Fin

otro año que se va, sin mas... otro año perdido... otro año lleno de esperanzas, sueños, fantasías, aventuras, experiencias, malhumores, pirateadas, salidas, risas, tristezas, dudas, lagrimas, indiferencias, odios , amores, desamores, puntos finales, puntos intermedios, peleas, encuentros, desencuentros  y momentos vividos... tantas cosas vivi este año... no puedo creerlo... no puedo siquiera ponerme a pensar lo rápido que se me va... lo rápido que se me va la vida... parece que hace solo unos momentos empezaba el colegio, y ya lo terminé ... como puede ser?... es terrible eso de la fugacidad de la vida...mh... al menos tengo recuerdos... al menos se que termino bien este año, bien dentro de lo posible, obviamente... pero bien al fin... hasta el último día del año me jode el destino, que molesto que es... y mañana 1er día del año, comienzo con un cuaderno nuevo, escribiendo una nueva página en las memorias de mi vida... espero que este año que ahora comienza  este lleno de todo lo bueno que viví este año y muchas cosas más para todas aquellas personas que amo con el alma... nada más que lo mejor del mundo les deseo a aquellos que me acompañaron y me acompañan a lo largo de esta aventura, la mas grande de todas , que es vivir...

feliz año!

No me ves...

This is the place where I sit 
This is the part where I love you too much 
This is as hard as it gets 
Cause I'm getting tired of pretending I'm tough 

I'm here if you want me 
I'm yours, you can hold me 
I'm empty and achin' 
And tumblin' and breakin' 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 
The way I know you could 

I dream a world where you understand 
That I dream a million sleepless nights 
Well I dream a fire when you're touching my hand 
But it twists into smoke when I turn on the lights 

I'm speechless and faded 
It's too complicated 
Is this how the book ends, 
Nothing but good friends? 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 

The way I wish you would 

This is the place in my heart 
This is the place where I'm falling apart 
Isn't this just where we met 
And is this the last chance that I'll ever get 

I wish I was lonely 
Instead of just only 
Crystal and see-through 
And not enough to you 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 

Cause you don't see me 
And you don't need me 
And you don't love me 
The way I wish you would 
The way I know you could

J.

Tu juego

Para que decirte todas estas cosas
que nunca supe bien que decir
Se siente extraño pertenecer a algo
que no está tan bien 

Para que cantarte todas estas notas
si nunca supe bien que cantar,
De vez en cuando saco afuera lo peor de mí

Como cuando me quemo la vida
Como cuando queda nada que perder

Quiero jugar tu juego,
hasta que me pidas que no vuelva más;
Sin querer perderme entre tus pies

Para llegar primero,
para demostrarte que tan poco soy
el mejor ni el menos de los dos
Tan solo otra persona que es con vos

Supe que las cosas fáciles no alcanzan
en nuestro instinto de soledad,
desde hace tiempo que no encuentro
lo que vos buscas en mí

Como hacer de la manera más correcta
para llegar a ser tan vulgar,
buscando todo lo que puedas darme
siempre un poco mas

Como cuando te quemo la vida,
como cuando queda nada que perder

Quiero jugar tu juego,
hasta que me pidas que no vuelva más;
sin querer perderme entre tus pies 

Para llegar primero,
para demostrarte que tampoco soy
el mejor ni el menos de los dos
Tan solo otra persona que es con vos...

lo lógico...

lo lógico es que cuando tu vida esta pasando por un buen momento y pensas que sos feliz, la otra parte de tu mundo se cae a pedazos, y tu vida vuelve  a ser gris...

esperaba que lo dijeras, pero eso no significa que al escucharlo las palabras sean mas suaves... pensas que ayuda, no queres que me lastimen, pero sin darte cuenta me lastimas peor que lo que podría hacerlo él si me mintiera... yo no se que debo hacer, pero eso no significa que me usen, no significa que sea tan tonta como para no darme cuenta... por que?, por que arruinarme el único momento que tenía?, era necesario arruinarlo todo? yo considero que de haber querido me lo hubieras dicho con más tacto... pero tal vez es que no sabes, no queres saber y no te das cuenta... pensas que si dejo de verlo o hablarle no pasaría nada... pero no entendes... y es que , de no verlo mi otra parte del mundo se caería a pedazos... como decirte todo eso? como? si ya de antemano me pones obstáculos, y no me dejas terminar mis oraciones... tal vez yo sea pequeña y sea tonta, pero puedo darme cuenta de ciertas cosas, y esta vez me di cuenta de que al decírmelo enojado pensaste que me ibas a dejar pensando, para que cambiara mi forma de actuar, pero al final, todo lo que me dijiste no sirvió de nada, eran cosas que ya sabía, pero como ahora estaba feliz preferí no pensar en ello... así que... gracias, gracias por pegarle un tiro a mis sueños... gracias por devolverme a mi mundo gris y hacerme entender que aunque viva 10 minutos en el mundo rosa, yo  no pertenezco a allí...

