te odio tanto...pero no es odio...es algo peor... creo que es necesidad... es levantarme cada dia porque se que voy a verte... y ya no se... no se nada... no tengo idea de nada... de repente soy feliz, de repente pinta el bajon y de repente vuelve la desesperacion... con una sonrisa me haces caer... despues lo que sigue soy yo en el suelo... como puede ser? no se... admito que no se...pienso y pienso y siempre encuentro una justificacion para cada lastimadura tuya...no se que es lo que soy...pero se algo... esta no soy yo... la que era desaparecio... pocas personas la hacen volver... haces de mis dias felices, dias tristes, y de los dias tristes que sea feliz... si te despertaste bien y si tenes que hablar... o si necesitas algo yo siempre estoy... tal vez es eso... tantas veces me siento usada...lo peor es que no te das cuenta... siempre das por sentado que estoy ahi ayudandote... apoyandote... sean las 8 de la mañana como la 1 de la madruga... tan ciego estas que no te das cuenta que ya no estoy... no voy a estar mas... tu juego es ese , ya no lo quiero jugar...de tanto dar sin esperar nada a cambio me quede sin lo unico que tenia... ganas de ayudar... me sacas todo... todo lo que tenia te lo fuiste quedando... y ahora... que hago yo? sigo normalmente? o uso esto para seguir estancandome? no... hoy que estoy cuerda, hoy que estoy feliz, hoy que pienso... decido pensar en mi... ya no estas mas, no para mi... aunque siempre haya sido asi , prefiero callarme cada vez que me hagas una pregunta... tal vez pensar una respuesta... pero reprimiendo esos sentimientos hacia vos... voy a lograr olvidarme... o eso espero...mientras tanto yo sigo sufriendo en silencio... nadie me vio llorar... decidi descargarme con un bien efimero... que estupida que fui... como si hubiera servido de algo...nunca voy a llorar y menos por esto... no vale la pena... para que? tal vez sos vos quien no me merece... tal vez soy yo la que no te merece... pero algo se... no vale mas seguir pensando en que podria ser... ya fue... sos demasiado tonto... o demasiado idiota para darte cuenta... prefiero dejarlo asi...no quiero seguir torturandome con todos esos detalles tuyos que al final nada que ver... solo espero que no haya proxima vez... prefiero ignorarte y no volverte a ver... cosa que es imposible... pero no hay nada que pueda hacer...grrr... y mañana la rutina otra vez... sin ganas me levanto... pensando- otra vez lo tengo que ver?... y ahi es cuando vos apareces y me saludas como si no pasara nada... no se si lo haces porque pensas que es mejor... o si es porque sos demasiado cobarde como para decirme lo que de verdad pensas... en serio crei que podia ser tu amiga? que loca estaba... si para vos esas cosas no existen... fui ilusa al creer que tal vez... algun dia podriamos tener una conversacion en la que los dos aportaramos algo... es que en realidad me enamore de la idea que tenia de vos... no de vos realmente... ese es mi problema... vos sos como un espejismo para mi... yo estaba en el desierto y ahi apareciste vos... cuando me acerque me di cuenta de que sos solo una ilusion... aca dejo todo... hoy dejo todo... todo lo que sentia queda atras... sino no voy a poder borrarte... es mi forma de dejarte atras... ahora sos mi pasado... mi presente son otros... mi futuro no se... no se si hay futuro...hasta aca me quede...
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