Control

necesito tener el control...
tengo esa necesidad incoherente de querer controlar lo que siento, lo que pasa en mi vida...
cuando no puedo controlar algo, me miento, diciendo que no vale la pena, o que no debía ser y sigo adelante...
si algo me lastima, finjo... hago de cuenta de que no soy yo la que vive esa situación, y una lágrima basta, para putearme a mi misma y decirme que no puedo ser tan débil como para llorar por esa tontería...
el problema no es que siga adelante, el problema es que no me dejo sentir catástrofes, ni dolores, y todo lo que debería sufrir y sufro, lo guardo, no lo demuestro.
Pierdo las cosas que valen la pena, los trabajos, las personas, me pierdo a mi...
porque quiero ser insensible, y cuando lo soy, desearía ser más cariñosa y demostrativa...
porque yo sé querer, pero no quiero, por miedo a que me lastimen, y acá vuelvo al principio... yo no confío, porque confíe...
te quise, fuiste mi ejemplo, y el más grande mentiroso.
no llegué a quererte, porque jamás fuiste demostrativa conmigo, todo siempre estaba mal, y siempre recalcabas mis defectos...
y ustedes, fueron, y son, pero somos diferentes... los quiero, pero hago mi vida... y no soy feliz por ustedes, no al menos como me gustaría... pero ya no sé que es querer y que no...
y este agujero en el pecho de donde salió?
estas voces que no se callan, que no me dejan dormir... estas puntadas, nudos en la garganta...
quién soy? a donde voy? por qué me hago esto? por qué te hice todo eso? no sé... detesto ser tan extremista y bipolar... al menos esta vez logré pedir ayuda.