Cambiar de aire...

siempre yo fui yo... nunca tuve que preocuparme por nadie, nunca nadie se preocupó por mí tampoco... preocuparse en el sentido de preguntarme porque era que actuaba así... nunca me preguntaron el porqué de mis acciones, simplemente aparecían los reclamos... ¿y quien soy yo para juzgar? a mi tampoco nunca me interesaron sus vidas, siempre fui muy egoísta en ese aspecto... yo tampoco trataba bien a nadie, y pretendía que a mí me trataran bien... probablemente porque siempre seguí lo que quise y nunca me importó nada más que mi vida... pero igual, me parecía injusto que le dieran importancia a algunas cosas y no a otras por ejemplo, que sí tenían importancia, o al menos tenían más importancia que las otras cosas...
el problema fue, cuando me di cuenta de que había sido egoísta en esas pequeñas cosas tontas, pero cuando tenía que jugarme por mí nunca lo hacía... siempre encontraba la forma de escaparme... a las responsabilidades, a las peleas, a las discusiones, al cariño... al amor... 
siempre me escapé... y es porque siempre tuve miedo a esas cosas, porque perdí a muchas personas a las que estaba en el intento de querer o porque creía que amaba realmente... pero nunca supe lo que era el amor... nunca supe amar... y es porque nunca supe amarme a mí... nunca supe valorar lo que yo quería... o lo que yo era, lo que yo soy... 
nunca soy suficiente... 
mis estándares deben ser muy altos, porque nunca estuve contenta conmigo misma, ni con mi color de pelo, ni mi forma de vestir, mi forma de hacer las cosas, de estudiar, de escribir... nunca es suficiente para mí... "yo" no soy suficiente para mí... 
y es así que cambio, todos creen que para agradarle a otros, pero no entienden que es para agradarme a mi... para mirarme al espejo y decir.- al fin hiciste algo bien... mirarme y creer sólo por 10 segundos que vale la pena seguir viviendo... que a alguien le importo, que no necesito hacer más cosas, que estoy bien conmigo misma... pero a medida que pasa el tiempo veo más lejana a esa chica que quiero ser... no logro cumplir las cosas que me propongo, el tiempo se me pasa, y se me forman los nudos en la garganta, por no llorar cada vez que lo necesito... 
y cada vez que me fijo está ese agujero negro en el pecho que no me deja respirar, no me deja seguir adelante, porque algo me hace falta... no sé que es... pero tengo que seguir buscando.. no sé lo que quiero... ¿pero quién sabe en estos tiempos?...
yo diré mil cosas y me retractaré, impondré posturas y luego se quebraran pero jamás voy a necesitar llamar la atención de nadie diciendo mentiras... nunca jugué el papel de víctima... nunca quise usar el papel de llorar en frente de alguien para simular estar mal por algo y que así todos me consolaran... no lo necesito... pueden llamarme fría e incluso de veinte mil millones de maneras, pero no voy a llorar por eso, porque si considero que no lo soy ¿por qué debería afectarme?...
le doy vuelta miles de veces a los asuntos hasta que se resuelven o no... pero jamás pongo palabras en la boca de alguien que no dijo... porque considero que eso es de pequeños e inmaduros, y con eso no digo que sea madura, pero sé que esas cosas no deben hacerse, y que ya estoy grande para eso...
siempre odie que hablaran mal de mí a mis espaldas... hubiera preferido que me dijeran las cosas en la cara, como yo intento hacer siempre que puedo, aunque haga llorar a la otra persona sin quererlo... pero más que odio creo que es dolor, porque nunca me importó que lo dijeran  personas que no me agradaban, sino que me dolía que lo dijeran personas que consideraba amigas... eso me dolía mucho... y sí, digo dolía porque ya es tarde para andar creyendo que todos son buenos e inocentes... ya me cayó la ficha de que las personas que más inocentes parecen son las que retuercen el puñal por la espalda... pero no sufro más por eso... ya es tiempo pasado, una forma de demostrar que seguí adelante es hacer como si nada, seguir con mi vida, y esperar que eventualmente se den cuenta de que hay personas que no valen la pena...

Andre : /