ahora comprendo, hay algunas cosas que con los padres no se deben hablar, pero por un momento pensé que si me escuchabas te ibas a dar cuenta de todo, ibas a caer que no eran caprichos míos , que eran cosas importantes para mí... ahora aprendí, y sigo aprendiendo, podrás ser muy comprensivo, podremos hablar y toda la cosa, pero siempre ante mí vas a mostrar esa dureza y creer que funciona, cuando al contrario me hace mierda y me carcome mis lindos sentimientos por dentro... y que hago  yo  ahora con esta mierda adentro?

lo único que vas a ver va a ser mi sonrisa tonta, esa sonrisa falsa con la que he vivido por muchos años... porque no quiero que te des cuenta de que me hiciste mal, y porque se que en algún punto lo haces porque crees que me ayudas y no queres verme sufrir... pero hoy no voy a fingir que todo esta bien, simplemente no puedo...

último día...

ya no voy a volver más... por lo menos no tengo que  pensar... las horas pasaban, y nosotros ahí, esperando, esperando un milagro, que nos pudiera salvar... y ahora que sigue? si ya está... nunca más voy a sentir lo que sentía, la culpa carcomiéndome por dentro pensando en todo lo que podía hacer, ya está... que simple, ya está... nunca más... ahora a lo mío... igualmente sin duda voy a extrañar... voy a extrañar ese colegio donde pasaban mis días, mis penas, mis alegrías, mis amistades, mis ideas... voy a extrañar ver todos los días a las personas a las que amaba y no tuve tiempo de decirles... voy a extrañar cada pequeño detalle, de cuando me levantabas el ánimo, porque yo me sentía mal, y de cuando era al revés porque eras vos el que estaba mal.... voy a extrañar decir y repetir mil veces las cosas hasta que mis pichulitas entendieran lo que quería decir o callarme para no tener que volver escuchar sus sermones... voy a extrañar zafar de los profes, las travesuras con mis Mc paf... las salidas, los momentos... lo pienso y se que me voy a extrañar a mi... porque son parte de mi, todas esas cosas , todas esas personas, y me duele pensar que no las voy a volver a vivir... ya no más... ahora debo vivir nuevas aventuras... estaré lista? solo el tiempo lo puede decir... pero hay algo que si sé... jamás jamás me voy a olvidar de mi colegio =)... y lo digo con alegría porque fue algo importante para mí...

Depresión absurda

No logro sentir el aire, 

cada vez me hundo más y más  en lo profundo...

en lo profundo de una depresión absurda,

tan absurda como haberte amado 

y no esperar nada a cambio.

no es la densidad, ni el calor,

es solo no tener el valor...

es pensar que no da para más

que todo lo que una hace esta mal

y que no hay vuelta que darle

siempre va a ser igual...

es enfrentar todos los días 

ese miedo , hasta que lo pueda superar...

es descubrir que todo tiene un final

y esperar cerrar los ojos sólo para no sentirme mal...

es no poder ayudar, 

y saber que a nadie le importa ya,

si total es algo que van a hacer igual...

si igual se van a drogar , si igual van a escabiar

de que sirve la opinión de una ya?...

es ver como todos desaprovechan la vida

si total nada les importó jamás...

es dejar pasar a los que uno mas ama

y dar un paso al costado

para no tener que pelear...

ya llego el momento de ponerle un punto final

como pude bajar los brazos?

es que nunca lo voy a lograr?...

el tiempo pasa...

el aire que antes no sentía se vuelve denso...

me mareo , y es que no debo pensar,

no la tengo que dejar,

por una vez no me tiene que ganar...

quiero gritarle no, no te voy a dejar

pero igual siento que ya lo logró

sino como podría dejarme llorar?...

esa lágrima molesta me muestra la realidad,

es el síntoma de mi estúpida debilidad ,

creo que a las depresiones absurdas,

una nunca les puede ganar...

La mirada

Mañana, bajo el peso de los años,

las buenas gentes me verán pasar,

mas bajo el paño oscuro y la piel mate

algo del muerto fuego asomará.

Y oiré decir: ¿quién es ésa que ahora

pasa? Y alguna voz contestará:

-Allá en sus buenos tiempos, 

hacía versos. Hace mucho ya.

