todos somos diferentes, opinamos diferente, cambiamos de estado de ánimo constantemente... no nos decidimos, no sabemos que queremos... pero eso no significa que tengamos que incluir a los demás en nuestro "problema"...
sí, la ciclotimia es un problema... algunos lo usan para decir - no si, porque yo soy ciclotímica y actúo así por eso... es mentira... la ciclotimia no te hace actuar de determinada forma... no es una excusa... el que lo padece no es consciente de ella, actúa así porque sí...
puede ser una característica de una persona, como por ejemplo... tiende a ser ciclotímica, para referir que cambia de estados de ánimo, pero nada más que eso...
Yo tiendo a ser ciclotímica... cambio de humor constantemente... por momentos estoy feliz y triste, pero lo sobrellevo yo, intento no involucrar a nadie, porque por lo general las personas no entienden... las personas no entienden porque es así en determinadas personas...
Mis posturas cambian, yo cambio... pero no lo atribuyo a la ciclotimia, lo atribuyo a mi orgullo, a mis caprichos, a mi inmadurez...
Lo primero que le digo a una persona antes de conocerla es eso... yo soy un signo de interrogación, en cuanto a todo... nada está definido en mi vida... soy muy inestable... pero sin embargo, soy así porque no le debo nada a nadie... yo no dependo de nadie... quiero a las personas, pero no dependo de ellas, ya no...
Muchas veces juego hasta a donde puedo llegar, pero cada vez que llego al límite, doy un paso para atrás... nunca me arriesgo por mí... nunca elijo por mí.. siempre elijo para otros... veo lo que sería para mí, pero me siento egoísta... entonces actúo en base a que es mejor para ellos...
y soy así, daría todo por mis amigos... pero muchas veces siento que si fuera al revés no darían nada... muchas veces siento que no vale la pena seguir acá, sin hacer nada... me deprimo, falto a la facultad y entro en el bajón... no quiero salir, no quiero hablar, no como, no duermo, me limito a quedarme en la cama y ver como pasa el tiempo... las horas... y me maquino... y pienso... y no quiero ir a ningún lado, no quiero ver a nadie... imagino sus vidas sin mí... pienso en cosas que pasaron, que pasan, y estoy harta y digo basta, hasta acá llegué... y odio a todos, pero por sobre todo me odio a mí... por nunca pensar en mí...
y ahí encuentro a alguien... una ayuda... que me dice que siga, que no pare, que no me deje vencer, que sea fuerte, que algún día mis esperanzas van a estar bien basadas en alguien, que alguien va a ser como yo soy para ellos, y ahí es cuando lo pienso, y analizo... y descubro que tengo amigos, que valen la pena, y que capaz sienten lo mismo, porque no les demuestro que los quiero, entonces les hago dibujos, o cartas o regalos que les debo... para agradecerles... que me ayudan a sentir mejor, aún sin saberlo...
Siempre que me enojo con alguien, me replanteo mil veces lo que digo, lo que hago y siempre termino pidiendo perdón yo, para que se arreglen las cosas, porque estoy harta de todo y digo buen ya fue... total las otras personas son más orgullosas que yo y se lo creen... pero hasta cuándo voy a pedir perdón por cosas que no hice?...
si no me quiero a mi misma ¿cómo puedo querer a los demás?... tengo que imponer mi auto-respeto y actuar como yo quiera actuar, y ser egoísta... porque estoy harta de tocar fondo al filo del cuchillo y decir sigo y que me consuma la culpa, la ira... el dolor...
¿cuántas lágrimas más me voy a tragar por mi estúpido orgullo? y por sobre todo... ¿cuantas lágrimas me voy a tragar por sus estúpidos orgullos?...
yo seré caprichosa, inmadura, ciclotímica, cambiante... pero nunca fui careta... nunca mentí para mi bien... nunca dije una cosa e hice otra... nunca fui tan egoísta como para verme por sobre los demás... nunca le di a elegir a una amiga entre tener mi amistad o tener la de alguien más y mucho menos fingí ser amiga de alguien y después la apuñale por la espalda... porque para mí existe algo llamado códigos... pero lamento decir que sólo pocos los respetan.
Andre : /
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