Caminar...

Caminar... a donde no sé... sólo caminar, sin destino... por el placer de sentir el viento, de sentir como poco a poco se va llevando las presiones diarias lejos... desaparece todo... sólo caminando seguís adelante, dando sólo un paso, avanzaste y te queda un paso menos por recorrer de la vida...
caminar , para que en cierto puedas escaparte del todo...
caminar,  para no sentir nada más que la dulce libertad de recorrer lugares, y no pensar en otra cosa...
caminar, para descargar todo lo malo y seguir adelante...
caminar, para en cierto modo crecer, madurar...
caminar, sin que te importe que te duela, ya que es un sentimiento lejano el dolor...
caminar para hablar sobre cosas que tal vez en un lugar determinado se hace difícil...
caminar, para acortar distancias y llegar a ver a esa persona que hace mucho no ves...
caminar, para respirar el aire fresco y sentir como tu cuerpo se relaja...
caminar, al son del viento, sin más que hacer, sin horarios, sin obligaciones, libres de todo...
caminar, por el simple hecho de caminar...
gracias por caminar conmigo...

A vos...

Me decís que soy una atrevida, que no crees que funcione, pero buen, no pude hacer otra cosa... no sabes que pasaba por mi mente en ese instante... no sabes porque agarré las tijeras y porque me mutilé en cierta forma a mí misma... y es que no sabes lo que sentí en ese momento...
quise ser otra, quise no tener que hacerle frente a las mil y una cosas que me atormentan, quise vagar por ahí buscando algo que me hacía falta hace tiempo... quise cambiar en cierto sentido... quise no ser yo, para ser más exacta... y es que me cansé de ser yo...
la presión de todo esto me hace presa , presa de mi misma... y no quise, no quiero ser yo, no quiero caer siempre en lo mismo...
 yo pensé que ya había pasado por esta etapa, pero otra vez vuelvo a lo mismo...
y en ese momento pensé, y grité en mi interior fuerte pero nadie escuchaba, y es así, nadie escucha...
no quieren escuchar, o tal vez, sí, escuchan pero no les interesa, entonces para que gastarme? para que repetir mil y una vez lo mismo, si no cambian nada... no importa nada, mientras sean felices... sólo eso importa, que sean felices...
 ahora, si todo está mal, tenés que escucharlos y estar... pero si vos estas mal, no se preocupan por el porqué o peor, asienten con la cabeza, escuchan tus penas y realmente crees que te entendieron , pero después siguen en la suya, haciendo para su bien, no importa que a alguien le haga mal, si para ellos es bien... y siempre aparecen con las pretensiones, de que una sea la mejor de las amigas y esté en cada momento, en cada salida... en cada segundo, alegre por su bien, con una sonrisa de oreja a oreja o por lo menos hablando como si no te molestara, como si fuera normal...
creo que es peor que alguien quiera que actúes como si nada para ellos, a que vos lo hagas por elección, por eso me enojo... odio las pretensiones... odio pretender de alguien , así como odio que pretendan de mí...
y no entiendo porque sale esto, porque escribo de esta forma... contándote mi anécdota vuelvo a lo mismo, y siempre terminamos hablando de lo mismo, pero en cierto sentido tiene que ver o no? es que creo , en parte, que es por esto que hice lo que hice, y hago lo que hago... creo que mis ganas de no ser yo son por estas cosas, precisamente...
 igualmente, creo que ya no soy yo... y que pocas cosas quedan de mí... (odio ser fatalista, pero no puedo no serlo, en ese momento quise tirar todo a la mierda)... en ese momento agarré la tijera y corté, no sé como, veía pero no miraba , no me interesaba... corté lo que pude, sólo se involucró mi cabello por suerte, pero podría haber cortado lo que fuera, con tal de probarme a mí misma que nada me importaba... y así fue... así fue como mi pobre cabello terminó mutilado de la peor de las formas, cortado por mí...
 pero ahora lo sé... en cierto modo, ya no soy yo... ya no soy la misma de antes, hice un cambio exterior... pero es sólo el comienzo, porque para hacer el cambio interior voy a necesitar demasiadas cosas, demasiada fuerza, y hasta que la acumule va a pasar un tiempo, pero no te preocupes, vas a ver el cambio...
me conoces, (de hecho creo que sos una de las pocas personas con las que soy yo misma), y te agradezco sinceramente esto, que me escuches y que aún cuando estoy en lo incorrecto te pongas de mi lado... simplemente te quiero... no puedo decir más... no existen palabras para explicar todo lo que te quiero... y te quiero , no sólo porque me queres siendo yo misma, sino porque entendés, porque por algo tan estúpido como cortarse el pelo, me hago toda la filosofía y psicología de mi misma... gracias...

