando de lamentaciones y de depresiones, estos dos salieron hoy y por eso los transcribí... 

creo que nunca fui muy religiosa que digamos, pero en el último tiempo seriedades de cosas me han llevado a pensar que tal vez todas las respuestas que busco , me llevan a lo mismo... la fé... y es algo que necesito, que necesito para creer que ciertas cosas pueden cambiar, y que estoy acá por algo, que tal vez valgo algo y que todo pasa por una razón...

muchas veces me pregunté... como es que hay gente que no puede creer en lo divino, en que existe algo más viendo algo tan hermoso como el atardecer, o simplemente viendo el cielo, como es que no podría existir nada más? como es que venimos a este mundo y después somos nada? no lo creo... me es imposible  pensar que la vida se acaba y se esfuma y no queda nada, así como me es imposible pensar que el amor es algo determinado por la muerte... hoy debe ser uno de esos días en los que reflexiono, en los que la filosofía de la vida me deja pensando, tales días como aquellos en que solo la muerte era la respuesta a los problemas... odio estos altibajos de... no puede ser que sea así , hace 2 horas estaba decepcionada, hace 20 minutos estaba feliz, hace 4 minutos nada me importaba y ahora mi mente esta en blanco, y otra vez estoy en busca de respuestas...mh... espero que pronto deje de ser ciclotímica como soy... en mi PPA debería haberlo escrito como meta... me prometo a mi misma que haré lo posible por cambiar ciertos aspectos en mí... hasta entonces...

Contradicción

el decir una cosa y hacer otra, el querer hacer algo y hacer lo contrario, el prometer una cosa y no cumplirlo... el decir que algo va a ser de una manera y termina siendo de otra, el no querer lastimar y lastimar de una forma muchísimo peor... ya me cansé, ya está... ya abrí los ojos... lo único que encontré y encuentro en mí en una gran decepción, ya me harté de creer las mentiras, me odié a mi misma por creer y no voy a volver a ser la misma tonta de antes...lo peor de todo es que quise comprenderte, en verdad, quise que todo siguiera igual... pero no puedo, como volver a confiar? si cada palabra que salía de tu boca era un 50% mentira y vaya una a saber si la otra parte era verdad...no sé... no me lo esperaba, no, no de vos... ya no voy a fingir que todo esta bien... no por ahora... por suerte tengo todavía la fuerza para ser indiferente... pero hasta cuando?... tantas veces te odié... tantas veces te odio... tal vez tenías razón, no sos más de lo que se ve, y durante mucho tiempo estuve ciega... no se como va a seguir esto, la verdad es que prefiero no pensar... prefiero seguir con mi vida y usar mi tiempo en algo más productivo que en el que hubiera pasado si... pero algún día cuando lo que sienta no sea enojo o decepción me agradaría escuchar tus motivos, tus razones, tus ideas de porqué sos así, y crees que la vida está en tu contra, cuando sos vos el que va arruinando lo que está a su paso, y no arruinando en el sentido de que rompes todo a tu paso, por así decirlo, sino en el sentido de que cosechas lo que sembrás ... muchas veces dije que el destino estaba en mi contra, pues lo creí así, pero si no fuera el destino, si fuera yo la que se lastima a si misma?... creo que es así, y así deberías planteártelo vos... deberías pensar también que pedir disculpas tantas veces, hace que pierda el sentido esa palabra... el perdón se da sólo cuando es de corazón que uno está arrepentido ... si lo repetís se supone que es porque es así, y no porque tenés que hacer énfasis a la palabra para que el otro te escuche... mi idea, de decir estas cosas es descargarme... no sirve de nada escribir en internet cosas que después no van a decirse, es más, es algo estúpido... pero que lo escriba acá no significa que no te lo pueda decir en la cara, es sólo que por el momento me saldría con palabras hirientes, porque es así , quiero herirte, así como yo me siento herida, pero no serviría de nada... sería en vano, y no puedo andar por el mundo lastimando a la gente solo para sentirme bien yo, sería muy egoísta de mi parte... pero prometo (y yo mis promesas las cumplo) algún día decirte lo que pienso de frente y sin reservas. Hasta que la vida nos cruce aprovecharé cada segundo de mi tiempo para no pensar en vos y así dejar que estos sentimientos se vuelvan lejanos y así algún día poder hablarte de nuevo, y tal vez recuperar la amistad de ser posible, pero no será fácil recuperar mi confianza, ya que odio las mentiras...