Pronto

Pronto, millones de cosas que se guardaron por algo se borrarán... millones de recuerdos, todo, se va a borrar... pronto...
desearía poder ser así, desearía poder formatear mi disco como la computadora y borrar millones de cosas, del año pasado, de este año, de todo... no sé... desearía poder hacer algo al menos... a cada paso que doy, me doy cuenta cada vez más de mi impotencia... mi impotencia ante los que quiero, ante los demás, ante todos... ya no sé... perdí a tantos a causa de que no pude hacer nada y ahora ahí están, a veces los veo, cagándose la vida, todos con sus mierdas... sus putas adicciones... los veo caminar a mi lado, no me saludan , no los saludo, pero sé... sé que serían mis amigos de no ser por esos bienes efímeros, y me da bronca, sí, es bronca... los veo, creen que no... los sigo, a ver si se dan cuenta, a ver si voltean, para pedir mi ayuda, pero nunca lo hacen, no... y es que sé, sé que si no quieren mi ayuda, aunque se las dé es lo mismo que nada... es por eso que doy yo media vuelta, y sigo caminando, en la mía... y es que ya me cansé, me cansé de que siempre por querer ayudarlos se enojen conmigo, o me boludeen por no tener sus creencias, y es así... nada puedo hacer... sólo puedo dejarlos, alejarme, para no sufrir cuando se matan lentamente, pero se matan al fin... se destruyen... sus vidas se consumen... y no les importa, si total la pasan bien y ahora no ven las consecuencias... sólo puedo saber que hice lo posible a mi alcance... y es que... tampoco espero que algún día piensen y agradezcan en silencio, no, es sólo que me gustaría pensar que algún  día se van a dar cuenta de que hubo alguien que los quería, alguien que quiso ayudarlos, sólo que no pudo... porque no salió de ellos... 
Lamento no poder hacer nada... pero creo que me debía esto, para seguir adelante, entender que no puedo, no puedo arreglarlo todo... y es muy fácil , es simple, cuando quieran mi ayuda y dejarlo todo, yo voy a estar, cuando vuelvan a ser ellos, los voy a adorar, pero por ahora odio a las personas que son, a esas personas que están en piloto automático y sólo boludeces les salen de adentro, a ellas no les debo nada... a ustedes, les debo todo... pronto se van a dar cuenta... pronto, espero... y es así que los espero, espero que vuelvan a ser ustedes, siempre los quise y siempre los querré, pero la distancia es algo que nos da el destino, para pensar... y tal vez ustedes no se den cuenta de que no estoy, pero yo sufro todos los días porque ustedes no estén conmigo... este posteo es para aquellos amigos que eligen un momento de placer a una vida llena de ellos, y para aquellos otros que se han ido aislando hasta llegar al punto de sólo salir con aquellos con quien comparten la adicción... yo siempre estaré para levantarlos cuando caigan, es sólo que deben pedir mi ayuda, no debo yo perseguirlos hasta el cansancio o al punto de que quieran deshacerse de mí... a partir de hoy no voy a decirles nada, me voy a guardar mis opiniones, pero quiero que ustedes sepan que me molesta, y me duele... tal vez algún día comprendan... pronto, espero...