Y yo tendré mi cabellera blanca,

los ojos limpios, y en mi boca habrá

una placidez, y mi sonrisa

oyendo aquello que no se apagará.

Seguiré mi camino lentamente,

mi mirada a los ojos mirará,

irá muy hondo la mirada mía,

y alguien, en el montón , comprenderá.

Silencio

Un día estaré muerta, blanca como la nieve,

dulce como los sueños en la tarde que llueve.

Un día estaré muerta , fría como la piedra,

quieta como el olvido, triste como la hiedra.

Un día habré logrado el sueño vespertino,

el sueño bien amado donde acaba el camino.

Un día habré dormido con un sueño tan largo

que ni tus besos puedan avivar el letargo.

Un día estaré sola, como está la montaña 

entre el lago desierto y el mar que la baña.

La muerte justiciera que nos lleva al olvido 

como al pájaro errante lo acogen en el nido...

silencio, silencio... esta tarde es la tarde

en que la sangre mía ya no corre ni arde.

silencio, silencio... que la tarde se alarga 

y pone sus tristezas en tu lágrima amarga.

silencio, silencio  que una estrella ha caído

dulcemente a la tierra, dulcemente y sin ruido.

silencio, silencio... que el silencio me toca 

y me apaga los ojos, y me apaga la boca.

¿Quién iba a decir?

Quién iba a decir que la última vez que te vi , iba a ser la última vez que te vería, de haberlo sabido te hubiera abrazado fuerte , y nunca te hubiera dejado ir... o al menos te hubiera dicho lo mucho que te quería y ahora no me encontraría con el tormento de pensar que vos creías que yo no te quería, sólo porque nunca llegué a expresártelo como debía...

siempre te vi como la fuerte, como que siempre estarías,  nunca pensé que así mi vida cambiaría, y ahora que he de hacer? debo esperar o seguir con mi vida?... me arrepiento de tantas cosas , pero sin duda, lo que más lamento es que te hable y no me puedas contestar , además de que ya no te puedo escuchar...

siempre estarás en mi recuerdo... desearía haberte conocido un poco más...

Un día

Andas por esos mundos como yo; no me digas

que no existes; existes , nos hemos de encontrar:

no nos conoceremos; disfrazados y torpes.

Por los caminos echaremos a andar.

No nos conoceremos; distantes uno de otro

sentirás mis suspiros y te oiré suspirar.

¿dónde estará la boca, la boca que suspira?,

diremos, el camino volviendo a desandar.

Quizá nos encontremos frente a frente algún día;

quizá nuestros disfraces nos logremos quitar.

y ahora es cuando me pregunto... cuando ocurra, si ocurre,

¿ sabré yo de suspiros?, ¿sabrás tú suspirar?

Dices...

Dices que tienes corazón,

y sólo lo dices porque sientes sus latidos.

eso no es corazón, 

es una máquina,

que al compás que se mueve hace ruido.

Nostalgia

Aunque haya heridas

que ni el tiempo pueda sanar,

prefiero vivir con mi ilusión

a morir con su realidad...

el tiempo pasa,

cuanto tiempo pasó ya?

y esos momentos inolvidables,

a los que no podemos regresar...

tantas veces caí,

que me dije una vez más...

y tan tonta yo creí

sus palabras sin pensar...

egoísta, pensé en mí,

no me importó su verdad...

y es así que pienso en él...

como me dejé llevar?

llegué al punto de dejarme vencer,

sólo me dejé llevar,

como iba a pensar que me iba a lastimar?

y es ahora que sé

que de mil formas 

me hace mal...

y es ahora que sé

que mil formas hay de amar...

Rutina

segundo día de vacaciones , pero que en realidad no son todavía vacaciones, que embole por dios, o sea... es el segundo día de remolonear en la cama hasta las 12 , de levantarme sin ganas para otro día totalmente al pedo...

 el tiempo se pasa, se va sin más, se va lentamente, miro el reloj y veo pasar los segundos... pasa un minuto... un puto minuto... que más tengo que hacer?, absolutamente nada... maldita rutina... cuando pase el tiempo divirtiéndome ahí si que me voy a quedar corta, no voy a tener tiempo, me va a costar despedirme de esas personas a las que tal vez no vea nunca más y en ese momento cuando pida más tiempo, me lo van a dar, pero ahora, y entonces pienso... de que sirve?... de que sirve pasar un día a las apuradas y tener un día al pedo? no sirve de nada... 

