me quedaron rebotando las palabras en la mente, porque me trajeron muchos recuerdos, de cosas, de ideas... de formas de actuar... todo para que con ejemplos, las definiciones quedaran grabadas en nuestras mentes y no se nos dificultara recordarlas...
me acordé de cuando estudiaba psicología, como me encantaba saber cosas...
y sí, me encanta analizar a las personas, por sus comportamientos y eso, pero no seguí esa carrera, porque supuse que sería molesto hacerlo todo el tiempo... molesto para ellos y molesto para mí... porque como podés estar con una persona que te analiza todo el tiempo?...
buen... la cosa es que usé un ejemplo, para diferenciar lo subjetivo de lo objetivo... un ejemplo de mi vida, para variar...
me analicé a mi misma... algo muy raro en mí, al menos en estos tiempos... y ese ejemplo se refería a mis modos de actuar... a como yo era subjetiva u objetiva dependiendo de cuando me convenía, o cuando quería actuar así...
y es que... me alteró mucho su comentario... capaz que porque me importa demasiado lo que piense al respecto, ya que su opinión en sí es importante, pero más que nada porque no dudaría de algo que él dijera...
él jamás me mintió, por lo que no tendría razones para no creerle, pero me asombró que en el momento en que debía, me dijo las cosas como eran en la cara, cosa extraña dentro de la mayoría de las personas que conozco...
me dijo las cosas como eran... pero al terminar me dijo - así lo veo yo...
y es ese "así lo veo yo" el que me dejó pensando... y sigo dando veintemil vueltas, porque él no puede estar equivocado, siempre me dice las palabras necesarias en el momento justo... casi siempre está en lo correcto... y cuanto más trato de darle vuelta a las cosas para que no sean lo que él dice, más me doy cuenta de lo equivocada que estoy... y es así... él es más objetivo en ese aspecto... porque ya no le importa... en cambio a mí todavía me afecta...
en ese sentido me gustaría ser más como él... y no dejar que me afecte, pero hasta yo sé que es imposible... no puedo cambiar mi forma de ser... porque cuando más trato de que no me importe, me termina importando más y más... y se transforma en un círculo vicioso, donde se dicen más y más cosas, y terminan lastimandose más personas, donde no importa lo que uno diga, se van retorciendo las palabras del otro para que duelan más... y sí, duelen...
siguen retorciendo el puñal... y es que no comprenden, que cuando más objetiva trato de ser mas subjetiva termino siendo... aunque trate y dé lo mejor de mí, nunca va a ser suficiente, porque es cosa de más de uno tomar la decisión de seguir adelante, y si uno se queda estancado, los demás también, no hay vuelta que darle...
seguimos jugando el mismo juego aburrido de ajedrez, sacrificamos a todos los peones y sin embargo el rey y la reina siguen luchando, no quieren perder, y yo tampoco...
yo seguiré mi vida... voy a tomar todo esto como una oportunidad, para salir de la burbuja en la que estaba... porque desde hace tiempo que vengo conociendo más y más a varias personas... estoy con ellas, y la pasó bien, realmente, es más... me apena no haber tenido la oportunidad de conocerlas antes, porque realmente... son buenas personas...
y sé, que al final del juego, cuando volvamos a la caja, yo voy a tener todos estos recuerdos, lindos en verdad, porque no importa quien gane, importa el que haga más tácticas para no lastimarse a sí mismo, y no lastimar a los demás... pero ustedes, probablemente no tengan los mismos recuerdos que yo... probablemente tengan recuerdos diferentes... y nadie los va a juzgar por eso... si alguien ha de juzgarlos, es porque no se molestaron en hacer tácticas, quisieron hacer la salida fácil... quisieron ir al final directamente... pero quien no se anticipa al final de la historia?... no, tampoco van a juzgarlos por eso...
y yo no estoy enojada, al contrario, cuanto más trato de enojarme, menos puedo... y sí, extraño todas esas cosas, de tiempos pasados, pero no se puede volver a atrás, ya es tarde, me parece...
lo mejor que se puede hacer es intentar seguir adelante... pero eso no significa caretearla eh!... no se equivoquen... significa intentar que las cosas funcionen de un modo o de otro, pero que funcionen al fin...
yo no guardo rencor... pero por momentos me salen contestaciones, y es que... a mi inconsciente no lo puedo controlar todo el tiempo...
y tampoco comprenden, que cuando más intento alejarme, es cuando más me duele, y significa que los sigo queriendo... cuando esté cerca, va a significar que me da igual si están que si no, como a tantos otros ya les pasa...
yo no pretendo lastimar a nadie, pero al menos pido que me digan las cosas en la cara... ya que mi no me molesta decirle a nadie las cosas como son, si me las preguntaran...
y es así... me cuesta ser objetiva... si quieren pueden juzgarme por eso... pero... realmente están tan al pedo como para criticar mis acciones?... si quieren seguir adelante, no les tendría que importar un carajo lo que yo haga, como muchas veces no les importó, de hecho... sigan sus vidas, y no careteen... simplemente sean felices... eso es lo único que importa en la vida... ser felices... y así como yo trato de ser feliz... ustedes deberían intentarlo...
"El hubiera no existe"
Andre :/
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