A vos...

Me decís que soy una atrevida, que no crees que funcione, pero buen, no pude hacer otra cosa... no sabes que pasaba por mi mente en ese instante... no sabes porque agarré las tijeras y porque me mutilé en cierta forma a mí misma... y es que no sabes lo que sentí en ese momento...
quise ser otra, quise no tener que hacerle frente a las mil y una cosas que me atormentan, quise vagar por ahí buscando algo que me hacía falta hace tiempo... quise cambiar en cierto sentido... quise no ser yo, para ser más exacta... y es que me cansé de ser yo...
la presión de todo esto me hace presa , presa de mi misma... y no quise, no quiero ser yo, no quiero caer siempre en lo mismo...
 yo pensé que ya había pasado por esta etapa, pero otra vez vuelvo a lo mismo...
y en ese momento pensé, y grité en mi interior fuerte pero nadie escuchaba, y es así, nadie escucha...
no quieren escuchar, o tal vez, sí, escuchan pero no les interesa, entonces para que gastarme? para que repetir mil y una vez lo mismo, si no cambian nada... no importa nada, mientras sean felices... sólo eso importa, que sean felices...
 ahora, si todo está mal, tenés que escucharlos y estar... pero si vos estas mal, no se preocupan por el porqué o peor, asienten con la cabeza, escuchan tus penas y realmente crees que te entendieron , pero después siguen en la suya, haciendo para su bien, no importa que a alguien le haga mal, si para ellos es bien... y siempre aparecen con las pretensiones, de que una sea la mejor de las amigas y esté en cada momento, en cada salida... en cada segundo, alegre por su bien, con una sonrisa de oreja a oreja o por lo menos hablando como si no te molestara, como si fuera normal...
creo que es peor que alguien quiera que actúes como si nada para ellos, a que vos lo hagas por elección, por eso me enojo... odio las pretensiones... odio pretender de alguien , así como odio que pretendan de mí...
y no entiendo porque sale esto, porque escribo de esta forma... contándote mi anécdota vuelvo a lo mismo, y siempre terminamos hablando de lo mismo, pero en cierto sentido tiene que ver o no? es que creo , en parte, que es por esto que hice lo que hice, y hago lo que hago... creo que mis ganas de no ser yo son por estas cosas, precisamente...
 igualmente, creo que ya no soy yo... y que pocas cosas quedan de mí... (odio ser fatalista, pero no puedo no serlo, en ese momento quise tirar todo a la mierda)... en ese momento agarré la tijera y corté, no sé como, veía pero no miraba , no me interesaba... corté lo que pude, sólo se involucró mi cabello por suerte, pero podría haber cortado lo que fuera, con tal de probarme a mí misma que nada me importaba... y así fue... así fue como mi pobre cabello terminó mutilado de la peor de las formas, cortado por mí...
 pero ahora lo sé... en cierto modo, ya no soy yo... ya no soy la misma de antes, hice un cambio exterior... pero es sólo el comienzo, porque para hacer el cambio interior voy a necesitar demasiadas cosas, demasiada fuerza, y hasta que la acumule va a pasar un tiempo, pero no te preocupes, vas a ver el cambio...
me conoces, (de hecho creo que sos una de las pocas personas con las que soy yo misma), y te agradezco sinceramente esto, que me escuches y que aún cuando estoy en lo incorrecto te pongas de mi lado... simplemente te quiero... no puedo decir más... no existen palabras para explicar todo lo que te quiero... y te quiero , no sólo porque me queres siendo yo misma, sino porque entendés, porque por algo tan estúpido como cortarse el pelo, me hago toda la filosofía y psicología de mi misma... gracias...