Voces

Vuelven, no se porqué... para aturdirme tal vez... no lo sé, no sé su finalidad, no sé porqué... 
A medida que pasa el tiempo acentúan mi locura, mi obsesión... acentúan y sacan lo peor de mí... esas voces, voces del pasado... simples susurros, que no me dejan dormir... no duermo... cierro los ojos, intento... pero no puedo... no puedo dormir , no puedo vivir... me desespero, no logro conciliar el sueño, me estresa más y más, aumenta mi suceptibilidad, no puedo hablar, no puedo callarme, no puedo moverme, no puedo hacer nada... intento callarla con voces alegres de felicidad, se impone aún más fuerte, me recuerda cosas, traumas, me traumatiza, me asusta, no me deja dormir, me atormenta y lo peor es que me maquino, me persigo, siento todo con mayor percepción... busco respuestas y  sólo encuentro esa voz macabra, esa que me dice que nada está bien, esa que me recuerda todo como es...
Pasan las horas, vos ya te dormiste, te miró y te hablo , no puedo dejar de hablarte, no quiero... y así me vence el sueño, quedo tendida en la cama, dormida, pero no descanso, no lo hago en verdad... sigo preocupada por mi alrededor, por lo que pasa mientras que no estoy consciente... no sé si despertaré, mas bien, no sé si seré yo al despertar... pero sin embargo lo hago, me despierto, cansada , porque no descansé y me pregunto  cuanto más va a durar esto, me pregunto si me va a perseguir toda mi vida, si alguna vez voy a poder zafar... no sé... trato , trato de hacerle caso omiso, pero me persigue, vaya donde vaya, esta ahí y si no es la voz , es el silencio lo que me perturba... no quiero volver a lo de antes, no quiero tener que callar a las voces  para poder dormir, deberían callarse por sí solas... 
lo único que logro es ausentarla por un tiempo, pero vuelve, y cada vez que vuelve es peor... cada vez que reaparece me entristece más, porque hace más notorio que no es un simple capricho , o algo efímero... es algo que está conmigo y que no puedo evitar... y es así, pasan las horas, pasan los días , pasa mi vida y sin embargo no puedo librarme, soy prisionera de ella, esa voz... que cada vez que me afecta algo caigo y vuelvo a la oscuridad , a la oscuridad de mi mente... no debería dejar que se apague la luz de la razón, es la única forma de enfrentar a mi otro yo.

Mente sin recuerdos

Eterno resplandor... de una mente sin recuerdos...


Bendito sean los que no tienen memoria.... porque de ellos sera el paraíso.


 El amor es... un arte que pocos dominan.

Amar no es mirarse el uno al otro;...sino mirar juntos para delante.
Benditos sean los olvidadizos pues superan incluso sus propios errores.

Qué felices son aquellos que viven sin culpa! Ellos se olvidan del mundo y son olvidados por éste. El eterno resplandor de una mente sin recuerdos que sólo acepta sus oraciones y rechaza sus deseos”
Nunca me habia detenido a pensar en como iba a morir...pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acabar...
Hablar todo el tiempo no necesariamente es comunicarse.


Por la mañana ya no existirás, el perfecto final para esta historia de mierda.
Regresa e inventa una despedida, al menos finjamos que tuvimos una...
Y yo me aburriré de tí y me sentiré atrapada, porque eso es lo que me suele pasar...
No soy un concepto. Soy una chica jodida que busca la paz mental.
La felicidad y el amor son lugares donde uno desea estar siempre y donde a uno no le importaría terminar muerto.
Puedes perder el rastro de alguien, despistarlo, pero en el fondo sabes que hay recuerdos que te dejan marcado y se niegan a desaparecer.
Por favor, dejame conservar este recuerdo…solo este.