quiero que el tiempo pase rápido... si total todas las cosas por las que luché este año ya se fueron, ya pasaron... tanta estupidez, peleas e idioteces para nada, para tener un recuerdo... y de pocas un buen recuerdo ... 

que ilusa que fui, durante todo el año quería que todo terminara, y ahora que terminó miro el pasado con nostalgia...

otra vez tropiezo con la misma piedra, ahora que no hago nada , desearía hacer veinte mil cosas a la vez, y cuando haga esas veinte mil cosas no voy a querer hacer nada...

una vez leí que la vida es sueño, y los sueños sueños son, de esa idea deduzco que la vida no es algo más que conservar los recuerdos de lo que vivimos alguna vez... ojalá en el futuro sepa aprovechar mejor esos momentos...

ya no me queda otra, tengo que acostumbrarme a lo que la vida me depare, solo así algún día encontraré  una felicidad duradera y no efímera como tantas he tenido...

Cambia, todo cambia...

que idiota al creer en las palabras que el viento ya se llevó... ese "nos vamos a seguir viendo" queda atrás, ahora cada uno tiene ese sentimiento egoísta de pensar en que mierda vamos a hacer de ahora en más...y es que es así, la vida se trata de tomar decisiones , de elegir que es lo más importante para uno o que es lo mejor... de poner prioridades, la cosa es que esta vez mi prioridad soy yo... ya no voy a esperar sus llamados, ni las salidas ni nada... yo no voy a esperar nada... no voy a fingir más que todo está bien así como está, porque ya me siento incómoda... ya cruzó el límite... igual, todo esto era de esperarse  , sabía que iba a llegar este día, en el que el  destino vuelve a aparecer y se hace notar, es sólo que pensé que esta vez lo iba a dejar pasar , creí que me iba a dejar pasar estos momentos de felicidad sin encontrarle defectos... veo que no tuvo éxito mi plan... ese plan de seguir adelante sin importarme lo que pasaba detrás, mientras que no todo era felicidad...

todo se desmorona ante mis ojos... todo eso que me llevó un año construir, ahora no son más que escombros... que idiota que he de ser... siempre llegando al mismo precipicio y siempre preguntándome en que momento debo saltar... con la esperanza de poder volar... la angustia me consume por dentro... a medida que avanzo en el sendero de mi vida he de alejarme de las personas que más amo y amé, y mi incapacidad de demostrar mis sentimientos hace que las personas se alejen sin más... la gente no comprenderá jamás mis formas de amar, lo que más duele, es tener que hacerme a un lado y dejarlos pasar, nunca tendré la fuerza suficiente como para detenerlos en su andar...

sólo puedo esperar ese día en que llegué esa persona que aunque no me comprenda lo quiera intentar, y será en ese entonces que haga el clic para saberme valorar...

no sé porque siempre rima lo que escribo... ha de ser porque mi cerebro es tan pequeño que solo sabe como usar palabras con la misma terminación...

mis disculpas al lector...

Las vueltas de la vida...

y hoy me pregunto, como es que apareces de vuelta en mis pensamientos... será que las vueltas de la vida me marean tanto que siempre vuelvo a vos?... y vuelvo a pensar, en lo que pasó, en lo que pasaba, en lo que pasa, y ya no sé... otra vez volvió mi constante preocupación la de no saber si nuestro destino era estar juntos... tal vez no era el momento, ni nosotros las personas, capaz no estaba destinado a suceder... lo más probable es que haya sido un momento de debilidad, en el que me dejé pensar que lo nuestro no tenía un final... que hace una siendo tan pequeña pensando en cuestiones de amor? creo que la razón es que pasó algo que no debía pasar... sin darme cuenta crecí... y la verdad, asusta...

que horrible , ahora me pongo a pensar... son 14 años de mi vida que se fueron sin mas... y ahora me queda madurar... como es posible esto? mi vida se va, mi vida se va sin mí... soy sólo una espectadora...y si fuera por mí, hace 10 minutos estaba entrando recién a jardín, hace 8 minutos estaba entrando a primaria, hace 6 minutos estaba entrando en secundaria, hace 4 minutos estaba entrando en el polimodal, hace 2 minutos estaba suspirando por vos...

que terrible la fugacidad de la vida... suerte que puedo disfrutar la mayoría de mi tiempo con personas que amo, lástima que aún repercute en mí esta inmensa soledad, de saber que la persona a la que amé no volverá jamás...

Coppelia

Vuelvo a escribir, pero mi postura cambio... no voy a escribir más sobre cosas que lastiman y no tienen solución, esta vez voy a escribir sobre otras cosas...

esta es mi versión de "Coppelia"... un ballet muy poco conocido, pero que me encanto desde que lo leí...

