Destino

como creer en el destino? como no creer en él?
muchas veces dejamos que pasen cosas porque deben pasar por una razón, y muchas veces pasan cosas sólo porque debe ser así...
ayer me enteré de algo, que me hizo pensar mucho en eso... pensé que muchas veces te culpé por muchas cosas, pero no me di cuenta de que yo también era culpable... ambos dos dejamos actuar, por así decirlo, al destino. Hicimos como que no era culpa nuestra, sino que culpamos a otros...
Cada vez que pasaba por mi mente siquiera intentar hablarte, surgían en mí todos esos recuerdos, en los cuales no estabas... y tal vez sea por eso que me cuesta tanto agarrar el teléfono ahora y llamarte y decirte todo lo que pienso...
Si hay algo que me gustaría hacer muchísimo sería agarrar algún albúm de fotos y verte y decir -formó gran parte de mi vida, estuvo siempre, y siempre estará... Pero sé que eso no va a pasar, porque ni fotos tengo tuyas, y es que... es así... realmente no te conozco... y gracias, que sé tu nombre, es lo único que el tiempo no va a borrar... pero tu imagen, la que tenía de vos, siempre fue un signo de pregunta... siempre.
A menos que haga algo vas a ser ese gran signo de pregunta que nunca quise descifrar, y en parte creo que es porque yo tenía una especie de idea de vos, y no quería que la realidad la afectase...
Hoy me planteé y les planteé a otros que quería ir y verte y hablarte y conocerte, todos me respondieron que estaba bien, que si quería hacerlo que lo hiciera, pero nadie me dio el pie de decir... yo te acompaño, tal vez es por eso que me da miedo ir... y es que... tengo miedo en verdad... tengo miedo de que seas como pensaba... tengo miedo de nunca haberte interesado y caer en tu casa y que me lo digas de frente... que me digas esas frases... las que siempre imagine que diría alguien a quien no le importé jamás... pero y si fueras totalmente el opuesto?... si fueras una persona agradable, que me quiso desde siempre, pero no se atrevió a hablarme, como yo?... que pasaría?... nos perderíamos de algo que podría ser genial, nos perderíamos capaz de una gran amistad... y por que deberíamos privarnos de eso?...
pienso, pienso y pienso... y sólo veo a alguien tirado en una cama, esperando curar sus heridas, heridas causadas por su orgullo capaz, pero no puedo pensar siquiera que te las mereces, porque aunque fueras la peor mierda del mundo no te mereces lo que te pasó, pero así de cruel es el destino a veces...
mh... y que he de hacer yo para curar tus heridas? nada? no voy a hacer nada? voy a quedarme como una idiota pensando y gastando mi tiempo en disfrutar que estás solo y sin compañía porque así lo quisiste? pero en que clase de monstruo me convertí? como es posible que mi mente se reduzca a pensar eso?.
Por otro lado, como me aseguro de que así lo quisiste vos y no fue porque te educaron así? tal vez desde pequeño te inculcaron que debías alejarte de nosotros, de manera poco evidente obviamente, pero de tal forma que terminaste aislándote y ahora en el casi crepúsculo de tu vida no tenés a nadie a tu alrededor... a nadie que vaya y te haga compañía sólo porque te quiere...
Así te veo, así te imagino... solo...
solo vos... solo...
repito las palabras y la culpa crece... como es que dejaste pasar esto? como es que lo dejé yo?... sin embargo ninguno de los dos hace nada, porque seguimos igual, vos allá y yo a acá... y es así su forma de actuar, se llama destino...
destino... algo escrito que no se puede cambiar pero que yo voy a cambiar, te veré cuando tenga la suficiente fuerza en mi interior... hasta entonces...