Cuando las cosas están por terminar y lo sabes, disfruta.
No disfrutes únicamente de los recuerdos o de los sueños de quien te gusta. Disfruta todo de quien te gusta.
Puedes perder el rastro de alguien, despistarlo, pero en el fondo sabes que hay recuerdos que te dejan marcado y se niegan a desaparecer.
Muchos negocios viven de proveer posibilidades que nos parecen imposibles de conseguir por nosotros mismos.

La felicidad y el amor son lugares donde uno desea estar siempre y donde a uno no le importaría terminar muerto.

A veces es bueno esperar sin saber por qué, sólo esperar.
Cuando no quedan los recuerdos, se suplica por recordar aunque sea uno.
No importa que el hielo se rompa y nos hundamos, no hay que pensar en eso.






Eterno resplandor de una mente sin recuerdos...

Los destinatarios...

Así empezó todo... así se terminó... con música... empezó con música alegre, música que decía cosas significativas, música graciosa, que cantábamos al  son para pasar el rato... y terminó con música triste, música titulada por nosotros como " para cortarse las venas"... 
y aún sigue siendo curiosa su forma de actuar, sus estilos, que por momentos hacía que todo se resolviera, y por momentos provocara incomodidades, tales como recordar esas canciones que cantábamos con un significado , que no volverá a tenerlo... 
A veces, la mayoría de las veces , las canciones no se comprenden, por eso no se encuentran los matices para cantarla y demostrar lo que uno siente, pero eso no ha de sucederme a mí... creo que nada me gustaría más que cantar con sentimiento... pero hay canciones que ya no pueden ser mías, que ya perdieron su significado como canciones para mí... porque fueron canciones que "arruiné " por así decirlo al otorgarle lo que significaban a otras personas... y al cantarlas sólo vuelven a mí esos recuerdos tontos,  que hacen que la canción se vuelva insulsa para mí... insulsa en el sentido de que sé que no las volveré a cantar con el significado que antes tenían para mí... 
Antes , tal vez las cantaba con alegría, con emoción , con sentimiento... hoy el único sentimiento que producen es nostalgia y ganas de cantar otras canciones... y a veces, me llevan a recordar a los "destinatarios"... aquellas personas por las cuales canté y todavía canto canciones , estando sola o acompañada... 
Los destinatarios son aquellas personas a las que me imagino en la habitación cuando canto, la persona única a la que le canto, que provoca que cante de tal manera o con tal sentimiento...
De no ser por los destinatarios no existirían las canciones, mi fundamento es que una amiga me dijo una vez - la música es para transmitirse, no sirve de nada guardar canciones en un cajón, la música es para transmitir un mensaje a la otra persona... la otra persona es el destinatario :/
Los destinatarios son personas complejas,  pueden ser siempre la misma persona o cambiar, yo por mi parte prefiero que sean varios de ellos cuando canto mis canciones, porque si lo canto para uno sólo, luego no podré cantar la canción otra vez, y eso me lleva de vuelta al principio, me lleva a ponerme a pensar porqué escribí esto, y me lleva a darme cuenta que de tonta dediqué una canción para una persona, y esa canción aunque lo finja jamás volverá a tener el significado que tenía...

Recuerdos...

