todo me hace sentir una inútil, nunca voy a poder ayudar a nadie, las únicas cosas que me propuse ahí quedaron... lo peor es que lo sé, sé que no voy a poder ayudar a que norbert salga de la droga, a que flor se sienta mejor consigo misma, a que belu se dé cuenta de las estupideces que hace...
hoy fue el último Lunes de colegio de mi vida, y en vez de disfrutarlo, en vez de dar la integradora como se debía, pensé, haciéndome mierda otra vez... pensando en todo, absolutamente todo... fueron dos horas de leer y releer las consignas pensando en lo idiota que fui por no haber estudiado, pero a la vez fui presente de la batalla de mi conciencia, donde me decía a mi misma todo lo que hice mal, y una parte de mí confiaba en que todo algún día se iba a solucionar...dos horas de buscar soluciones para los problemas, míos y ajenos... y llegué a la conclusión de que ya no podía hacer nada... si ya todo había pasado...
las siguientes dos horas "planificamos" el viernes, nuestro viernes, el de las pichulas , de fin de clases, y cada 3 palabras la palabra alcohol salía y era entonces cuando yo formaba parte de la conversación pero no estaba ahí, divagaba, pensando en las cosas que querría decirles... ahí fue cuando ro interrumpió mis pensamientos, me preguntó que me pasaba y yo no quise contestar... todas me miraron y me plantearon lo de siempre " si no confías en nosotras como para contarnos, es que no nos consideras tus amigas, no nos sentimos tus amigas así" , pensé en miles de respuestas, pero les dije una... les conté , como pocas veces , que era lo que me pasaba, pero al ver las expresiones de sus caras me di cuenta de que para ellas no era tan grave el problema que yo tenía, por el cual me sentía tan mal, y es que no me comprendieron... pero eso ya no me molesta, es común que lo que es de vida o muerte para uno no lo sea para otros... y todo siguió bien dentro de lo posible, el día fue "normal" si es que puede definirse así, hasta que en cierto momento yo salí con el tema de belu otra vez, porque realmente, es algo que no quiero aceptar, y ahi fue cuando anto me dijo que para mi la vida es color de rosa, que siempre quiero solucionar todo... y ahi fue cuando entendí, entendí porque nunca me sentí parte de nada, porque siempre me excluí y no quise compartir nada de lo que me pasaba con nadie, y es que sin darme cuenta yo daba esa imagen de alegría, cuando por dentro quizás me estaba muriendo, y siempre intenté arreglar todo, porque tenía miedo de que pasaría el día en que yo no pudiera arreglar nada...y ahora pienso en todas las veces que me escapé , todas las cosas que callé, que en su momento debería haber dicho, y de haberlo hecho conservaría a las amistades que fui perdiendo con el tiempo, que sin querer fui abandonando, hasta encontrarme en este punto en que ya no se que hacer...
ahora es cuando emerge mi bipolaridad, la de la depresión, la de el agujero en el pecho que no me deja respirar, que me hace acordar de absolutamente todo , y vuelve a mis pensamientos esa imagen de la fiesta de egresados, que tanto dolor me causó y me di cuenta de que así no quería que fuera la vida de nadie... lo de "juan" era tomado con gracia, los que hacian fondos estaban felices, los que porreaban más aún, los que estaban sobrios no sabían donde meterse, y yo en el intento de no quedar excluida agarre la botella de vodka, de no ser porque no soy el tipo de chica que toma, me la hubiera bajado yo sola, pero en vez de eso la deje ahi y me quedé mirándola , todos pensaron que era porque estaba en pedo, pero en realidad estaba pensando, porque me daba verguenza, verguenza ajena, y verguenza propia, el llegar a tal punto... el punto de que gastaran más de 100 pesos en alcohol, fue una estupidez... sin embargo no voy a expresar eso, eso es algo que ya descargue, sin mas, voy a terminar de contar mi día con el fin de expresar algo y llegar a mi conclusión...
durante las dos horas anteriores a irnos varias sonrisas salieron de mi cara, mis amigas me levantaron el ánimo, pero resultó no ser algo duradero...porque en la hora de educación física, volvió a surgir todo... y me descargue, con la pelota de volley, pegándole de tal manera que las del otro equipo tenían miedo de tocarla...creo que no hubo persona que no se diera cuenta de que hoy tuve un mal día... y mi mal día se debió a tantas cosas, de las cuales solo una me importa aclarar por el momento... yo empece a escribir en este blog con el fin de descargar todo lo que me molestaba, mis intenciones nunca fueron lastimar a nadie, pero ya que lastimé a varios con cosas que dije, que no eran para esas personas realmente, lo pensé, y decidí que era momento de encontrar otras formas de descargarme, por lo que no creo que vuelva a expresar nada por acá, por lo menos por el momento...
asi que... a las personas que salieron lastimadas por mis escritos, les pido perdón, y a una persona en especial, además de pedirle disculpas por eso, te pido perdón por haber hecho lo único que nunca quise hacer... decepcionarte...
todas las cosas que escribí, fueron cosas del momento, la idea era escribir por acá ya que esas personas no lo iban a leer y por lo tanto no les iba a molestar, pero varias personas se sintieron identificadas con cosas que no eran para ellas, y las lastimé sin querer, o se pusieron mal de ver las cosas que yo pensaba, y todo esto me hace reflexionar, y pensar, que tal vez el mundo no está hecho para escuchar las tontas críticas de una estúpida adolescente como yo que lo único para lo que sirve es para hacer mal las cosas... es por eso que me despido, tal vez para siempre, de mis pensamientos, de mis críticas y sobre todo de mis sentimientos...
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