Una vez, haciendo una muñeca de tela, descubrí que mezclando creatividad, dedicación y cariño, se podía lograr la combinación perfecta para que sucediera algo mágico, y muy raro aún para aquellos que creían en la magia. Había encontrado la forma de darle vida a aquellos objetos que eran mi devoción.

Estaba tan feliz de que al fin había encontrado una compañía para aquellos días en que me afectaba la soledad, pero mi puro egoísmo fue lo que arruinó la felicidad de Coppelia.

Había tardado tres días en armar su cuerpo. Ya era la mañana del Miércoles cuando mi invento había logrado la perfección.

Su cara era angelical, sus mejillas eran rosadas y sus ojos eran curiosos pero discretos a la vez. Ninguna de mis creaciones anteriores había logrado parecer tan... real. Es más, de no ser porque otras personas también lo creían, hubiera pensado que estaba loco, después de todo, no había razones para no estarlo. Era un hombre solo, cuya única felicidad era crear muñecos que servían solo de decoración.

Los días siguientes fueron los mejores de mi vida, veía a Coppelia bailar, feliz y de repente surgía dentro de mí una inmensa sensación de alegría, me sentía orgulloso de haber sido "yo" su creador.

Los meses pasaron, y poco a poco, Coppelia iba cambiando, aunque fuera imposible , yo la notaba diferente. Pensé que eran ilusiones mías, pero para no quedarme con la duda le pregunté. Realmente, quería saber que era lo que hacía que fuera tan infeliz.

Ella me respondió:

- " tú creíste que me harías feliz dándome vida, logrando expresar que era lo que sentía, y en parte así fue, pero a medida que pasaban los días me di cuenta de algo... algo que no has notado... muchos muñecos te miran de la repisa, todos con sus grandes sonrisas, pero eso no significa que sean felices... yo era infeliz, hasta que me diste vida y ahora que he de vivir más miserable me siento todavía... ¿nunca has oído hablar de la sonrisa de la Mona Lisa?, todos ven su pintura, y hablan de su hermosura, intentan comprender porqué sonríe, pero en realidad no es feliz, no es más que una pintura... eso soy yo... soy sólo una muñeca, y nunca seré más que eso, nunca tendré amigos, ni mantendré una familia, nunca viviré , pero lo peor es que viviré para siempre...

no es mi intención entristecerte, si quieres que muestre felicidad, lo haré, después de todo eres mi creador, te debo la existencia y te estaré siempre agradecida. Es sólo que ...a veces , me siento... sola. Tan sola estoy... no habrá nadie que pueda comprenderme jamás. Nadie comprenderá cómo es que puedo amar... si no tengo corazón... mi corazón eres tú.

Es que, en verdad... es un misterio, ni yo misma sé... ¿es amor esto que siento?... quiero que seas feliz, quiero hacerte feliz, mas lo único que hago es preocuparte... dime...¿qué debo hacer?"-

En ese momento entendí , Coppelia no sólo era infeliz, sino que también contemplaba mi infelicidad oculta.

Ambos coincidimos en que lo mejor sería separarnos... cada cual tomaría su camino, yo seguiría con mi vida, y ella recorrería el mundo en busca de aventuras y buscando el fin de su existencia.

Pasaron muchos años desde aquellos días en que compartía mis tardes con Coppelia.

Formé una familia, tengo una magnífica esposa y dos preciosas hijas, pero nunca olvidaré "su" sonrisa.

Hasta que respire mi último aliento, ella ocupará su lugar en mis pensamientos. Ella fue mi vida, fue mi amor verdadero. Ella creía que nadie jamás comprendería su amor, pues nadie tendrá la dicha de amar como yo la amo a ella.

El día que entienda la razón de su existir, volverá... y yo, aquí estaré... esperándola... como siempre lo hice, aún antes de crearla y sin siquiera conocerla...

Y así es el amor... uno pasa su vida esperándolo que cuando llega, uno no sabe si es de verdad o no, pero hay algo que sí sé... nunca voy a olvidarte, fuiste mi primer y único amor... al verte todos esos sentimientos encontrados reaparecen, para hacerme sentir la peor, por abandonar lo único verdadero en mí... 

y es que ahora sé, lo nuestro fue realmente amor... pero ya sé, que fue... y no será jamás otra vez... el adiós que dijimos esa vez, permanece y permanecerá por siempre... es por eso que cada vez que nos cruzamos, cada uno va en la suya y nos da miedo mirar atrás... aunque sepa que el destino siempre nos vuelve a juntar...