Hoy vuelve todo, todas las cartas se volvieron a poner sobre la mesa, por sí solas... todos los recuerdos volvieron, todos aquellos que me hicieron sentir bien y todos aquellos que me hacían mierda... volvieron otra vez... y fue por diversos factores desencadenantes, todos diferentes por supuesto...
el primer factor fue una visita, una visita a mi casa, de personas que conozco de toda la vida casi... era una visita esperada, lo inesperado fue abrir mi caja de recuerdos, que eso fue lo que causó la vuelta de tantas cosas...
el segundo factor fue una llamada, de alguien a quien conocí hace 5 años, pero que no veía hace 3, charlando volvieron millones de nombres, personas y cosas a la conversación...
el tercer factor fue salir con ella, una persona cuya amistad es muy , pero muy compleja... contamos los años, 4 años , 4 años hace que la conozco... 4 años que pasaron volando... : /
el cuarto factor, fue encontrarme con alguien, una de las pocas personas a las que odié y odio en mi vida... me acordé de aquellas tardes que pasábamos, esos viajes, esas charlas, esos momentos, volvió todo, me tildé... mi amiga me preguntó -qué te pasa? y le dije... le dije todo ... le conté porque odiaba a esa persona y porque me había decepcionado tanto...
seguimos caminando... ella fue el tercer y quinto factor desencadenante, porque fue con ella que volvieron las millones de cosas que pasaron desde aquella tarde en la que salimos , antes de todo, hasta ahora... todo volvió...
fue una linda tarde, pero ahora ahondo, porque estoy sola, y me acuerdo de cosas que no deberían estar acá... de cosas que ya pasaron, cosas que no tienen o no deberían tener el poder de lastimarme, ya no... está toda mi familia... no estoy sola... pero me siento sola... sola, porque nadie puede comprender porque estoy con la cara con la que estoy y con el autoestima tan por el piso...
todo es tu culpa, te culpo a vos... no puede ser que con sólo ver tu sonrisa y tu mano agitándose en señal de saludo hacia mi persona me dé bronca... y es así , me da tanta bronca... no lo comprendo... si yo ya lo había superado, como es que vuelve todo?... no lo sé... espero que mañana se pase todo, espero que mañana no me afectes más, porque sino, voy a arruinar una de las pocas cosas que quiero y me gusta hacer... no puedo dejarte, no lo voy a hacer... mañana es mi ensayo y tengo que estar alegre para aquellas personas que están hoy acá, porque vos no estás, vos ya no estás más...

Y resulta que todo está bien...

Y resulta que ya está... ya no espero nada de nada, ya no te necesito por así decirlo... no significa que no te quiera, no hay que malentender, pero me hace feliz... siento una libertad no absoluta, pero parcial, que me enorgullece el haber llegado hasta este punto... el punto en el que no espero nada de vos, entonces no me vas a decepcionar, ya no... 
ya no podes, y me alegra repetirlo... ya no te espero, ya no... ya no te molesto más, ya no te busco, ya no te hablo, ya no... ya no lo voy a hacer... 
Te dejo hacer tu vida y está perfecto, después de todo, que más puedo esperar? yo también sigo mi vida como verás, y no necesito de nadie porque me diste mucha confianza en mí, es lo único que te agradezco...
Cuando necesites algo voy a estar, pero soy feliz de no necesitarte yo a vos... no me culpes por eso... después de tanto sufrimiento al fin tengo la pizca de felicidad que necesitaba, que me hacía falta... y soy feliz... 
Repito, no significa todo esto que deje de quererte, que deje de hablarte ni nada, sólo significa que ya no te quiero de la manera que pensé que te quería, y no te necesito como te necesitaba antes... todo cambió, con todas las personas... es sólo que necesitaba decir esto... necesitaba escribirlo, porque me hace feliz...

Problema

y fue entonces , cuando me dijiste que era lo que te pasaba, que me di cuenta de que yo me ahogaba en un vaso de agua... mis problemas no eran nada... nada en comparación a los tuyos... y ahí caí... ahí sobreviví... así pude llevar las situaciones, así pude seguir viviendo... gracias a vos... no sólo me demostraste que confiabas en mi, sino que compartiste todo eso conmigo y seguías con tu hermoso optimismo, ese que demuestra que vale la pena vivir... porque sos vos y tu hermoso corazón generoso, vivís por vos y para los demás... sos de las pocas personas que aún llevando la vida que llevan agradecen por todo lo que tienen, y ponen en la balanza y aún en las adversidades gana lo bueno... sos un verdadero ejemplo de persona... prometo estar, cuando me necesites, cuando quieras sobrellevar todo esto, o simplemente cuando necesites alguien con quien hablar... :)