Cosa del momento...

otra vez, esa maldita impotencia... esa maldita mala suerte de no poder hacer nada... y lo peor es que es verdad, quien soy yo para meterme en estas cosas? quien soy yo para decirte si esta bien o esta mal lo que haces?... es que no llegas a entender que me lastima, me lastima que te lastimes... y te lo digo... y me respondes que no es nada. te lo repito y es más de lo mismo, me repetís que es cosa de chicos, que es por el momento, que algún día pensas dejarlo, y yo como tonta caigo...y que puedo hacer, más que decirte y repetirte lo mismo, y esperar que algún día me hagas caso... esperar por ese día en que te des cuenta de que te está consumiendo por dentro, y que algún día va a ser irreversible...

no te importa lastimarte a vos mismo y  menos te importa lastimarme a mí, pero siempre terminas con la frase de que me queres , y me agradeces por preocuparme... sinceramente, no me parece que eso sea justo, si siempre la que termina mal soy yo y vos seguís con la idea de lo mismo...

la próxima vez antes de hablarte, lo pienso... lo pienso mil veces... pero me jode, encima lo tomas con total naturalidad, como si fuera algo normal a esta edad... no te das cuenta de que es un problema, que poco a poco se fue metiendo en tu vida y va a ser una lucha el querer dejarlo... no lo queres aceptar, y me decís que no es un problema, que cuando lo sea me vas a pedir ayuda, pero no me sirve... a esa altura ya va a ser demasiado tarde... pero que tengo que hacer?, que tengo que hacer para que te des cuenta de que los beneficios que te trae son menos de los problemas que te va a traer después?...

ya no sé... no se si seguir insistiendo... pero nunca voy a dejarte... no voy a dejar que te arruine ese maldito bien efímero como a arruinado a tantos otros... 

gr...quererte tanto me cuesta, porque al lastimarte no te das cuenta de que me lastimas más a mi... y aunque te lo diga y te lo repita de que sirve?... realmente soy una tonta...una tonta por creer que te importa lo que te digo , y  por pensar que algún día vas a hacer tal sacrificio... ese sacrificio de tener que elegir... y de tener que hacer una elección, yo perdería , así que, de que sirve? de que sirve preocuparme, si sé que al darlo todo no voy a recibir nada a cambio de tu parte?...esto es amistad?, realmente crees que la unión con tus amigos se debe a esto?... me apena, me apena que pienses así...

es más, me apena que me digas que me querés cuando me haces sentir que es mentira... si me quisieras, comprenderías, que esto es mas grave que una cosa del momento que te une con los chicos... porque lo cierto es que , aunque lo tomes como una joda, te está haciendo mal...y al hacerte mal a vos me hace mal a mí... y me hace replantearme tantas cosas... y es que algunas veces es mejor no saber... realmente , preferiría no saber las cosas que haces, pero si no lo supiera, no podría considerarme tu amiga...así que, mi pregunta sigue siendo... que tengo que hacer? quedarme callada y bancarme que arruines tu vida, o bancarme tus enojos y que me boludees por no entenderte?...si igual me vas a responder que sos lo suficientemente grande como para decidir que hacer con tu vida... lo único que puedo hacer es callarme y dejarte ir... mientras a cada paso que te alejas las lágrimas brotan, por otra amistad perdida a causa de otra estupidez...