Indigo.

Siempre fui hiper celosa... siempre con cosas tontas... la mayoría de las veces era por cosas materiales, que obviamente yo no podía tener, porque debía ganármelas...
a medida que pasó el tiempo dejé de celar por tonterías, a medida que avanzaba quería la simplicidad que tenían otros... pero... es realmente estar celosa? o es simplemente desear tener una vida más simple, y no conseguirla?...
algunos le llaman envidia... y sí, probablemente sea eso... envidio la vida simple que llevan algunas personas, envidio el ser normal, envidio la paz y tranquilidad, envidio como dice una palabra y logra cambiar el mundo, y yo tengo que callar...
no entiendo como es que mi misión sea tan simple, y no me alcancen las fuerzas para cumplirla...
yo sé lo que debo hacer, pero no quiero... ya no puedo más... me debilita, estoy asustada, estresada y tan... sola...
es más, siempre estuvo en frente de mis ojos la respuesta, yo creía que era una maldición, que era un imán para personas que evidentemente necesitaban ayuda, pero en realidad siempre supe que era por algo...
desearía que existiera una pastilla mágica para terminar con todo esto, y poder dormir un poco... obviamente, sin televisión, sin luz, y sola... y poder dejar la puerta abierta, sin miedo a encontrarme con nada, o que reine el silencio, y ya no escuche más su voz...
yo no pedí esto... nunca quise marcar una diferencia, y en cambio ahora, debo hacer algo, para lo que estoy predestinada...
desearía poder evitarlo, evadir mis sueños, tapar mis oídos, mis ojos, no ver, no escuchar... que no se apodere de mi, que se aleje y que me deje en paz... pero estoy tan lejos ya de Dios que tengo miedo... tengo miedo de que algún día no le haga frente y que en sus intentos me gane algo que ni siquiera conozco...
y es que... cada vez que cierro los ojos los cierro para no abrirlos más... o eso es lo que creo... porque ya no sé que pasa mientras duermo...
no puedo alejarme de las voces, de mis sueños, de mis instintos, de lo que siento, ya no puedo negarlo, ya no puedo seguir tratando de encajar, estoy harta de estar enojada y que se rompa la lamparita, que  esté sola y las televisiones se pongan azules, de ir caminando y sentir pasos que no son míos, de ver personas en la habitación que no estén,  estar en mi propio cuarto y no sentirme segura, me dan ganas de gritar, y de no seguir pensando que es esquizofrenia o.o
odio ver a mis amigas, o a mi hermana asustadas porque no saben que hacer, o por no poder ayudarme, porque no ven lo que yo veo, o no escuchan lo que yo escucho... siempre tratan de manejarlo, pero veo la expresión en sus caras de que necesito ir a una psicóloga, y debería hacerlo, pero sin embargo dudo, porque si yo ya nací así,  desde pequeña vivo atemorizada por esto y la única vez que logré librarme fue durante un mes, que me garantiza que esta vez voy a lograr deshacerme de todo esto para siempre?...
mis padres permanecen neutrales, nunca lo creen, siempre me niegan lo que veo, lo que escucho, es pura sugestión, dicen, pero mientras ellos lo niegan, yo soy la que sola lo enfrenta, la que va a la boca del lobo todas las noches en un intento de dormir...
ya no puedo tapar más mis ojeras con mi maquillaje, no puedo jugar a ser la chica normal, no puedo seguir viviendo así... tengo que enfrentar mi destino... después de todo, nadie sobrevive a la vida, no? que es lo peor que me puede pasar?... morir en el intento?.

Andre : /